Однажды охламон, всегда охламон

В кои веки так совпало, что праздничные дни первого и восьмого мая выпали на четверг, а я как «особа самозанятая» могу сама себе выписать дополнительный выходной в пятницу и — ха-ха! — буду дома четыре дня подряд. 

Именно что «ха-ха»... 

В среду звонит мне некий мужик, что ему срочно-срочно надо кастрировать кошку, но он может привезти её только в пятницу второго мая. Ну ок, говорю я, хотела я взять в пятницу выходной, но если вы сможете меня привезти и отвезти, то порежу я вам кошечку. 

— А почём это будет вот так незапланированное экстра? — нервничает мужик.

— Да за столько же как обычно — тысяча шестьсот крон. Вы ж не виноваты, что мне захотелся выходной. 

— А можно прямо в девять утра? И где?

— Всё можно. Приедете в мой Очигов к девяти. Встанете перед сельсоветом и позвоните, я к вам приду.

Немного погодя звонит ещё старая клиентка, привозящая мне на кастрации соседских кошек. Что наконец-то уломала соседку, та поймала кота, и в пятницу они уже совсем готовы привезти этого кота на кастрацию.

— Оукей, — говорю я. — тогда приезжайте в полдесятого, тк в девять у меня уже кошка.

Потом спохватываюсь, что это как раз девятичасовая кошка к полдесятому уснёт, а тут еще кот... Может перезвонить, пускай тоже на девять придёт? Оба где-то за минут двадцать-тридцать уснут. Кот за минуту будет готов, а кошку я потом спокойно доделаю и домой меня кошкин хозяин и отвезёт...   Но потом закрутилась и забыла.

Сегодня встала пол-девятого, накормила, выпустила курей, в восемь-пятьдесят, памятуя чешскую особенность приходить зело заранее до назначенного времени, чинно села на лавочку у дома — жду. В девять десять звонок:

— Добрдень, пани докторка, это я — Прокоп, мы кошечку везем, ща выезжаем.
— Фигасе «ща выезжаем»! Вы откуда выезжаете-то, мы ж на девять договаривались уже встретиться!
— Да? Ой... Простите, я забыл! Мы тут недалеко, минут двадцать на машине...

Ну делать-то нечего, пошла я домой сидеть, в интернет тупить. Тут еще звонок:

— Здрасьте, мы с вами на полдесятого договаривались с тем котом. Так мы уже приехали,  а у вас закрыто!

— Здравствуйте! Тут накладочка вышла, я только к полдесятому и приеду. Подождите немного...

Примерно полдесятого мы все собираемся у меня на работе, рассовываю уколотых кошек по клеткам, прошу хозяев вернуться за ними: котовьих через полчаса с 800 кронами, кошачьих через 40-50 минут с 1600 кронами. Готовлю струмент...

Звонок.

— Добрый день? Вы сегодня работаете? Нам бы хомячка усыпить, у него опухоль размером с половину его тела, мы уже не можем...
— Если приедете в течение часа, то усыплю. Я случайно на работе. Потом домой уеду.
— А сколько стоит? Только, пожалуйста, усыпить на самом деле, а не об стену или как еще...
— Да я никак еще и не имею права, только инъекцией... Пятьдесят крон максимум, что там в этом хомяке веса...

Кошки уснули, сделала кота, переложила его в клетку, начала оперировать кошку. 

Входит дедуля:

— Пани докторка, а дайте мне две таблетки от глистов для кошечки!
— Уважаемый пан, вон там стул, сядьте и подождите — я кошку режу. Ща минут через десять дорежу и дам вам таблетки.

Доделываю кошку, убираю ее досыпать в клетку. Выношу пану две таблетки, стоимостью 35 крон...

 А он мне — БАЦ! — тысячу крон банкнотой.
— Да вы издюваетесь!! Где я вам стока сдачи-то наберу?
— Ну так дайте мне четыре таблетки для собак и вон ту большую кость!

Я истерически вспоминаю анекдот про «Официант! Ириску и булочку за 28!», но в общем у дедули получается за 300 крон, и сдачу я со скрипом ему набираю.
Тут приходят за котом и БДЫЩ мне вторую бумажку за тысячу.
Я ною, что ну вот фигли, бродили по городу почти час, что нигде не могли разменять эту тыщу, чтоб мне принести без сдачи? Но кое-как с полным выворачиванием кассы наизнанку набираю двести крон всякими разномастными монетками.

Приходит хомяк. Как порядочный платит мне аж сто крон двумя монетками по пятьдесят (ура, мелочь принесли!).

Сижу, жду. Товарищ Прокоп нигде. Нахожу его телефон. Звоню:

— Ну, пане Прокопе, вы где? Мы уж тут вас заждались. Кошка скоро проснётся!
— Упс, — говорит пан Прокоп. —  Мы уже из магазина выходим. Ща прям уже едем, только в банкомат зайдём...

Приходит минут через десять и протягивает мне тыщу одной бумажкой и две бумажки по пятьсот.

— Пане, вы ж были в магазине, чего там не разменяли-то?
— А мы картой платили!
— Ну так заплатите мне переводом на счёт, делофф-та. У меня сдачи сейчас нет совсем!
— Я не могу переводом. у меня на счету только двести крон... Жена тут арбуз сдуру купила и на цену не посмотрела, а он оказывается стоит аж триста крон. Давайте вы возьмете 1500, а сто я вам переведу на счет?
— Ну давайте...
Пан на радостях переводит даже свои последние двести, я ему отдаю от двух тысяч пятьсотку и мы едем домой.

У меня выходной!

И через час опять звонок:

— А наша пани докторка в отпуске, вы можете нам усыпить собаку? Ей уже 15, она три дня ничего не ест и уже не встаёт?