О коммуникации и критике

И вновь возвращаюсь к коммуникации, критике и рецензиям в контексте психологии. Потому что наш любимый АТ оказался настоящим кладезем примеров адекватной (и не очень) коммуникации.

В универе был у нас такой факультативный предмет — "Культура речи и коммуникация". Ну или что-то в этом роде. Мы много о чём разговаривали с преподавателем, разыгрывали всякие коммуникативные сценарии, и мне запомнилась теория трансактного анализа (кратко он описан в википедии — ВОТ ССЫЛКА)

Мне из всего многообразия непонятной психологической мишуры запомнился и понравился сам концепт: у человека в голове живут некие три субличности, и, коммуницируя с другими людьми, наши субличности коммуницируют с их субличностями. И в зависимости от того, кто из Субов к кому обращается, мы получаем ту или иную реакцию на запрос.

Итак, что это за субличности:

Я-Родитель (Р) — оперирует словами "нельзя", "должен", "надо". Это про "выгуливание белого пальто", непрошенные советы и экспертное мнение там, где его не просили.

Я-Взрослый (В) — оперирует словом "полезно". Спокоен, расчётлив, адекватен. Это тот самый, с которым мы все хотели бы общаться.

Я-Дитя (Д) — оперирует словом "хочу". Это про обиду, ожидания, жажду справедливости. Слово "ребёнок" заменено на "дитя", чтобы не путаться в сокращениях.

Да, хотелось бы всегда общаться с субличностью Взрослого. Но на практике, как мы знаем, субличность Взрослого может быть недостаточно развита для того, чтобы участвовать в коммуникации.

В любом случае, общение с "параллельной" субличностью будет считаться конструктивным:

Родитель—Родитель: — "В наше время всё было иначе!" — "Да, молодёжь нынче уже не та!"

Взрослый—Взрослый: — "Вынеси мусор". — "Я пока занята".

Дитя—Дитя: "Классный фильм!" — "Ага, знаешь, кто озвучивал дубляж? Да они же легенды!"

Также конструктивно (относительно) общение "немного сверху", если оно соответствует ситуации:

Родитель—Дитя: мама ругает ребёнка, начальник отчитывает подчинённого. Да, есть нюансы, но в целом это тоже считается общением в рамках "коммуникативного равновесия".

А вот дальше начинается веселье. Если мы пытаемся общаться с собеседником в форме "Родитель—Дитя", а ему это не нравится, то вместо ответа подчинённого "виноват, товарищ начальник, уже бегу исправлять", он вдруг начинает огрызаться. С точки зрения теории вот этих самых субличностей такой конфликт выглядит так:

Родитель 1 собеседника ругает Дитя 2 собеседника

Дитя 2 "жалуется" своему Родителю 2: "Меня обижают!"

Родитель 2 наезжает на Дитя 1: "Да кто ты такой? Да на себя посмотри! Разговаривать сначала нормально научись!"

Дитя 1 жалуется Родителю 1: "Меня обижают!"

Круг замкнулся, добро пожаловать в старый добрый конфликт.

Ну как, ничего не напоминает?)

Надеюсь, не нужно объяснять, почему эта ситуация плоха для всех: вещественная сторона вопроса не решается, все злятся и расстраиваются. Никто не ищет компромисс. Муж и жена, вместо того чтобы выбросить мусор, стоят в дверях и припоминают друг другу прошлые обиды. Автор обижен на рецензента, рецензент — на автора, игнорирующего его "супер важное мнение". Но текст при этом так и не стал лучше, никто из этих двоих не побежал его переписывать, но все уставшие и недовольные.

Что же делать?

Разомкнуть цикл обид. Самому. Не оглядываясь на собеседника. Перейти от перекрёстной трансакции к параллельной: вертикальной или горизонтальной — тут уж как получится.

Р1—Д2—Р1: — "Книга — полное Г!" — "Звучит очень обидно, но я с вами согласен. Постараюсь исправиться".

Р1—Д2...В2—В1: — "Книга — полное Г!" — "Давайте обсудим: что конкретно вам не понравилось: персонажи, стиль, сюжет, сама задумка?"

Р1—Д2—Д1: — "Книга — полное Г!" — "Согласен! Сам удивляюсь, как у меня такая хрень получилась! И вот этот момент особенно нелепый, не находите?"

Обратите внимание: при выходе из перекрёстной трансакции нельзя выступать с позиции Родителя: вы вряд ли сможете из этой позиции обратиться к Родителю собеседника, слишком велик соблазн "наехать" на его Дитя.

А зачем мне вообще что-то там разрывать? Зачем мне напрягаться? Он сам виноват!

Может, и виноват. Только вопрос не в нём, а в вас. Вы действительно хотите тратить свои нервы и время на общение в негативном, неконструктивном ключе, на банальную грызню?

Я — нет.

P.S. Знаю, можно ещё просто игнорировать такие комментарии и ничего не отвечать, но получается это только у супер зрелых и не-тревожных личностей. Я пока до такого не доросла, так что пользуюсь вышеизложенной схемой. Возможно, она поможет сберечь нервы и время особо тревожным обитателям нашего АТ.