Некоторые извивы чувства юмора

Как говорил Аркадий Райкин: «Чувство юмора, это прекрасное чувство… когда оно есть, разумеется». Нет, есть еще более широкие градации этого чувства, причем нижняя планка близка к нулю, а верхняя уходит далеко за шкалу градуировки. Один из пробников данного качества, это естественно анекдоты… Классикой жанра я считаю тут анекдот про повязку на ноге человека, у которого болит голова. Эта абстрактно-медицинская история прекрасный тест на чувство юмора, как и все действительно хорошие абстрактные анекдоты. Так вот на счет анекдотов…

Как то сложилось мне лететь из LA аж во Франкфурт который на Рейне.

Ероплан был большой и красивый Боинг, рядом со мной сидела девушка Лена, переводчица возвращающаяся домой и американец Смит, летящий в Россию в командировку и посему владеющий ломаным русским.

Лететь было далеко, высоко и зябко и посему мы все трое, отдавали должное спиртным напиткам, тем более что наши места были приравнены к VIP (подарок фирмы).

И естественно имели место анекдоты, причем оказалось что понятие самого термина анекдот, у нас в дикой Московии, несколько иное нежели за океаном… Я рассказал анекдот про «Выносите мебель», выслушав который Смит сильно смутился и срочно приказал стюардессе еще виски (видимо сиживал он в шкафах чужих жен), и блудливо улыбаясь предложил рассказать «мужской анекдот», на что мы радостно согласились, и даже приняли вискарика для храбрости, но как оказалось совсем зазря, ибо анекдот был несколько странен для нашего уха, впрочем посудите сами… Суть анекдота была в том, что некий джентльмен тайком от жены курил в ванной и она его засекла и потребовала сдать заначку, что он и сделал, но утаил, что в ванной у него был еще один тайник с сигаретами.Мы переглянулись с переводчицей и Лена рассказала анекдот про повязку сползшую на ногу, чем ввергла нашего американского друга в когнитивный диссонанс. Придя в себя и добавив Скоча, он без конца требовал объяснить ему, как повязка сползла с головы на ногу. Чтобы разрядить ситуацию, я срочно рассказал новый анекдот, но лучше бы я этого не делал… А мой анекдот звучал так:

«Плывет крокодил по реке и видит сидит мартышка и ловит рыбу. Дай думает я ее приколю… подплыву и скажу: «Здорово мартышка, как рыба ловится?».

 Скажет – хорошо, скажу: «Ну конечно хорошо с такой то рожей», скажет что плохо, скажу: «Конечно, с такой рожей разве поймаешь чего».

 Ну подплывает и говорит: «Здорово мартышка, как рыба ловится ?»

А мартышка отвечает: «Плавают тут с такими рожами, разве поймаешь чего-нибудь».

 Лена хохотала до слез, а Смит застыл как жена Лота, а потом залпом выпив виски (а отнюдь не пригубив, как положено джентльменам), потребовал повторить анекдот, причем сделал это дважды (и выпить и попросить), после чего наш американский друг, встал с кресла и объявил на весь салон, что хочет рассказать им анекдот и посмотреть на реакцию публики, дабы убедиться в том, на сколько его психика и чувство логики в порядке. Учитывая, что мы пролетели уже две трети пути, пассажиры обрадовавшись бесплатному развлечению разразились одобрительными возгласами, не были против даже стюардессы, и Смит выдал анекдот про мартышку и крокодила, причем он в английском переводе и в сублимации принятого им вискаря, в обратном переводе на русский выглядел следующим образом:

«Некий крокодил охотился в реке и увидел обезьяну с очень красивым лицом, после чего подплыл к ней и пожелал хорошего улова. На что обезьяна ответила, что из за таких уродов как этот аллигатор, поймать в этой реке что либо невозможно»...

 В результате, сначала заржало несколько человек (видимо в салоне были еще наши), а потом сидевшая через проход от нас негритянка встала и влепила Смиту пощечину, чем вызвала бурную реакцию остальных окружающих. 

 Чтобы там кто не говорил, а Михаил Задорнов гений!