Майский холод: как не убить соседа за последний плед

Привет, друзья! 

Особенно из Сургута — они меня особенно поймут 

Вот и наступил май — время, когда природа обещала нам тёплые вечера, цветущие сады и лёгкие ветерки. А вместо этого подарила погоду, от которой даже белые медведи в свитерах ходят.

1. Как понять, что майский холод победил вас:

• Вы достаёте зимнее пальто и делаете вид, что это «лёгкая весенняя версия». 
• Ваш чай остывает быстрее, чем вы успеваете сделать глоток. 
• Греете руки на процессоре ноутбука, пока пишете текст (а что, экологично же). 

2. Как выжить:

Обнимайте кота/собаку. Если кота/собаки нет — обнимайте себя. Если не можете обнять себя — обнимите грелку и притворитесь, что это любимый персонаж.
Пейте всё горячее. Чай, кофе, расплавленный шоколад — главное, чтобы внутри было теплее, чем снаружи.
Пишите про лето. Да, за окном холодина, но в вашем тексте могут быть пляжи, солнце и море. А ещё — персонажи, которые мёрзнут ещё сильнее вас (это утешает).

3. Главный плюс:

Холодный май — это идеальное оправдание для:

• Валяться под одеялом с книгой («Я не ленюсь, я выживаю!»).  
• Пить глинтвейн в одиночестве («Это иммунотерапия!»). 
• Не выходить на улицу («Я берегу тепло для будущих поколений!»).  

P.S. Если вы тоже мёрзнете — напишите в комментариях.
Соберёмся в кучу и согреемся сарказмом.

(А если станет совсем грустно — напомните себе, что лето обязательно будет. Или хотя бы июнь. Ну, июль наверняка.)