Просто анекдотики

Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них.

До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

Если кто ещё помнит, была такая государственная программа "Доступное жильё". Потом она куда-то пропала. Сейчас, наверное, можно уже запускать госпрограммы "Доступные макароны" или "Доступный аспирин".

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.

Ответ убил:

- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.

-....и будет у вас, бабушка, цифровое телевидение!

- Милок, а цифры какие будут? Арабские или римские?

- Судя по вашему телевизору, он еще вавилонские читать сможет.

Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастёт у тебя задница стопудовая!

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:

- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.

Мужик:

- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени. ПЕЧЕНЬ - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить ведрами!

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.

- Откуда ты знаешь?

- Я им предлагал.

- Да мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном.

- Папа, а ты женился на маме по любви или по расчету?

- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

— Вася, а ты какой резиной пользуешься?

— Зимней, шипованой!

— Бедная Оксанка!

Когда отвечаешь на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

В медицинских кругах набирает популярность теория, чтo пpоблeмы c aлкoгoлем - этo кoгдa ты нe любишь выпить.

- Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка.

- Вам "А", "В", "С" или "D"? - спросил аптекарь.

- Всё равно, он пока не умеет читать.

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.

- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Когда человек пьет алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра... Те сволочи, которые выжили, устраивают такие поминки.

Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.

Мама хотела назвать меня Петей, а папа – Федей. Но мир в семье важнее всего – теперь я Педор

Мужик приходит в компьютерный магазин:

- Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.

- Windows 10 вам точно подойдет!

Меня никогда не оскорбляли сатанисты за то, что я не верю в их Дьявола. Это делали только любящие христиане за то, что я не верю в их бога.(с) Ricky Gervais.

Благодаря чудесам гименопластики теперь проще встретить не старую деву а новую.

Две причины, по которым я не доверяю людям:

1. Я не знаю их.

2. Я знаю их.

Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.

Самый сильный афродизиак для мужиков – борщ и пельмени.

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?

- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:

- Знаешь, у меня голова болит.

Он, уже в полусне:

- Да я только на просмотр, не на редактирование.

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?

— Вы рожайте, а он пусть не рожает.

— Не выноси мне мозг!

— Его туда и не заносили...

На самом деле все девушки делятся на красивых и симпатичных. Просто у некоторых мужиков нет вкуса.

- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие.

Сказал "А" – говори и "лкоголь".

- Что такое продукты горения?

- Это то, что получается в результате горения.

- Тогда что же такое продукты питания?

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.

- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных до фига. Нормальных мало.

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.

- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!

- Вот видишь, совсем и не чушь.

Ребенок выдал:

- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

Танцы — это сурдоперевод музыки.

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Откровения молодого отца: Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.

Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличивали.

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?

— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе. "А может, вообще, только один день работать буду", — добавил он.

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

– Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

– В ведро.

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"

Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

- Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля "Ягуар голд". Кто знает, где её в Туле можно купить?

- Магазин "Хозтовары", отдел "Бытовая химия".

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета...

В России все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено".

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Лучший способ выгнать кошку из комнаты - закрыть её в этой комнате.

— Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?

— Чтобы никто не шипел в ухо: Хватит тебе уже!

— Мам, похоже, я никогда не выйду замуж.

— Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется.

Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.

- Ты с алкоголем дружишь?

- Нет, у нас с ним война на уничтожение.

- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…

- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.

- Нам надо расстаться!

- Почему?

- Дело не в тебе, дело во мне.

- Хорошо. Что с тобой не так?

Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.

Магомету приснились Суры Корана, Менделееву - периодическая таблица элементов, Нильс Бор во сне вскрыл атом. Спи, Дмитрий Анатолич, спи! Вдруг и тебе приснится что-нибудь полезное для России!

В моей молодости зеркала делали качественнее!

- Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!

- Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.

Гадалка - клиенту:

- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...

- Это-то я все знаю. Я - пожарный.

Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?

- Да сынок, но с подругами все наоборот.

В микроволновых печах в качестве нагревателя используется магнетрон. Этот прибор создал изобретатель по фамилии Грейнахер.

В 2001 на прямую линию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 — более 2, 5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

Счастье - это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?

— Да.

— У вас слух есть?

— Ну мы же как-то ведем диалог...

По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?

- Они оба ездят на "мерседесах".

— А вы верующий?

— Нет, я мыслящий.

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Любить человека за его внешность - то же самое, что любить конфету за фантик...

Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"

- Напечатайте мне срочно шесть фотографий!

- 9 на 13?

- 117. А почему вы спрашиваете?

В зоомагазине:

- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые...

- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.

- А-а, понятно...

Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни... Хочется подойти, обнять и спросить: "Чего, сына, маму потерял?"

Гляжу я на жизнь и всё больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!

- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чём он поёт?

Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами.

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!

Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил ее самостоятельности.

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни, а восемьдесят один — еще реже.

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка половина леса разговаривала с тестом?

Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов, после того как разложишь все, поешь получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора?

Эволюция не стоит на месте, если мы ослепли от компьютеров, то наши потомки стали оттачивать зоркость на китайских смартфонах!

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает?

Для мужчины жена как второе крыло в самолете, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдет в штопор.

Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что cекcа у них — не будет.

Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.

Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба – существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.

Девушка: - Снимай трусы, хочу секса!

Женщина: - Снимай трусы, я стирку собираю!

Настоящая русская женщина: - Снимай трусы - мне полы мыть нечем!

У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.