Просто анекдотики

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.

Мальчик: а девчонки там будут?

Мужчина: надеюсь баб там не будет?

- По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы - бедный.

- И что делать, как выбираться из бедности?

- Жрать меньше, очевидно же.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая. Цитирую её дословно:

- Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.

Добрый день! Вы позвонили в психиатрическую клинику.

Если Вы скандинавский бог - нажмите Один.

Если Вы Иосиф Сталин - нажмите звездочку.

Если Вы хотите попасть к нашим специалистам - нажмите решетку.

У всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет?

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? Негры или копы? За кого болеть?

Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...

Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.

Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".

Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. Вам на помощь придет спиртосодержащая жидкость — просто берете немного водки, выпиваете ее, и вам уже никуда не надо идти.

Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха. Или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.

Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.

- Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.

- Пап, это же авиабилет до Сирии...

- Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!

- Ну маааам.....

- Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...

А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:

- А этот сезон вообще огонь!

- Да! Особенно вторая серия, в штатах!

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь.

На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов.

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

- Не плачь, вовсе ты не толстая.

- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?

- По-моему, это очевидно.

Сказать, что ты атеист - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок.

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...

На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают: - Пхукет брать будете?

Когда я работал в школе, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики (видимо сами разглядеть не могли, а интересовало очень).

На это я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково ненавижу.

Ответ всех устраивал.

В России две проблемы идут по умолчанию, а остальные назначаются сверху.

Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет.

А ведь в этот Новый год никто не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?

— Всего или своих?

Фраза "жизнь коротка" побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче.

Отношения бывают двух видов:

1. Ссора заканчивается сексом

2. Секс заканчивается ссорой

Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты".

В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми:

- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?

Мой сын:

- Зовите меня Николай Первый!

"Стоимость отдыха в России может подорожать на 30%" - зато стоимость труда всё дешевеет и дешевеет.

Еще недавно потешались над тем, как в советском союзе мыли полиэтиленовые пакеты, а сегодня сами стираем одноразовые маски.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

- Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.

- Винни, с кем это ты разговариваешь?

- Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже.

- Хочешь честно заработать?

- Нет!

- Не хочешь заработать?!

- Не хочу честно!

2020 год напомнил нам:

- мыть руки - надо

- болеешь - сиди дома

- врачи - необходимы

- расизм - плохо

- бить людей - недопустимо

- ездить пьяным за рулем - нельзя.

Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.

Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".

Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.

Сейчас мне 42 и я в нем живу.

Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.

1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.

2) Периодически, кого-то приносят в жертву.

3) Убивают коней и слонов.

4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.

5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.

6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой.

7) Кони, в определенный момент, имеют возможность ходов в виде свастики.

Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.

— А правда, что в России могут запретить уouTubе?

— В России могут запретить вообще все, что угодно. Потому что Россия, в отличие от всех прочих государств – свободная страна, в которой нет никаких ограничений!

Давно порвал отношения с телевизором.

Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!

Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.

Сидят два кота, беседуют.

Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?

Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!

Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?

Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян...

Оба: Да... Стыд-то какой!

Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.

Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.

Из всех писков моды, белые тапочки - самый последний.

Сын - отцу:

- Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?

- Конечно, сынок, - ты!

Жена, себе под нос:

- Оптимист...

Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули. Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку.

Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

— Отпусти меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!

— А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу …

Если муж умеет починить кран, прибить полку, промыть карбюратор у машины и перекопать весь огород за полдня — значит, жизнь у него не сложилась.

Отец Сергий захватил женский монастырь в Среднеуральске, сверг настоятельницу и пригласил казаков... Похоже, Бог услышал молитвы монашек!

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?

- А не проще ли тебе спросить у нее?

- Неее!.. Таких денег у меня нет!

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км.

Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там выскакивает реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 100 м от вас".

И ты вздрагиваешь, смотришь в окошко, и проверяешь засов на двери.

Объявление.

Приму участие в рекламе виски. Меньше, чем на 10 дублей не беспокоить.

Звонок профессору в 2 часа ночи.

— Спишь, сволочь? А мы учим!

— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!

Никак не получается прикинуться дураком. Постоянно застреваю на полудурке.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:

- Вы со стороны потерпевшего?

Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки. Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.

Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.

В Туле вышла книга "Windows для самоваров".

Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

— Знаешь, как в Америке называют черный чай?

— Как?

— Не зеленый.

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами. Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:

"Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!",

меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец.

(P.S. прикольный анекдот! можно ещё добавить - а жена меня зовёт Сань)

- Шалтай-Болтай! Я правильно поняла: чтобы Черная Королева смогла править третий срок подряд, надо проголосовать за запрет править ей более двух сроков?

- Да, всё правильно, Алиса.

- Ну и порядки у вас тут, в зазеркалье!

- Нет, милая девочка, это не зазеркалье…

Прокуратура составила список самых коррупционных регионов России. Регионы, которые хорошо заплатили прокуратуре, в этот список не попали.

Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!

Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться - это хвалить себя, а ругаться - это ругать другого.

Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живёшь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой - "Пошли пошалим ...".

Драконы делят всех женщин на умных, красивых и принцесс.

Принцессы делят драконов на "ого, какой страшный", "а он милый" и "хочу за него замуж"!

- Наташа, сколько у вас было мужчин?

- Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.

Хорошие новости:

1. Сегодня лето.

2. Завтра лето.

3. Через месяц лето.

4. Через год лето.

— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.

— Моя тоже не любит готовить.

Стеснительная девушка:

— Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!

- У меня автомат!

- Не угрожай мне!

Сидит Ворона на дереве, держит сыр. Мимо бижит Лисица:

- Ворона, ты как голосуешь: "за" или "против"?

Ворона каркает:

- ЗА!

сыр выпал, Лисица подхватила его и убежала.

Сидит Ворона на дереве. Без сыра. Сидит и думает:

"Эх, дура я, дура. Надо было голосовать против!"

Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.

Жена часто говорит: «Помой пол — ты так чисто это делаешь», «Порежь хлеб — у тебя такие аккуратные кусочки».

Ну я и думал, что вот такой уникальный.

Как—то приехали на дачу к теще с тестем.

И вот теща ходит по даче и приговаривает: «Ваня, прополи морковку — ты так сорняки убираешь, аж загляденье».

И тут я понял…

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

- Вот скажи, почему наша страна такая большая, в ней очень много полезных ископаемых, а народ бедный?

- Чем люди умнее, тем богаче страна. Понятно?

- Нееет...

Каким ты был, таким ты и достался.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

- Я не могу к тебе вернуться.

- У тебя кто-то появился?

- Рассудок.

И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го!

Значит так, не толстая, а богатая жирами и углеводами!

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.

- А вы масочку снимите...

Стойкость французских духов - ничто, по сравнению со стойкостью духа русских женщин.

Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют.

У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.

- Доктор, у меня сопли и слабость!

- Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы — слабак и сопляк.

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?

- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Мама с папой говорили мне:

первую треть жизни ты готовишься зарабатывать,

вторую треть - зарабатываешь,

а третью - тратишь то, что скопил.

Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры.

- Девушка, можно с вами ознакомиться?

По заверениям сколковских учёных, для полного восстановления экономики России осталось провести 7 парадов и 3 референдума.

- Пойдем поедим?

- Так сейчас три ночи!

- А я у тебя время спросил, что ли?

Дамы, не нужно думать, что мужикам нравятся только большие си$ьки. У водки, например, вообще си$ек нет!

Кошки относятся к отряду ночнокопытных.

Самый наглядный пример гармоничного единения приятного с полезным - это водка с томатным соком.

Мужская примета. Любовница с квартирой - к длинному роману.

— Чувак, ты мою бабу не видел?

— Не, извини, не встречал.

— Дружище, ты не встречал мою бабу?

— Не, братан, не видел.

— Слушай, а ты мою бабу случайно...

— Да в гробу я ее видел!

Вы прослушали краткий пересказ "Сказки о мертвой царевне".

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксёрского рукопожатия.

Зачем столько церквей построили спрашиваешь? Чтобы на папертях всем места хватило.

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом.

Женщина: - Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!

- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!

- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу: - Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.

Перед чипированием обязательно укажите, на чем вы любите окрошку - там прошивки разные!

Моя жизнь — это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.

Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.

- Слыхал, у нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными?!

- Ого, в рублях хранил!.. Патриот!

Анна Каренина в юности очень боялась, что ее замуж никто не возьмет.

— Не плачь, Анна, — бывало, утешает ее мать, — твой поезд еще не пришел.

- Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?

- … Хозяйственный магазин.

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "чёрный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!