Просто анекдотики

Почему в России фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил! " всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

Японцы создали весы, которые сразу говорят какой у вас вес, сколько не хватает до нормы, или сколько лишнего веса.

Русская барышня купила такие весы, встает на них, и весы говорят:

- Вторая, сойдите!

Пришедшая на дискотеку в изрядно поддавшем состоянии Наташа почувствовала недомогание и поэтому решила домогаться сама.

- Кило двести. С Вас 350 рублей!

- Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...

- Э-э-э... Точнее, 300 рублей...

- В старших классах!

- 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

В СССР жили плохо, потому что на шее у нас сидело половина мира, так называемый социалистический блок,

а сейчас хорошо живем, потому что у нас на шее всего лишь пара сотен из российского списка Форбс.

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь.

Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.

Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево.

Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Только благодаря электрофикации самокаты стали действительно самокатами.

- А твои родители не будут беспокоиться?

- Нет, я уже беременна, что ещё я могу натворить?

- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?

- Да, вот, думаю - прыгнуть или закрыть.

- Прыгай, я закрою.

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:

- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!

- Почему?

- Я попробовал их кофе...

— Батюшка, я согрешила.

— Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!

Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию.

То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет.

Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания.

Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали!

Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".

Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство!

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака" быть лучшим другом человека - совсем непросто...

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Моя жена работает тренером по лёгкой атлетике, но её совсем не радует, когда я финиширую первым.

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу — спросить, есть ли у него мешок для травы.

Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Так у меня появился новый друг.

Для хорошего вина — нужна здоровая печень, для качественного ceкса — хороший мужчина, для новой шмоточки — хорошая фигура.

Ни единого шанса, ни единого.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?

- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

- За что вы меня задержали?

- За сопротивление при задержании.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки.

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.

Министр здравоохранения дал советы как дожить до 100 лет. Стало ясно, второй этап пенсионной реформы не за горами...

— Вы давно курите?

— 25 лет.

— Вы в 5 начали?

— Вообще-то, мне 42.

— Прекрасно выглядите!

— А это уже алкоголь.

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.

Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?

- А что значит 6-ой разряд у охранника?

- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

У меня уже появились коллеги, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.

Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:

- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?

- Я своего сына записал на бокс!

- А я своего на карате!

- А я своего сам бью.

- Здесь хороший климат?

- Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!

- Действительно, и давно Вы здесь живете?

- Я здесь родился, мадам!

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.

На днях подвез девушку до дома. Она сказала:

— Спасибо, но мне нужно до своего дома..

Лежит пьяный мужик под винным магазином. Подходит полицейский:

— Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?

— В р-р-р-рекламных целях.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Это четвертый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.

Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой.

У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс.

Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребёнок, а в другой — бутылка водки.

Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:

— Моя мама не пьёт, водка — это мне!

Главный санитарный врач Москвы ОБЯЗАЛА вакцинировать 60% работающих!

После заявления Путина о недопустимости принудительного вакцинирования граждан страны, делаем вывод:

60% работающих москвичей - НЕ россияне!

Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи.

Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.

Посмотрела на сайте, чего они хотят.

Оказалось, мы малоимущая семья.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.

Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Есть только два типа людей в этом мире.

Те, что правы и те, что не правы.

Классификация была проведена теми, что правы...

Не понимаю мужскую логику.

Значит как девушка за рулем, так сразу: "обезьяна с гранатой", — а как продавать машину, так: "в идеальном состоянии, ездила девушка".

Иногда выражение « Мы работаем над вашим вопросом» означает, что он уже в мусорной корзине под рабочим столом.

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

- Ты телевизор смотришь?

- Включен постоянно, а так — нет.

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:

пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слёзно спорят, кто кого ранил или убил.

А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было.

Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда.

Где гарантии, что завтра жизнь не станет ещё лучше?!

Пора уже понять и принять: благородная миссия российской сборной по футболу - делать счастливыми целые страны. Далеко не всем это удается!

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно бедно.

- Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.

Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.

- Дорогая, сегодня вечером мы попробуем бурятские позы.

- ???

- Это пельмени такие. А ты что подумала?

Реклама. Если вы возьмете кредит в банке, то будете выплачивать его 30 лет.

Если вы ограбите банк, то выйдете уже лет через 7-10.

Хотите получить еще много финансовых советов, звоните мне этому телефону...

Хочется вареничков со сметаной.

И холодца с хреном. И на Мальдивы.

Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?

- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:

- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.

Выбирай, орёл или решка? (Первая брачная ночь певицы Монеточки).

Опытный рыбак - это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.

- Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?

- Ну, мне не повезло родиться котом...

Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут! Сейчас если пишут "16 ", гарантий - никаких.

Лучше плохо жить хорошо, чем хорошо жить плохо.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

— Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.

— А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.

Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?

В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве.

Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки.

И, наверное, ни одного дворника.

Нигде и ни одного.

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.