Челлендж: 7 чувств автора. День 1

Автор: Omni Videns

С опозданием, но присоединяюсь к челленджу от Дойны Томачинской.

Семь дней, семь эмоций, семь записей в блоге — для того, чтобы познакомить мир с моими взглядами на творчество и самой в очередной раз познакомиться с миром🌟 

День 1: Сомнение

💬Когда вы в последний раз сомневались в себе как авторе? 

Сомневаюсь в себе каждый день. И каждый раз, когда берусь за что-нибудь. Я вообще из переживательных людей, которые постоянно о чем-нибудь тревожатся, а если объективных причин для этого нет, то мы ищем сами... или создаем. 

💬Что это было — текст, идея, сцена?

И то, и другое, и третье — в разные моменты. Чаще всего бывает, что я уверена в идее, так как пишу только на те темы, которые меня волнуют и по которым мне есть что высказать. Но и здесь бывают дни, когда я начинаю думать: А точно ли это важно кому-то, кроме меня? Точно ли это не выглядит, как высасывание проблемы из пальца? Точно ли я раскрываю тему в достаточной мере или мои тексты поверхностны и лишь заявляют идею, а не раскручивают ее и провоцируют читателя на собственные размышления? 

Текст и сцены — болезненная тема для фанатика двойных и тройных текстов, пытающегося написать любой эпизод и любой диалог так, чтобы в подтексте было больше, чем в самом повествовании. Сейчас особенную попаболь вызывают мысли о прямолинейности и излишней простоте подачи: я боюсь, что говорю с читателем слишком "в лоб", и это порой вызывает у меня тряску похлеще, чем сомнения в живости языка или узнаваемости стиля. 

✒️Что помогает не бросить?

Здесь важно отметить, что совсем бросить писательство я не могу. Оно уже настолько глубоко проникло в мою личность, что не через писательство я себя видеть не могу. Это не просто предпочтение, как любовь к тяжелой музыке или кофе, это часть моей личности, причем одна из основополагающих. 

Проблема обычно начинается там, где нужно организовывать и доводить до ума проекты. Я долго страдала от постоянного бросания (иногда на первой главе), от лютой ненависти к текстам, которые выходили из-под моего пера. Да и сейчас временами этим страдаю, что уж там. Правда не в такой дикой форме, как это было раньше, когда я могла написать под сотню страниц добротного текста и начисто всё снести, потому что меня пожирали сомнения. Где-то не дожала по темпу и настроению, где-то под вдохновением нагородила ахинеи, где-то в спешке или от усталости написала постную хрень вместо эмоционального эпизода. И это казалось мне настолько фатальным и позорным, что я, не в силах вынести ощущения собственной бездарности, удаляла десятки авторских листов и начинала переписывать заново, выдр*чивая каждое слово (и, конечно же, из-за этой скрупулезности и сумасшедшей придирчивости получался не текст, а нечитабельная жухлая возня без идеи и нерва).

Не бросить помогает осознание того, что если я не избавлюсь от одержимости самокопанием и переписыванием, то ни одна моя история не будет рассказана до конца. И все персонажи, все наработки так и останутся хламом в виде заметок и разрозненных образов. А меня саму вечно будут терзать фантомы нереализованных идей. 

+11
49

0 комментариев, по

4 161 22 99
Наверх Вниз