Отношения, мать их

Отношения, как тригонометрия - важная наука, но если пропустил первые пары - чёрта с два ты нагонишь тему. Ты конечно выпустишься из универа и даже может быть устроишься по специальности на какого-нибудь тригонометролога, но разобраться в этих хитрых формулах будет ой как не просто.

А разобраться необходимо, иначе, как пели братья Рустамовы, - давай, до свидания.

Все мы имеем разную обучаемость. Кто-то, получив первой граблей по лбу, трёт шишку и начинает внимательнее ходить по своему огороду жизни. У других же лоб твердеет с каждым ударом, и вот они уже бегут вприпрыжку по полю, усеянному граблями, с глупой улыбкой на лице - им кажется, будто шишки набивать крайне необходимо, это ведь опыт. Только выводов из этого опыта они делать не хотят или не умеют, уверяя себя, что когда на лбу вырастет рог как у носорога, они смогут пробить им любую преграду.

А преграды - они ведь разные бывают и не все из них стены. А если это пропасть, которую с помощью своего набитого рога ты точно не перепрыгнешь? Значит надо думать, как её обойти, а у тебя вместо мозга к этому моменту большая шишка, и думать ты можешь только о том, куда пропали знакомые грабли.

Короче, у всех разный опыт, разные методы решения, разная степень обучаемости.

Упрощаем формулу. Вы школьник и вы влюбились. Бабочки в животе похожи на диарею - внезапные, мощные и ошарашивающие. Дальше два варианта - вам везёт и это взаимно, либо вы стоите после уроков с её портфелем, пока она целуется со старшеклассником. Оба варианта скорее всего приведут к разочарованию, разница лишь во времени.
И тут снова два варианта - вы что-то там осознаёте своим школьным мозгом и снова влюбляетесь, но уже в тихую девочку Машу с первой парты, либо начинаете драматически страдать, переживая первую психологическую травму. И девчонки становятся для вас противной крапивой, которую можно только палкой лупить в деревне летом. Потом, конечно, вы повзрослеете и узнаете, что даже из крапивы варят суп, но ожог всё равно останется.

Я безусловно всё упрощаю, потому что человеческая психика - та же тригонометрия, а в школе я был гуманитарием, но посыл, думаю, понятен.

Лично я шишки набиваю до сих пор. Под сраку лет уже, а наука отношений для моего гуманитарного мозга так и осталась похожа на смартфон, который макака отобрала у зазевавшегося туриста. Но я делаю вид, что очень умненький, поэтому после каждой полученной шишки начинаю усердно думать. И хожу такой задумчивый до тех пор, пока случайно не наступлю на следующие грабли. От удара у меня вылетают из головы все прошлые мысли и выводы, и я начинаю кумекать заново.

С пропастью также - вот она, доселе невиданная преграда, сейчас-ка я её преодолею и заживу! А потом оступаюсь, качусь кубарем вниз, весь побитый, одежда порвана, в глазах звёздочки, в голове кавардак. Встаю, отряхиваюсь и тут же наступаю на новые грабли.

И так по кругу.

И только сейчас, с помощью психолога и таблеток, благодаря усиленному анализу, различным инсайтами и божьей матери я потихонечку прихожу к вопросу: а куда я, собственно, иду по этому полю, усеянному граблями? Что и зачем ищу? Почему мне так необходимо вступать в отношения, словно без них я неполноценная ячейка общества?
Так бывает, что отношения приходят в нашу жизнь, чтобы заполнить наши личные пробелы. Есть такое отвратительно пошлое слово "половинка", оно означает, что ты на самом деле какой-то неполный и тебе не хватает большого сочного куска твоего существа. И ты начинаешь искать его в других, тогда как искать-то надо в себе. Потому что другой человек может и обладает чем-то похожим, но это как с трансплантацией в подпольной клинике - хрен приживётся.

Причины такого поиска могут быть разными, но главная, как мне кажется, заключается в отсутствии гармонии с самим собой. Хоспади, какая же избитая фраза.

Короче, пока ты не станешь полноценной личностью, новым партнёрам ничего не останется, кроме как выступать в роли Сизифа, который каждый день тащит вместо тебя в гору тот самый недостающий булыжник. Но ты горочка крутая и скользкая, так что булыжник этот постоянно скатывается вниз, расшибая всем нервы.

Я не могу со всей уверенностью сказать, что всё осознал, словил дзен и завтра уеду в Тибет, но в данную минуту я сижу тут с вами, делюсь всяким сокровенным, и мне, знаете ли, спокойно. Спокойно и хорошо быть самому с собой. Хорошо остановиться и перестать искать что-то во внешней среде, занявшись внутренними поисками.

Безусловно, может так получиться, что спустя время я плюну и кааак закручусь заверчусь в урагане новой влюблённости, кааак расшибу себе лоб новой граблей, но это уже проблемы будущего меня. Надеюсь, этот парень будет лапочкой и наконец запишется на курсы тригонометрии.

Постскриптум. Хочется замешать в это блюдо чутка моей чувствительности. Как оказалось, я совсем не разбираюсь в людях. Вот прям катастрофически. Это не значит, что люди попадаются плохие, наоборот - я очень хорошо их чувствую. Но мой занудный, душный и упёртый мозг никак не хочет допускать мою чувствительность в центр управления полётами. Она стучится в двери, абсолютно уверенная в своей правоте, а мозг там заперся, раздутый от своей самоуверенности, и важно сидит в кресле. То есть получается, что людей я очень хорошо чувствую, но ни хрена не понимаю. Вот такой вот парадокс.