«Чревата наша сторона…»

Автор: Алексей Аксёнов

Раз уж своя художка не пишется (кажется, копирайтинг всё-таки выел мне мозг), а ничего интересного в жизни не происходит — перетащу сюда пару-тройку баек, которые в своё время довелось слышать или лично наблюдать в почти родной (всё-таки двадцать лет прожил и до сих пор каждые выходные возвращаюсь) деревне. Но, увы, без мата они не звучат — так что заранее предупреждаю, что текст 18+. Увы, нравы у нас слишком простые — как пел когда-то Юрий Шевчук:

Чревата наша сторона, царит покой и тишина,
Навоз целует сапоги, кого-то мочат у реки…


Религиозное
… Итак, представьте себе картину: мальчик лет трёх-четырёх открыл для себя прелесть мата — и вставляет его куда попало, по поводу и без повода (Ну да: я сам в этом возрасте, был период, матерился даже больше, чем сейчас — пока на покойного деда не нарвался. Метод перевоспитания был коротким, резким — но в результате где-то до конца универа я стабильно выражался максимум раз в три года и то в ситуациях типа «молотком по пальцу попал»).
Ребятёнку же с моим дедом пообщаться не довелось — и никто с ним ничего сделать не мог. Ругали — бесполезно, наказывали — без толку, уговоры — ноль внимания. И вот кто-то из родни взял да брякнул:
— Не ругайся, Коля, бог накажет!
— А как накажет? — заинтересовался Коля.
— Больно сделает.
И надо ж такому случиться — буквально на следующий день у Коли началась чёрная полоса. То он побежит и упадёт, то обо что-нибудь оцарапается — а потом вообще взял да ухитрился ноготь на пальце так прищемить, что тот посинел и распух. Несчастный ребёнок опрометью кинулся к висевший в углу иконе и принялся кричать, одновременно лупя себя по губам:
— Бог, прости, больше не буду! Бог, прости!

… Вот так и вырастают ПГМ-нутые.


Матерное просто
Но ещё до этого с Колей приключилась и другая история. Зимой он, дед и бабушка гуляли по сельской улице. Подойдя к месту, где был сильный уклон, дед предложил: мол, Коля, давай на санках прокатимся! (А надо отметить, что санки у них были с собой — крепкие, самодельные, которые и пару взрослых выдержат) Коля что-то закапризничал, кататься не захотел — и дед взял бабушку и шутки ради сам скатился на тех санках вниз. Скатились они, значит, беседуют с соседями — и вдруг слышат, как сзади тот самый Коля, пришедший пешком, бормочет:
— Катаются, болтают… А Коленька и нахуй не нужен!


Матерное-воровское
Представьте себе небольшой сахарный заводик в провинции. Работает толком он только осенью, когда идёт поток свёклы — а остальное время простаивает, отправляя персонал в неоплачиваемые отпуска, а то и вовсе увольняя (сахарная свёкла почти не хранится, и держать её, потихоньку перерабатывая, невыгодно). Народ, соответственно, компенсирует это себе тем, что безбожно тырит сахар всеми возможными способами. Самый популярный фасон тамошней женской одежды — пальто-«трапеция»: под неё можно повесить штук пять мешочков с парой-тройкой килограммов сахара.
Но одна работница превзошла сама себя: по потайным местам у неё было распихано больше сорока килограммов (!) сахара. Тяжело переваливаясь, она вышла из проходной последней… и тупо не сумела сесть в заводской автобус. Не хватило сил подняться на ступеньку.
Кончилось тем, что автобус ушёл без неё. А до села, где она жила — несколько километров (сколько точно — не скажу, чтоб кто ушлый из моих читателей не вычислил место, о котором идёт речь). Короче, шла она до глубокой ночи, вернувшись домой часа в три.
Муж, «вечный сторож» (в смысле, мужичонка такой, что всю жизнь предпочитал работы, на которых напрягаться не надо, типа сторожа — ну дык, а вдруг война, а я уставши), уже давным-давно был дома, выпивши и потому в ревнивом настроении. Не успела жена даже отдышаться, он ей прямо на пороге выдал:
— Где шлялась? Что, небось, наебалась?
Женщина не выдержала:
— Не наебалась. Заебалась!!!


Кондитерское
Раз уж речь зашла о сахаре, то следует упомянуть и куда он идёт — на одну из кондитерских фабрик. И что любопытно, на фабрике той контроль качества натурально свирепствует. Шоколадные конфеты с неполной заливкой, карамельки всякие — короче, всё это вполне съедобное, но формально дефектное где-то раз в две недели грузят на КАМАЗ и вывозят чуть ли не полным кузовом на местную свалку. В итоге в окрестных деревнях самогонщики уже не первый год гонят всё сплошь «барбариовку» и «дюшесовку» — и уговаривают водителя на свалку не возить, а сгружать брак где-нибудь в лесополосе по дороге, чтобы, мол, сырьё на самогон было не такое грязное. Тот пока отнекивается.
Самое смешное же, что работникам на той фабрике вполне разрешено на законных основаниях в перерыв пить с этими бракованными конфетами чай. Но не дай бог ты её, даже надкусанную, сунешь в карман, чтобы доесть позже! Штраф, а то и увольнение.


Плавательное
Дело было лет так дцать назад, когда семейство Аксёновых ещё выезжало купаться на речки и пруды (увы, из-за онкологии маме с тех пор крайне нежелательно показываться под прямыми лучами солнца). Во время очередного выезда рядом с нами оказалось другое семейство примерно того же состава: муж, жена и сын, только лет 7-8 (мне тогда было лет 16-17). Не знаю почему, но он что-то к моей маме прилип (впрочем, её все дети любят). Крутился рядом, что-то спрашивал, что-то сам рассказывал.
И вот он решил перед новыми знакомыми выпендриться — поплавать крОлем. Но что-то не срослось, и на втором гребке юный показушник ушёл под воду. Вынырнув и отфыркавшись, он довольно громко выдал в пространство:
— Ну его, утонешь в жопу с этим кролЁм. Надо плавать как умеешь.


Снова матерно-религиозное
Довелось понаблюдать за дискуссией между моим отцом и его приятелем-односельчанином по религиозным вопросам: ехали в одной машине, деваться было некуда. Односельчанин тот оказался хоть и верующим, но ярым антиклерикалом, и всю дорогу возмущался нашей РПЦ, припоминая всё подряд — начиная от продажности и поборов, кончая непонятным церковно-славянским языком:
— Что, по-русски нельзя? Вот стоит поп — и что-то чешет, чешет, чешет… И пиздец!
Я, с заднего сиденья:
— Александр Николаевич, мелкая поправка: не «пиздец», а «аминь»! Хотя в вашем варианте звучало бы для паствы доходчивей…

Ну просто классика:

Брачующихся венчая и малых крестя ребят,
«Нахуй, воистину нахуй!» — монахи теперь говорят… 

© «Башня Rowan» – «История монаха Теодоруса из Гаммельна»

+48
146

0 комментариев, по

1 608 94 249
Наверх Вниз