Не хочу

я поняла Великое Неравенство, потому что родилась средней дочкой в семье военного. Все перед Родиной равны! Но перед родителями старшая сестра ровнее и младшая тоже, потому что маленькая. А самый ровный- сын маминой подруги, потому что он МАЛЬЧИК. 

В семь лет я поняла Страх, потому что боялась, что папа будет строго смотреть и снова рассказывать, какой он был отличник, а я неудачница. И поэтому я лезла после школы в подвал общаги, чтобы там вырвать лист с двойкой и замерзающими трясущимися руками переписать работу без оценки, якобы ее не проверяли. 

В 13 лет начался пубертат, и боже упаси желать снова это пережить. Постоянный депрессняк, аццкие прыщи, подружьи интриги и эти тупые мальчики.

В 14 лет я начала курить, когда ходила в библиотеку. И нет, не хочу я это снова повторять! Ныкаться от родителей, чтоб не спалили, постоянно хочется бухать и орать матерные песни, а надо учиться. Ужас сплошной. 

В 16 без конца сомневаешься, все эти ненадежные парни, куда поступать, надо учиться, а хочется бухать с подружками. 

В 18 я вышла замуж, нет, не хочу я это повторять. Эмоциональные качели, абъюз, любовь, придурок.

Родила в 20 лет уже разведенная и матерью одиночкой дорастила человека со сложным характером.

2007 вам вернуть? Да что за изверги. Я вышла замуж второй раз, бес попутал. Чтобы еще раз это проходить? Да ни за что!!!

Университетская жизнь! Вот что наверняка беззаботно! Фиг там.

Никаких гулянок, потому что надо учиться и много читать, программа литфака- это вам не это. Плюс ребенок, которого надо воспитывать, и родители, которым я должна, потому что живу у них.

2008.Уже два ребенка, дерьмо на коврах, шторах, дерьмо везде. Они конечно милые, улыбаются, любят меня. Это щемящее чувство, что никому я не нужна, кроме этих детей, но это так себе реклама женского счастья и брака, верно?

Муж изменяет, нервы трепет, все родственники хотят общаться, я всем должна что-то, и психологи еще сообщают, что и себе должна- себе тоже надо дать то, что и другим. Где взять силы, когда время есть на то, чтобы заработать денег и обслужить семью?

Да ну нахер. 

Когда я зарабатывала шитьем на пике доходов, я была к сожалению, полновата, и это омрачало мою жизнь. Вернуть 2017, когда я была жирная, но состоятельная? Да ну нахер. 

Коробит еще, когда несут херню: «вспомни, что ты у бабушки, лето, каникулы, и тебе на речку»…

Да ну нахер! Бабушка еще и люлей отвесит: не с теми дружила, куда ходила, потом жерделю колупать на жаре полдня, потом откормят так, что плохо, а потом еще вся эта жизнь впереди с проблемами. 

Не было у меня беззаботности.

Кроме одного дня. 

Мне было 8. 

Школьный лагерь. Июнь. Тепло. Надо просто прийти. Линейка, поднятие флага. Накормили. Погуляли, мультики показали, погуляли в другую школу на обед. Положили спать на раскладушках. Мы не спали. Мы играли простынями, поднимали их вверх- и они уже парус. Или пустыня с барханами.

Или снежная равнина.

За меня все решили и отдохнули меня.

Вот такой день был. Тогда еще был жив Советский Союз, я была девочкой. Маленькой. 

Не было конкуренции в группе, никто письками не мерялся, и даже был жив приятный добродетельный пионерский патриотизм.

Еще вспомнился один эпизод в детском саду. Игральный угол всегда был занят. Но я терпеливо ждала своей очереди поиграть в углу. И вот такое случилось. Не помню, куда все делись. И я играла с куклой- врачом одна. И была очень счастлива.

Еще я счастлива, когда путешествую.

Поэтому не хочу я ничего возвращать, нет никакой ностальгии по прошлому. Мне прекрасно сейчас. В настоящем. Дети выросли, мужья ушли в другие отношения, я ни от кого не завишу, зарабатываю на путешествия, массаж и уроки тайцзы. 

Сейчас- мое лучшее время. Всегда только сейчас.