Сартровская тошнота (+фото)

Случаются у меня иногда периоды мучительной мизантропии и отвращения к самой себе, как к представителю человечества. И почему-то чаще всего летом: зимой больше думается о глобальном и неразрешимом (невозможность абсолютного познания, отсутствии или присутствии Бога, о страхе темноты и одиночества как отражении страха конечности бытия и т.д.)

В таком состоянии не пишется и не дышится. Начинаю судорожно искать, в чем проблема, где затык, но нахожу лишь какое-то чудовищное множество мыслей и слов, желающих обрести форму, при парадоксальной и, честно говоря, похожей на пытку или болезнь невозможности хоть как-то их выразить. Как творец, приверженный идее кровавого интеллектуального труда без призыва вдохновения (в которое, как уже говорила, я не верю, потому что сама жизнь и есть вдохновение, чего вам еще надо, чтобы творить, нытики???), пытаюсь проломить внутренний блок и, так скажем, совершить некий духовно-когнитивный прорыв. 

Кто вкусил неземного причастия
В храме том, куда люди не вхожи,
Тот вовек теперь ищет похожих —
Бесприютной души отражение. 

Из пока не вышедшей "Баллады о жизни" для сборника Абсолютное бытие

Неизменно утешает только красота природы. 

Которая, впрочем, ощущается настолько далекой, что я даже почти не верю в лето. Уже почти неделю не выхожу из дома и вспоминаю о красоте — собственно, о том, что я, как созидательная личность, должна преумножать об руку с природой — только когда случайно бросаю взгляд через окно спальни и вижу, как меж буйствующих зарослей на берегу реки виднеется вода (зелёная) и противоположный берег, где сквозь синюю дымку мерцают огни взлетно-посадочных полос. 

Я с рождения живу там, где из окна виден аэропорт, по утрам просыпаюсь от гула взбирающихся в небо самолетов, но сама никогда никуда не летала, до чего иронично. 

Мои ощущения притуплены. Я не испытываю никаких ярких эмоций, кроме, пожалуй, брезгливости и усталости, когда наблюдаю за поведением других людей. Собственно, поэтому я никуда и не выхожу: душа требует уединения и убойной работы над текстами, да только у меня все никак не получается добраться до тех искренних, кровоточащих, мироточащих слов, которые так терзают меня, но не могут вырваться из подсознания. 

Спасают книги. Предчувствие метаморфоз. Осознание того, что никакие внутренние трансформации не могут проходить легко и незаметно. Ну и, конечно, эспрессо-тоник. Да только сегодня, впервые за все время, у меня свернулся кофе в тонике. 

Собственно, поэтому я излилась сюда. 

Быть может, кто-то встретит в этой записи то самое "бесприютной души отражение" и почувствует себя не таким одиноким в приступах сартровской тошноты.