Никогда не заговаривайте с автором

Сэр Тур Банан Бойл совсем недавно получил рыцарский титул, и тут же поправился на двадцать килограмм, причем не меняя ни образа жизни, ни рациона.

Возросшее самомнение делает кость шире, хотя и отбеливает ее, а может это возраст, и изменившийся метаболизм?

Не успел Банан додумать эту мысль, как к нему в кабинет постучал секретарь, и не отворяя дверь громогласно объявил:

– Сэр, фанат атакуэ...

Банан:

– Он вооружен?

Секретарь:

– Да, сэр.

Банан(заряжая винчестер):

– Чем?

Секретарь:

– Неконтролируемой любовью к вашему творчеству, сэр.

Банан(привстав, перевернув стул под собой спинкой вперед, усевшись на него, как в седло, и приложив дуло винчестера к выщербине в спинке стула):

– Загоняй зверя!

Вошел человек с пустыми руками, горящим взглядом в рабочей робе.

Рабочий:

– Сэр Тур, рад знакомству, вы даже не представляете насколько!

Банан:

– С кем имею честь?

Рабочий:

– Артуром меня звать, я – глава вашего фанклуба со сталелитейного завода в Бирмингеме.

Банан:

– Чем обязан?

Рабочий:

– Вашему блестящему дедуктивному методу – весьма помогает в производственном процессе, знаете ли, и позволяет вывести на чистую воду заводскую бухгалтерию, мухлюющую с нашими зарплатами...

Банан(кисло скривившись):

– Ну...хорошо, что помогает, а я то зачем тебе понадобился?

Рабочий:(указуя пальцем на винчестер):

– А это необходимо?

Банан:

– Теория Дарвина нынче в почете. Ты уже в курсе, что произошел от обезьяны?

Рабочий:

– И скорее всего от одной и той же, что и вы, сэр.

Банан(передергивая затвор винчестера):

– Теперь понял, почему винтовка мне необходима?

Рабочий:

– Нет.

Банан:

– Я тут труждаюсь в поте лица, напрягая неимоверно гениальный умище – формулирую дедуктивный метод с целью обнаружения источника величия аристократического духа, совершенствования гадальной доски для разговора с духами, пытаюсь сделать труд медиумов более систематичным и продуктивным, доказываю Гуддини, что его фокусы – настоящее колдовство для избранных, а тут вдруг, бирмингемский торгаш завозит на свой сталелитейный завод новые сложные станки, для работы с которыми вам необходимо дать три класса образования, и что с этим делаете вы? Читаете мои рассксзы, впитываете дедуктивный метод, и прочтя, попутно, что-то о теории Дарвина применяете мой метод с диаметрально противоположным эффектом! Обезьяны! Вы произошли от обезьян, а не мы! Бирмингемский промышленник научил вас читать – дал гранату в лапы обезьянам, а мои рассказы обучили вас дедуктивеому методу – научили выдергивать из гранаты чеку...

Рабочий:

– Да вы – сноб, сэр Банан.

Банан(беря посетителя на мушку):

– Вооруженный сноб.

Рабочий(расстегивая гимнастерку):

– А знаете что? Стреляйте! Мне стыдно возвращаться в заводской фанклуб с рассказом о том, что я здесь увидел...

Банан((ставя винчестер на предохранитель, и отбрасывая его на кресло):

– Научили обезьян гранатой пользоваться, а в поккер играть не научили...с тобой и блеф не в радость...ну не станете вы никогда настоящими людьми!

Рабочий:

– Мы – это кто, пролетариат?

Банан:

– Он самый.

Рабочий посмотрел на кумира долгим взглядом, прослезился, и внезапно завизжал:

– Дайте мне пальму, хочу домой: бананы, каннибализм – родные пенаты, и никаких вам снобов-аристократов с их магическими досками!

Завезли пальму в катке. Артур на нее взгромоздился, так его и увезли в психлечебницу, а сэр Банан осталься в одиночестве – писать новый рассказ о Херлоке Шолмсе...