Три вопроса о молчании… и ещё парочка. Интервью с Тайгой Ри (часть 1)
Автор: Блауцентризм. Игра в фанфики.
ZZ: Привет! Давно не встречались здесь, на АТ…
В твоем профиле сейчас висит печальная надпись: «Заходила год назад…» И совсем не секрет, что твои читатели на АТ тебя потеряли: до сих пор в комментариях на страницах книг и в старых постах с завидным постоянством появляются вопросы: где автор? почему не заходит? что-то случилось? А вот дальше мнения разделяются — кто-то обвиняет автора, что бросила и книги, и читателей, кто-то пытается выяснить подробности или предложить помощь, кто-то — просто ждёт, когда ты вернёшься…
Привет, Зу и все-все-все, кто читает. Каждому персональный привет и тёплая улыбка)
Вопросы у тебя в этом году, просто вах))
Интервью сначала я сократила, вырезав две трети. Потому что даже перечитать и поверхностно отредачить заняло много времени. Решила, что если сложно читать даже мне самой, то в век постов тг будет сложно и всем остальным. Но потом вернула всё вырезанное обратно, потому что, как автор я именно такова – пишу редко, крайне длинно, состою из сплошных несовершенств и совершенно не соответствую духу времени. Маска «нормального автора» всё равно на мне давно не держится)) могу позволить себе быть собой – и в мыслях, и в текстах.
Считай, что это норма знаков в блог, которая накопилась за год))
1. Почему такое долгое молчание — ни постов, ни текстов, ни обещаний, ни перспектив… ни слова, ни звука? Прости за очень личный вопрос — но у тебя действительно были причины пропадать так внезапно и надолго… или просто настроение такое?
Причин много.
Если раскрывать каждую обстоятельно, интервью закончится прямо на этом вопросе)) Поэтому коснусь некоторых по верхам.
И сразу прошу прощения, если ответы на вопросы будут вилять в сторону – писать отдельные блоги я не буду, и использую твои вопросы и интервью, как опорную площадку для строительства «башни пояснений». И, отталкиваясь от них, коснусь тем, которые хочу озвучить. Поэтому вышло значительно длиннее, чем предполагает формат.
Краткий ответ на первый вопрос прост:
Потому что я перестала считать, что в блогах могу сказать что-то умное. Эта иллюзия растворилась. Ни умного, ни полезного. Есть много более умных людей, которых стоит читать, и стоит тратить время на чтение их мыслей.
Раньше чаще всего я писала, когда внешняя искра события запускала запал огня в сознании, и эти образы я выкладывала в социальное пространство. Заряд, который был внутри. Транслировала в блог, таким образом вставая «над ситуацией», имея возможность пересобрать её и перепрожить через текст. Но уровень эмоционального регулирования изменился. Буря и гром ранее – встречались лицом к лицу, и, потрясая кулаками, я орала в небо – и текстом в том числе, пытаясь перекричать грозовые раскаты, и потом возвращалась обратно, вся насквозь промокшая и эмоционально опустошенная после блога. Сейчас, если я слышу преддверие грома – далекое эхо грозовых раскатов, я закрою окна, проверю щеколду, и, если мне надо на улицу – возьму зонтик. И это не тот уровень проблем, который требует эмоциональной вовлеченности. Мир изменился. И я. Вещи, которые ранее казались «вах, какими важными, чтобы об этом не высказаться» больше не трогают. Другое время ставит другие задачи, и другие ценности.
А теперь давай разделим ингредиенты вопроса на составляющие, уберем аллегории и поговорим о технической стороне вопроса. Бытовой)
Блоги и посты. Базовая причина банальней некуда. Всё, что я могла бы сказать, не пройдет модерацию на АТ. Не потому что модераторы плохие, а потому что темы перечислены в разделе – не общаться. Если тратить время и писать блог, то писать на темы, которые действительно волнуют. Остры. И стоят на повестке дня. Список тем все могут посмотреть на главной странице АТ. Идея писать «вуалируя и аллегорично» рабочая, но я слишком ленива для этого. Обнаженная иллюзия личной правды обычно остра, как бритва, и солона. Убери из текста соль, и что останется?
«Если же соль потеряет силу, то чем сделаешь ее солёной?». Поэтому строчить в блогах что-то пресное мне мешали лень и отсутствие времени.
Лодка плывёт на скалы. Ты говоришь: «Народ, скалы впереди, але». Тебе говорят: «Эта тема сеет рознь, мы не обсуждаем такие вещи». Ты говоришь: «Это важно, мы нафик разобьёмся». Тебе говорят: «Не раскачивай лодку, не сей рознь, наслаждайся жизнью». Ты говоришь: «Чуваки, прямо по курсу долбанные скалы, але! Лет через пять мы потонем». Тебе опять говорят: «Ты преувеличиваешь. Главное — мир, не нужно затрагивать темы, которые обострят ситуацию. Просто живи». Забывая при этом, что рана, нанесённая телу общества, может быть исцелена, только если вскрыть нарыв, вычистить гной, выпустив наружу, а потом терпеливо обрабатывать, пока не заживёт. Но даже так — останется шрам. А если этого не делать, то у всего общества будет высокая температура, его будет постоянно лихорадить, потому что воспаление внутреннее, а не внешнее.
Инверсия. Инверсия всего происходящего. Тот, кто понимает, что происходит, и к чему мы придём лет через пять-десять такого прогресса, тот и так понимает. Без блогов. Кто не понимает – блоги не изменят доминанты. В данном случае я имею ввиду внутреннюю доминанту по классике профессора Ухтомского. Как вторая сигнальная система и фокус притяжения.
Определение «разные информационные пузыри» мне нравится меньше, потому что напоминает аквариумы. Внешнее. А доминанта – это то, что определяет фокус приложения всех душевных сил личности и идёт изнутри. Каким я вижу мир, и будущее определяет то, какой я.
Именно доминанта обрабатывает все входящие сигналы, выстраивая их в определённую картину мира. Это то, куда указывает стрелка вашего компаса. Где ваш Север? Кто ваш Север? И даже больше – из внешних сигналов отбираются только те, которые укладываются и соответствуют доминанте, остальные отбрасываются или признаются ничтожными. Выражение «доминирующее возбуждение» – то, что вызывает у меня внутренний отклик. Обманщик везде видит обман, вор везде видит воровство. Наработки проф. Ухтомского прекрасны. Доминанта, являясь структурой самоподдерживающей и самоусиливающейся, формирует петлю обратной связи, через которую не прорваться никому с другим внутренним вектором. Отсюда вывод о нецелесообразности доносить свою позицию через блоги. Кто понял – понял и без них.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, какова твоя доминанта. Покажи мне свой блог или книгу – и я скажу, какова твоя доминанта.
Ещё одна причина – кардинальное сокращение времени, которое провожу в сети. Из-за такого волшебного слова, как гаджетозависимость (или зависимость от интернета). Когда я поняла, что засыпаю с телефоном, первое, что беру утром в руки – это телефон, я поставила трекер времени. И неделю учитывала все время, проведенное онлайн. Результаты меня… взбодрили, скажем так. Я умножила количество часов на годовой круг и потом сочла, на что могла бы это время потратить. И с этого момента, года полтора назад, начался неравный бой за свободу попугаям. Это тема отдельного долгого и длинного разговора. Как сила воли и принятое решение совершенно бессильны. Я чистила группы, удаляла каналы, меняла контент, блокировала приложения, ставила ограничения. Переводила в реал из вирта всё, что можно. Чтобы жить реальной жизнью, а не сетевой. Но, в общем, всё оказалось просто (нет). Надо было просто поменять всю жизнь вообще – весь режим, все привычки, и все проторенные рельсы. АТ тоже попал в список «под санкции и ограничения времени в интернет-пространстве». Сейчас я могу забыть телефон дома и совершенно спокойно провести полдня или день «на свободе», без внутреннего тремора проверить, что случилось, пока меня не было в сети.
Следующая причина – потому что это уважение к аудитории. Моё уважительное отношение выражается в том, чтобы в век перенасыщенности контентом избегать грузить своими мыслями, которые ни бесценными, ни умными не являются.
Разве мало блогов появилось сегодня в ленте АТ? Пролистайте. И посчитайте. Только за сегодня. Разве мало постов в каналах ТГ, на которые подписаны, только за сегодня?
Сейчас настолько много контента, что это напоминает информационное инфицирование, или полную депривацию, когда от перенасыщенности и погружении человек тонет в информации. А если и всплывает, хватая ртом воздух, то новая порция инфы топит его снова. Среднестатистический человек физически не приспособлен обрабатывать такой объём информации в таких масштабах, и если не проводить экологическую чистку, это приведёт к дефрагментации личности, потере концентрации, неспособности удерживать внимание вдолгую, проблемам с памятью.
Поэтому в наше время – это забота. Не добавлять к общему информационному шуму свой голос. Тем более, что ничего особо умного или полезного не говорю.
Пятое. Шестое. Седьмое. Продолжать можно долго.
Обещания, перспективы, и их отсутствие. Хочешь насмешить Бога, расскажи о своих планах. Или точнее, помести их в закреп.
В конце мая – это было самое лайтовое время по моему личному плану – пить смузи, курить бамбук – я запланировала блог и выкладку Мастера 3. О чём заранее уведомила некоторых людей, дабы стыдоба пред нарушенным словом раскаленной иглой колола бы мне совесть, и я не съехала с этих рельсов. Но эти полтора месяца отчётливо напомнили мне, что ничем в своей жизни и жизни близких я не управляю – это только иллюзия. Что не только контролировать что-то не могу – даже цвет волоса поменять не в силах. Я бы сказала, это были «лютые» полтора месяца. Просто «лютейшие». Но, поскольку я люблю точные значения слов, то «лютый» – это когда минус 37 за бортом с ветром в тридцатник, то есть полная ж*, но в рамках сезонной нормы. А когда что-то выходит за пределы нормы, то это аналогия цунами, щепки от корабля после кораблекрушения в водовороте событий, или торнадо… И я, как Элли, со всем домом, семьёй, скарбом, собаками… Только конечный пункт не город Изумрудный.
Поэтому упаси ещё раз забыть о том, о чём так отчетливо напомнили. Человек предполагает, а Бог располагает. И… обсуждать лучше результаты, итоги и выходы. Когда в результате совершения действий получен опыт. Его обсуждать. А когда действия только в проекте, обсуждение процессов – это как «мы были беременны, мы страдали, но родили только ветер».
Продолжать можно долго, но если перевести твой первый вопрос на уровень смысла, то звучать он будет примерно так: «Тайга, почему ты не ведёшь себя так, как другие нормальные авторы?» (заранее прости, если прочтенный мною смысл неверен).
Потому что в жизни есть задачи и вещи, имеющие приоритет выше. Только поэтому. В этом ни в коем разе нет неуважения, пренебрежения или чего-то ещё.
Если закруглить твой вопрос о молчании – я понимаю, почему стоит молчать, но не понимаю, почему нужно говорить. Стандартный ответ: «Потому что это сложившаяся практика и так делают все» — не является определяющим.
Когда мне будет что сказать, и это не потому, что хочется что-то «взять» от аудитории – внимание, восхищение, эмоции – а именно «дать», блог появится.
2. Что лично для тебя значат тишина и молчание? Это условие для творчества? пауза для отдыха? необходимый период калибровки внутренних настроек? способ защиты себя от внешнего мира? Или же просто отсутствие всяких сил и желаний?
Тишина – это редкое удовольствие. Поскольку общение всегда время и энергия.
Необходимое ли это условие для творчества – думаю, зависит от автора.
Внешняя тишина не равна внутренней – автор может молчать в блогах, а внутри у него Хиросима. А может молчать не только снаружи, но и внутри. Пребывая в равновесии, балансе и мире. Вот внутренняя тишина – условие необходимое. Потому что чтобы слышать другого или слышать внутренний голос, нужно – замолчать.
Для меня тишина означает спокойствие и концентрация. Спокойствие в отсутствие дополнительных внешних импульсов, на которые требуется время и энергия реагировать и предельная концентрация на… других задачах.
Это как нырнуть. Если я погружаюсь на глубину, мне нужно набрать воздуха и закрыть рот, иначе я захлебнусь. Говорить можно, только плавая на поверхности, рассекая туда-сюда. Когда ты ныряешь вглубь – ты молчишь, и чем глубже погружение, тем дольше период молчания. Главное, не пройти точку невозврата, когда не хватит воздуха, чтобы всплыть на поверхность. И когда я говорю постоянно – это значит только одно – я постоянно на поверхности, у меня нет времени погружаться. Потому что для этого мне нужно заткнуться, или я захлебнусь)
Это естественный ритм, как дыхание. Погружение, задержка дыхания, всплытие на поверхность – вдох. Молчание, осмысление – внутренняя потребность делиться – трансляция. Естественный ритм, длина которого у каждого индивидуальна. У кого-то осмысление занимает один день и завтра снова выдох – в блогах или главе, учащённое дыхание) у кого-то погружение длится месяцы или годы. Ключевое здесь – естественность. Ритмы молчания естественны, если есть периоды осмысления. Модель постоянного присутствия в инфополе, закрепившаяся в умах и моделях – инверсионна.
А момент концентрации… как на эстакаде. Незнакомый город, впереди три развязки и две эстакады, связь легла, и ты можешь пользоваться только старым добрым навигатором – своими мозгами, и тем, что запомнила, когда изучала карту. И полос восемь. И жара за тридцать. Плотная завеса выхлопных газов. Нервно пикающие и матерящиеся разные разнообразные. Какофония звуков снаружи и внутри: «Смотри, какая птичка! Смотри, они мост сделали! Ой, облачко, облачко… Нам хрен из соседней машины показали только что…». И в этот момент я прошу тишины у сидящих в машине. Хотела бы сказать, что прошу вежливо, но обычно я рявкаю: «ТИ-ха!» Не отвлекать меня. Говорите между собой, я скажу, когда можно… Почему мне требуется тишина? Потому что это момент предельной концентрации. Когда минут остается двадцать. Эстакад две. Развязки три. Связь легла. А я отвечаю не только за тех, кто в машине, но и за тех, кто снаружи – не рихтануть чью-то жопку, не притереться бочком и т.д. Мозг, работающий в предельном режиме, требует тишины.
Ну, и классика, Зу. Чтобы услышать других и внутренний голос, мне нужно замолчать. Перестать говорить. Тогда я начинаю слышать. Если говорю я, я слышу только себя. Или мы будем перебивать друг друга, перекрикивая, чтобы донести свою мысль. Молчание – канал принятия. Когда я принимаю, а не отдаю. Вслушиваюсь, а не заполняю.
3. Если не секрет, а что сейчас происходит там, «в тишине». Стала ли она частью твоего творческого процесса? Появился ли новый опыт: насколько комфортнее писать для себя — без всяких графиков и плача о проде?
Мотало меня, как «Тузик грелку».
Прости, но это самое подходящее выражение, которое прекрасно разбавит пафос ситуации. Мотало вверх, и настолько же вниз. Глубина падения всегда определяется пиком, с которого падаешь. От глубоко духовных поисков до тандема с коллегой, когда прошлой осенью волевым решение определили – катаем совместный нон-фикш. Проект быстро затух, как и любой мёртворожденный – меня не зажигали идеи, и плавно сошел на нет. Количество проектов, которые я прорабатывала и бросила, можно пересчитать по пальцам одной руки. Начиная копать идею и прописывать, мне казалось, там золото, но потом я теряла интерес, бросала кирку, видя наносное, а не нутряное, и продолжала искать дальше. Если давать самой себе определение, то в 2024 году я – самый бросательный автор.
Объём опыта за период, который ты определила «заходила год назад…» превышает предыдущий в разы. Объём слишком большой, чтобы делиться – даже не представляю, с чего начать. И это будет понятно только той части авторов, которые тоже прошли эти состояния в ходе работы и вышли из них. Я говорю «вышли», потому что они остались писать. Те, кто прошёл и не вышел – просто сменили сферу. Об этом не пишут и не говорят. Говорят об инструментах, сюжете, тропах, портрете ГГ… Обо всём внешнем, обо всём производном, а не исходном. Чтобы прочесть о трансформации авторской сути и внутренней переплавке, нужно искать и собирать информацию по крупицам.
Если коснуться технической стороны вопроса, то я совершила ошибку. Из-за опредёленных домашних факторов у меня жёсткий режим и принудительное ограничение времени в сети, и я искала вариант «писать на коленке минут по пять», чтобы потом всё бросить и бежать делать срочное. Поэтому я решила писать в бумаге. Сначала писала везде, и только спустя год выработался стабильный подход – жёсткие облоги блокнотов вместо планшета и листы в точечку (закос такой, в точечку пишется лучше всего, в линеечку не пишется вообще). Я закупала такие блокноты пачками. И когда решила приступить к сведению материала в целое, я потонула. Потому что пишу дневники стабильно, и первое время не выделяла отдельные тетради. Например, [чтобы найти - ZZ.] полную сцену, которую помню до последней запятой – мне нужно перелопатить 15 блокнотов, из которых часть чередуется с дневниковыми записями, пометками с обучения, выписками из книг, которые читаю… и где-то там, со звёздочкой через двадцать страниц, нужная мне сцена. Короче – дурдом. В конце я выросла – под каждую книгу завожу отдельные блокноты, но всё равно весной пришлось купить коробки просто, чтобы рассортировать всё написанное за год по четырём проектам.
Собираясь публиковать Мастера, я мысленно произносила разные эмоциональные слова, потому что даже для половины материала мне пришлось гуглить и изучить способы систематизации информации. У меня теперь есть четыре листа индексного списка с номерами сцен – сцена, название, где искать, о чём там. А перепечатывать – это разобрать почерк, а потом набивать – клац-клац… очень скучно. Очень. Пока даже двадцатую часть не набила – устала.
ZZ: Текст интервью получился большим по объёму, Тайга попросила разбить его на две части. Что и выполняю.
С уважением, Zuki Zu
Блауцентризм, Игра в фанфики
27.06.2025
