5 вещей, которые ни в коем случае нельзя делать в отпуске! №3 Заставит вас жалеть до конца жизни!

Я в отпуске (ура! ура! ура!), а это значит, что я анонсирую выход нового тома.  (5 вещей, которые нельзя делать в отпуске чуть ниже)

Анонс: "СКОРОСТЬ. ДАРЬЯЛЬСКИЙ ДРИФТ"

Друзья, эти две недели я посвящаю вам и долгожданному продолжению "Скорости"! 

Пока обычные люди отдыхают на пляжах, мы с вами будем гнать по серпантинам Дарьяльского ущелья — и поверьте, это будет жарче любого южного солнца.  Несмотря на аномальный холод лета 2025 года.

Итак. Отпуск — это не просто отдых. Это время свободы, скорости и новых глав. И я рад, что могу провести его с теми, кто ценит мои истории.  

---  

- ЧТО ЖДЁТ В НОВОМ ТОМЕ?  

"Вне закона" было только началом. Теперь — пойдет настоящий «жир».  

- ДАРЬЯЛЬСКИЙ ДРИФТ: ссылка станет активной после полуночи с понедельника на втроник, после  00-02 часов  1 июля 2025 года 

Рашпиль получил своё. Но Комиссаров — тот самый, что организовал похищение икон и подставил всех, — по-прежнему где-то там. В тени. И он явно не забыл про нашего героя...

Немного приоткроем завесу над сюжетом нового тома:

Место действия:

- Дарьяльское ущелье. По которому проходили древние караваны, путешествовал наше всё, Александр Сергеевич Пушкин, а также ваш покорный слуга. Ущелье, где дороги уже не помощники водителя, а смертельные ловушки.  

- Новые враги. Кто-то готов убить за место за рулём.  Или за древний артефакт, найденный советскими археологами.

- Старые счёты. Прошлое настигает даже на скорости 200 км/ч.

- Новые друзья. 

- И конечно же, ОНА. Новая муза.

Саше предстоит:  

️ Бежать — под прикрытием археологической экспедиции, где каждая находка таит в себе смертельную опасность и может стать последней  

️ Выживать — между учёными, жаждущими славы, бандитами, ищущими наживы, и чекистами, отрабатывающими план  

️ Гнать — в ралли "Кавказ" на  УАЗе 469 по дорогам Северной Осетии, где каждый поворот может стать последним  

Главные вопросы:  

Что опаснее — горный серпантин, древний проклятый кинжал или люди Комиссарова, которые уже вышли на след?  Кто выживет в этом дрифте между жизнью и смертью?  

 ВАШ ХОД!  Товариши читатели! 

 ВАША ПОДДЕРЖКА — МОЯ СКОРОСТЬ!  

Хотите, чтобы новая книга взлетела в топы и я наконец бросил работу и писал только для вас? Тогда:  

Ставьте лайк и посту, и книге — чтобы я видел ваш огонь!  

Комментируйте — какие сцены из прошлого тома зацепили вас и вы ждёте продолжения?  

Рекомендуйте друзьям — пусть знают, где настоящий экшен.  

P.S. Отпуск только начался — а значит, впереди ещё много текста, общения и неожиданных поворотов. Остаёмся на связи!

P.P.S. В этом томе будет всё: погони, предательства, кавказские легенды и тот самый момент, когда Саше придётся решить — бежать дальше или развернуться и дать бой. 

ТЕПЕРЬ ЧЕГО НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ В ОТПУСКЕ

 5 способов превратить отпуск в триллер (с элементами черной комедии)  

Не нужно:
 1. Напиваться до потери пульса  
Статистика: Каждый третий пьяный турист в Крыму, Сочи, Сухуми, Турции, Кипре (нужное подчеркнуть) хотя бы раз просыпался:  
- На чужой яхте (хотя жил в отеле или съемном жилье)  
- Без телефона (но с новым «другом» по имени Геннадий (Абга, Серафим, Абдулла, Геннадиос) который уверяет, что вы теперь побратимы, один раз не считается (это он намеает на татуху на пояснице)
- С татуировкой на спине «Я ️ Абхазия/Cyprus/ Фуутбольный клуб Beşiktaş» (хотя ты приехал в Сочи и любишь хоккей)  

Фишка: Чем крепче напитки, тем неожиданнее утро. А если повезёт — и место в местной хронике.  

2. Лазить по опасным локациям ради селфи  
Варианты развития событий:  
- Скала «Дива» в Симеизе → падение → гипс + подписка на канал «Русский экстремал»,  «Топор 18+»
- Заброшенный санаторий в Абхазии → встреча с местными «призраками» (они же — охранники) → штраф + испорченные штаны  
- Язык Троля в Дагестане → двухчасовая очередь со смертникками на жаре то еще испытание → если подскользнетесь и сорвётесь, то будете веселым мемом у местных проводников, которые будут вспоминать о вас с улыбокой и радостью, от философского осознания, что в России дураки не истребимы.

Лайфхак: Если всё же полезли — снимите видео. Хотя бы для канала «Mesh».  Пообсуждаем вас в телеге и здесь на АТ.

3. СОВСЕМ НЕ СТОИТ Фотографироваться с животными.  
Крымский сценарий:  
- Парк «Тайган»:  На директора парка Олега Зубкова напал лев, нанеся тяжёлые травмы. Олег вышеел на связь после недельного пребывания в реанимации, сообщил что жить будет, вернется в строй, но он получил тяжелые травмы. Хищник вцепился в шею, нанеся серьёзные ранения: разрыв трахеи, травмы мышц шеи и повреждение лёгкого.
- Абхазский развод:  
- «Всего 300 рублей!» → «Ой, это за кадр!» → «Ладно, 1000 и мы всё удалим» → «Фото? А кто вы такой?»  
- Бонус: Если вы дама, то учтите, что обезьяны выдрессированы и приучены ловко снимать, а потом воровать бюстгальтеры у представительниц прекрасного пола. Цена удаления снимка 5000 руб. Хотя врут, что удаляют. Потом белье можно выкупить на местном рынке — бюстгальтеры продают как «сувениры».  Но торопитесь на месте действует целая биржа фетишистов.

Вывод: Хотите фото с животным? Купите плюшевого мишку.  

4. Не стоит  ссориться с женой в отпуске  
Последствия:  
- Отель 5* превращается в поле боя и вашем сознании запомнится как 2* (какая ирония судьбы, метафорично и напоминает школу, не правда ли?)
- Ужин при свечах → холодный суп в номере  
- Экскурсия в горы → одиночный поход (с ночёвкой у костра и медведями)  Альтернатива ночевка на чужой яхте в компании с новым «другом» по имени Геннадий(Абга, Серафим, Абдулла, Геннадиос).

Совет: Лучше молчите. Будьте дружелюбны. Или учитесь спать на под открытым небом.  

 5. Не стоит спать на пляже  
Вот причины:  
- Ожоги (краснее, чем флаг СССР)  
- Кражи (есть ненулевая вероятность проснуться без трусов, без часов, без телефона, без кошелька, без жены, но с новым «другом» Геннадием — см. пункт 1)  
- Если спать днем, то не уснете ночью. Тело горит, жара, уснуть не получется. В результате ночная бессонница, которая якобы лечиться алкоголем (так же  см. пункт 1)

Фишка: Это идеальный старт для пунктов 2, 3 и 4.   Круг бесконечного отпускного ада выглядит так:  

1. Напились →  
2. Полезли за селфи →  
3. Сфоткались с обезьяной/львом → остались без денег/руки →  
4. Поругались с женой →  
5. Уснули на пляже → вернулись к пункту 1.  

Итог: Вместо сувениров везёте домой:  
- Гипс  
- Синяки, ссадины и обещание по приезду пойти в подать заявление на развод от жены  
- Справку из травмпункта  
- Новую татуировку над ягодицами (см. пункт 1)  

P.S. Хотите настоящий отдых? Читайте мой новый том — там хотя бы вас не съедят, не попытаются развести на деньги.

Р.Р.S Есть интересные отпускные истории про ваших знакомых? Делитесь в комментариях, включим в книгу!