Он действительно существует!

Он существует!

Дед Мороз читал письмо и тихонько… матерился!

Дочитал. Не поверил.

С хмурым взглядом прочитал ещё раз.

Потом сказал: «Да ну, на!» и, на всякий случай, перечитал снова.

Встал, прошелся взад-вперёд. Глянул на письмо. Оно никуда не исчезло и продолжало дерзко лежать на столе, не желая раствориться и сделать вид, что оно просто привиделось почтенному старцу.

«Ну что ж, раз такое дело,—подумал он,— перечитаю его ещё разок, вдумчиво и неспеша:

"До-ро-гой Де-ду-ш-ка Мороз!

Я, конечно, не очень верю, что ты настоящий, у меня есть серьезные основания предполагать, что все мои детские письма тебе не отправлялись моими родителями. Скорее всего, они их сами вскрывали, читали и покупали мне в магазине всё то, что я просил тебя мне подарить.

Но вот я вырос. Теперь никто не сможет перехватить моё письмо. Я сам его тебе отправлю! И у тебя уже не будет права сказать, что ты его не получил.

Конечно, все мои друзья и знакомые говорят что никакого Деда Мороза, то есть тебя, не существует. Что, якобы, это всё придумали, чтоб создать атмосферу праздника и чуда. И раз приходят левые дядьки в грязных бородах на резинке, выдавая себя за тебя, то и тебя нет и быть не может. И знаешь, я думаю, они правы.

Но ты, дорогой Дедушка, можешь удивиться, зачем же я тогда тебе пишу письмо, раз тоже сомневаюсь в твоей реальности?

А вот зачем: есть два варианта. Либо ты есть. Либо тебя нет. Понятно, что там не 50/50 и даже 90/10. Но все же есть маленький, но шанс, что ты всё-таки есть. А раз так, то почему бы мне не исходить из этого шанса и не написать тебе письмо?

Я, конечно, мог бы играть в эту лицемерную игру как все, и писать так, как будто я в тебе не сомневаюсь. Но я предпочел быть с тобой честным до конца. И надеюсь, что ты тоже меня не подведешь.

Так вот. Что бы я хотел получить от тебя в подарок:

1.Подари мне мозгов. Я знаю, что я не Пугало, хоть и похож, а ты не Гудвин, но с мозгами у меня туговато. Ну, ты, наверное, это уже и сам заметил.

2. Хочу машинку. Конкретику оставляю за тобой, так как не знаю какой у тебя там бюджет. Желательно не маленькую. И не печатную. Хорошо бы новый Лэнд Крузер, но можно и стиральную. Смотри по обстоятельствам.

3. Носки. Много-много пар носков. В идеале 365 пар. Минимум 30 пар одинаковых черных носков. Я запарился их перебирать после стирки и искать им пару. А еще больше запарился ходить в разных носках. Этот пункт обязательный!

4. На твое усмотрение. Хочу сюрпризик.

Что мне точно не надо дарить:

Фигню. У меня ее хватает, больше не надо.

Ну всё. Вроде ничего не забыл.

Всегда твой, Вася Пупкин.

П.С. Тебе адрес не надо указывать? Ну, чтоб потом не говорил, что не знал куда принести подарки! Ладно, понял, ты и так должен знать.

П.П.С. обратный адрес всё-таки указал на конверте, в верхнем левом углу. На всякий случай".

Нет, ну как такое может быть? — никак не мог успокоиться Дед Мороз, — Почему мне до сих пор никто ничего не говорил? Куда смотрела Снегурочка?

Ладно, что мне не доходят детские письма. Я давно подозревал этих родителей.(Ну, и на Почту России грешил.)

Ладно, что никто из взрослых в меня не верит.

Ладно, что все лицемерят, когда мне пишут.

Я это всё понимаю. Я мог этого и не знать.

Но Вася Пупкин!!! Неужели он действительно существует???»