Проклятые блогеры

Приветствую!

Сегодня я (наверное) поучаствую в становлении нескольких "проклятых блогеров", как бы нас назвали люди старшего поколения.

Сразу скажу, что АТ — это вообще не про литературу. Для одних это способ зарабатывания денег, для других — убить время и пообщаться в блогах.

Ну... И сразу предупреждаю, блогерская Слава на АТ вам ничего не принесёт. Это пшик:)

Инструкция для блогера АТ!(Шуточная)

Типичный "проклятый блогер" настолько одержим популярностью, что спит с телефоном под подушкой и во сне бормочет количество лайков. Сны его населены кошмарными цифрами лайков, которые отказываются расти, и криками боли от заблокированных комментаторов.

Если вы встали на такой путь, пора уж подумать, как получить популярность.

Первым делом – определение целевой аудитории! Любители котиков, конечно, беспроигрышный вариант. Любители… эротики? Осторожно, там водятся конкуренты! Псевдоинтеллектуалы? Отлично, если у вас дома завалялся диплом философского факультета и готовность спорить о Канте до хрипоты.

Теперь поподробнее остановлюсь на последней группе. Для них можно периодически устраивать срачи  острые дисскусии на социальные, религиозные, литературные, исторические и политические темы. Чтоб привлечь внимание, последовательно воюйте с капиталистами/коммунистами, верующими/атеистами, боярычниками/классиками, монархистами/анархистами, либералистами, нацистами, глобалистами, любителями галстуков/ненавистниками галстуков  и так далее, далее, далее...(нужное подчеркнуть).

Да-да, срачи! Чем острее и бессмысленнее, тем лучше. Раздувайте дискуссии о том, кто круче – Шекспир или Донцова, нужно ли мыть ананасы перед едой и какая сторона света самая правильная. Помните: цель – не истина, а популярность.

Ни в коем случае, слышите?! НИКОГДА не упоминайте число 42! Это заклятие, код доступа к древним силам АТ, которые обрушат на вас гнев и удалят все ваши посты в небытие! (Или просто забанят, но звучит не так страшно, правда?)

При этом... постоянные острые споры тоже не нужны. Люди от этого устают. 

Если вы решили воевать с коммунистами, обязательно наденьте на себя шапку Мономаха, вырезанную из картона, и громогласно заявляйте о своей преданности Императору… пингвинов. А если коммунисты начнут кидаться в вас тухлыми помидорами, не отчаивайтесь! Это лишь значит, что вы привлекли достаточно внимания!

А пока "красные" будут скандировать лозунг "Пингвины всех стран, объединяйтесь!", вы идите и пишите следующий блог.

Идеальный распорядок дня “проклятого блогера”: утром – розовые единороги и стихи о любви к родине. Вечером – взрывоопасная статья, в которой вы яростно доказываете, что единороги на самом деле рептилоиды, а родина вас предала. Контраст – наше всё!

А... Ещё. Воевать лучше лицам мужского пола, а котики и т.д. —это уже оставьте нашей прекрасной половине АТ.

Даже не знаю, что придумать-то ещё. Дополняйте в комментариях! ✓

Быть или не быть… проклятым блогером? Вот в чем вопрос! А если быть, то каким? Быть может, “проклятым экспертом по котикам”? Или “проклятым борцом за справедливость в мире АТ”? Выбор за вами! Главное - не быть “проклятым забытым автором”, это уж точно!

Всем добра!

Ваш Илья Многоликий (по совместительству, Император Пингвинов).