Когда напали инопланетяне

Население Земли преодолело отметку в десять миллиардов, когда напали инопланетяне.

Сотни огромных кораблей, нарушая вообще все существующие законы физики, зависли на высокой орбите. Они даже особо не скрывались! Сияли всеми габаритными огнями, заставляя людей только гадать, зачем они нужны в космосе.

Конечно, сразу же все страны между собой переругались. Половина спешно начали готовиться запускать в космос чрезвычайные комиссии для контакта. А другая половина оказалась настроена более враждебна и запустила ракеты с термоядерными боеголовками.

И было отчего так поступить! Враждебные цели прибывших незваных гостей обозначились сразу. С кораблей к планете устремились яркие объекты, больше всего напоминающие удлиненные двусторонние конусы. Приближаясь к поверхности, они разворачивались в мерцающие сети и начинали рыскать по городам и поселениям, захватывая людей. Потом поднимались и сворачивались в непроницаемую оболочку, унося добычу к хозяевам.

Конечно, атака ракетами не нанесла силам вторжения никакого урона. И ответного удара не последовало. Это сильно озадачило землян. Поэтому вся надежда оставалась на тех, кто решил миролюбиво вступить с пришельцами в контакт.

Чрезвычайный уполномоченный посол, окруженный парящими медиакамерами, со свитой из представителей политиков и военных без ненужных ученых, вступил на борт инопланетного звездолета на пятый день нападения.

— Мы пришли просить у вас мира! — торжественно подняв руку, заявил посол вышедшему ему навстречу полутораметровому большеглазому зеленому гуманоиду.

— Оставь официальные формулировки, братан, мы в совершенстве владеем любым примитивным языком в ближайших миллионах галактических секторов, — на чистейшем американском без акцента произнес инопланетянин, — Прежде всего, примите нашу огромную благодарность за вкусный хавчик! Ваша планета неплохо отожрались к празднику Обжорки. Только долго пришлось ждать, вы не сильно торопились?

Посол смутился, но постарался сохранить лицо.

— Мы хотим знать, почему вы проявили агрессию? Вы ведь разумные!

— Какое насилие, что ты? — неподдельно изумился гуманоид, даже открыв рот от изумления. Сотни мелких острых зубов блеснули в ярком освещении интерьера звездолета. — Уничтожать разумные цивилизации запрещено, у нас есть Перламутровый Инфотрон, в него занесены все мыслящие виды.

— Тогда я не понимаю причин войны. — вконец растерялся человек.

— Не напрягайся, сейчас я все объясню. — снова крайне плотоядно ухмыльнулся пришелец. — Праздник Обжорки наступает, когда население планеты естественным путем достигает круглого числа древней примитивной науки математики. Это дурацкий обычай, но мы его чтим. Поэтому наведываемся хорошо пожрать к вам уже третий раз. Последний раз прилетали, когда вас был миллиард, но вы еще от средневековья не очухались и поголовно бродили тощие, поэтому деликатесов было примерно как в пятизвездочном ресторане, малюсенький кусочек на огромную тарелку. Вы так были заняты междоусобной войной, что даже не заметили нас. Презентация и открытие сезона произошло ваших две тысячи лет назад, когда появилось на свет сто миллионов людей.

— Но это же геноцид! — воскликнул посол.

— Ты тупой что ли? — нахмурился гуманоид, — Не лечи меня, я знаю, что такое геноцид, это полное уничтожение вида, вы этим до сих пор промышляете. Наши ловцы гуманно отбирают только тех, кто страдает от избыточного веса. Нам даже не надо скрещивать особей пожирнее для получения более сочного результата, у вас и так прекрасно получается наесть хороший процент популяции для отличного улова. Так-то мы уже давно потребляем межзвездный водород для функционирования, но отдаем дань древним традициям и получаем от поедания жирных разумных изумительное наслаждение.

Генерал что-то шепнул послу и кивнул, когда человек искоса взглянул на военного.

— Действительно, наши данные подтверждают, что жертвами стали почти полтора миллиарда людей с ожирением. Вы что, действительно их съели?

— Ну конечно же! — радостно ответил инопланетянин, — Видите ли, разумные от испуга выделяют огромное количество кортизола, это поразительная вкусовая палитра. Наши доисторические предки были суперхищниками и мы очень любим покушать. Вот и разработали правила для сохранения наших добрых традиций. Славно ведь.

— Но послушайте, с вашими технологиями вы можете разводить каких-нибудь разумных мушек для своих суеверий, не обязательно пожирать толстых людей!

— Только естественным путем, это обязательно. Иначе в чем смысл? Это будет совсем не спортивно. Поэтому мы вас посетим еще в будущем. Когда достигните населения в сто миллиардов. Только постарайтесь не обломать нам праздник Обжорки, не самоуничтожайтесь.

И добавил участливо.

— Ну сами подумайте, зачем вам столько жирных людей, которые и так страдают от избыточного веса? Мы делаем благо, помогаем вашей генетике стать лучше. Кстати, это причина постоянных споров, ведь вмешательство в развитие примитивных разумных цивилизаций запрещено. Но пока исключение работает, так что не благодарите.

Посол упал в обморок.

Генерал еле успел подхватить потерявшего сознание человека. Устремив на пришельца тяжелый взгляд, произнес.

— Слушайте, а вы не хотите разнообразить свое меню из кортизола и обдумать такую экзотику в рационе как геи и лесбиянки?

Telegram