Как убить клише и остаться писателем: руководство по разрушению тропов

Или как не дать читателю заснуть на втором абзаце

Дорогие коллеги по цеху! Устали от того, что ваши эльфы благородны, детективы гениальны, а злодеи носят чёрное? Добро пожаловать в клуб анонимных убийц клише! Сегодня мы научимся душить тропы голыми руками и получать от этого удовольствие.

1. Ломайте «трупы» (или тропы:)) осознанно (они этого заслуживают)

Возьмите ваш жанр и выпишите десять самых заезженных клише. А теперь дайте им пощёчину! Не просто избегайте их, как бывших на свадьбе, а переверните с ног на голову так, чтобы они не узнали себя в зеркале.

Фэнтези: Вместо могущественного тёмного властелина, который захватил мир, представьте, что он... главный бухгалтер королевства, которого все боятся из-за его беспощадности в вопросах налогообложения. Его главное оружие — калькулятор, а заклинание — "Где чек за зелье невидимости?!" А эльфы? Забудьте про благородство — они торчат в пиццериях, спорят о лучших вкусах чипсов и жалуются на боли в спине от сидячего образа жизни.

Детектив: Что если блестящий сыщик не гений дедукции, а обычный неудачник, который просто имеет сверхъестественное чутьё попадать не в то время не в то место? Он постоянно спотыкается о трупы, случайно находит улики в своём кармане и решает преступления, думая, что покупает продукты. "Простите, а почему у вас в холодильнике отрезанный палец?" — "Ой, я думал, это сосиска..."

Романтика: А что если главные герои не влюбляются с первого взгляда, а начинают с взаимной ненависти, но их принуждают к браку родители-фанатики сватовства? И только через серию катастрофических свиданий (он случайно поджёг её платье, она нечаянно отравила его ужином) они понимают, что идеально подходят друг другу... в качестве напарников по преступлениям.

2. Сочетайте несочетаемое: играйте в литературный "Твистер"

Берите два совершенно несовместимых жанра и заставляйте их танцевать танго. Результат может быть неожиданным, как встреча ёжика с дикобразом.

Фэнтези + Киберпанк: Мир, где магические заклинания требуют Wi-Fi соединения, а эльфы работают в службе техподдержки: "Вы пробовали перезагрузить свой волшебный посох? Нет, не выдёргивайте его из розетки, пока я не закончу диагностику!"

Исторический роман + Хоррор: Средневековые рыцари против армии зомби, но самое страшное — это не нежить, а то, что доспехи ржавеют, а стирать их некому. "Милорд, у вас что-то торчит из забрала..." — "Это не еда, это мозги вчерашнего врага."

Научная фантастика + Кулинарное шоу: Космический корабль бороздит галактику в поисках ингредиентов для межзвёздного борща. Главный враг — не инопланетные монстры, а звёздный шеф-повар, который крадёт рецепты и выдаёт их за свои. "Битва за лучший гуляш Андромеды" — финальная серия сезона!

3. Играйте с формой (пусть читатель гадает, что происходит)

Пусть историю рассказывает тот, кто меньше всего для этого подходит. Или вообще структурируйте книгу как что-то совершенно неожиданное.

Фэнтези: История о спасении мира, рассказанная... драконом-интровертом, который на самом деле хочет всех спасти, но каждый раз, когда пытается помочь, его принимают за злодея. "Дневники дракона-неудачника: день 347-й, опять сжёг не тот замок."

Триллер: Весь сюжет — переписка в чате службы доставки еды, где курьеры случайно раскрывают международный заговор, потому что постоянно попадают не по тем адресам. "Заказ №666: пицца с ананасами и госизмена."

Детская литература: Книга написана как инструкция по сборке мебели IKEA, но вместо шкафа получается волшебное приключение. "Шаг 1: возьмите деталь А (это ваше воображение), шаг 2: присоедините к детали Б (это ваша смелость)..."

4. Крадите как профессионал: воруйте у других медиа

Не стесняйтесь брать лучшее из кино, игр, соцсетей и даже инструкций к стиральным машинам. Воровство — это искусство, если делать это красиво.

Из видеоигр: Структурируйте книгу как RPG с системой очков опыта. Каждая глава — новый уровень, каждое принятое решение влияет на статистику героя. "Внимание! Вы получили +5 к харизме за удачную шутку и -3 к здравомыслу за попытку подружиться с драконом."

Из соцсетей: История, рассказанная через посты в Instagram несуществующих персонажей. Главный злодей ведёт блог о здоровом образе жизни, а герой постоянно выкладывает фото еды в самые неподходящие моменты. #спасаюмир #голоден #помогите

Из реалити-шоу: "Дом-2: Апокалипсис" — группа выживших после зомби-апокалипсиса заперта в бункере и голосует, кого выгнать наружу к зомби. Каждый день — новые интриги, любовные треугольники и борьба за последний тушёнку.

5. Создайте героя, с которым неудобно находиться в одном помещении

Забудьте про безупречных персонажей. Дайте своему герою такие недостатки, что читатель будет одновременно сопереживать и раздражаться.

Фэнтези: Избранный воин, который должен спасти мир, но у него аллергия на магию (чихает при каждом заклинании), боязнь высоты (летающие кони — его кошмар) и привычка комментировать каждое действие как спортивный комментатор. "И вот он замахивается мечом... ой, промазал! Это было неожиданно даже для него самого!"

Детектив: Сыщик-социофоб, который ведёт расследования исключительно через интернет, потому что живые люди его пугают. Все допросы проводит по видеосвязи, а на место преступления приходит в костюме для химзащиты. "Можете повторить показания? Не слышу, у меня тут помехи от нервного тика."

Приключения: Главный герой — не лихой авантюрист, а бухгалтер средних лет, которого против воли втянули в приключения. Он постоянно подсчитывает расходы на экспедицию, жалуется на отсутствие Wi-Fi и пытается организовать все сокровища в аккуратные таблицы Excel.

6. Забудьте про "нравится всем" (это утопия)

Жанр умирает медленной смертью, когда авторы штампуют одно и то же, как печенье на конвейере. Не бойтесь быть странными, не бойтесь, что кто-то не поймёт вашу гениальность — возможно, он просто ещё не дорос.

Помните: лучше быть единственным в своём роде, чем тысячным в толпе подражателей. Если ваша идея кажется вам слишком безумной, значит, вы на правильном пути.

Самое главное — пишите с душой, даже если эта душа слегка помешана. Искренность заразительна, а читатель всегда чувствует, когда автор действительно горит своей идеей, а не просто отрабатывает зарплату.

Заключение

Так что же, готовы устроить резню клише? Вооружайтесь красными ручками, берите в заложники стереотипы и показывайте им, кто в доме хозяин. Ваши читатели скажут вам спасибо... или, по крайней мере, не заснут на второй странице.

Вот мой пример ломки стереотипов:

P.S. Если после прочтения этой статьи вы решили написать роман о драконе-бухгалтере, который расследует преступления через Instagram, присылайте автографы. Я буду вашим первым читателем!

А какие клише вы готовы убить в своих произведениях? Делитесь в комментариях — устроим коллективное литературное побоище!