38+ за окном

Москва, Волга, да что там — полстраны! Жарит так, что яичницу можно готовить на капоте, а коты перешли в режим «мокрая тряпка». 122 года никто не видел такой температуры. И вот — встречайте: +38 градусов, а кондиционер грохочет, как закатанный в банку лось.

Но ничего, держимся. Вот 9 способов пережить рекордную жару, от банальных до слегка сумасшедших.

1. Вода — твой бог

Пей. Пей всё. Воду, морсы, компот бабушкин, даже ту «газировку без сахара», которую никто не любил — теперь идёт на ура. Не стоит: кофе, алкоголь, шутки про водку с льдом — это всё в минус.

2. Душ — лучший друг

Не просто душ, а системный подход: – утром — освежиться, – днём — выжить, – вечером — не сгореть. А если совсем грустно — засунь ноги в таз с холодной водой и представь, что ты — утка.   Работает.

3. Занавески — больше, чем ткань

Закрой окна. Не просто шторки задёрни, а тканью из-под бабушкиного сервиза, желательно в цветочек. Плотные занавески спасают больше, чем вера в прогноз.

4. Охлаждай себя как принтер

Шея, запястья, лодыжки — охлади и почувствуй, как мозг перестаёт кипеть. Лайфхак: влажное полотенце из морозилки. На шею. Или на голову. Или... ну, куда хочешь. Только не на кошку — не оценит.

5. Вентилятор + бутылка с замороженной водой

Простейший кондиционер из подручного ада. Просто поставь вентилятор перед бутылкой со льдом. Получаешь поток воздуха, который почти как "морской бриз", но пахнет пластиковым детством.

6. Одежда: меньше, шире, легче

Ты сейчас не модник — ты выживающий организм. Всё должно быть: – светлым, – свободным, – без ткани, которая прилипает как нудный собеседник. Льняные штаны — короли этого сезона. Простительно даже в офисе.

7. Работать — преступление

Если у тебя удалёнка — симулируй работу с максимальным сочувствием к себе. Если ты в офисе — задумайся о смене профессии на «менеджер по поливанию цветов». А если ты в доставке — ты герой. Серьёзно. ГЕ-РОЙ.

8. Спать как ящерица

Спишь — не под одеялом, а на полотенце. Простыня из хлопка, подушка в морозилке (да, ты не ослышался), и желательно не шевелиться. Совет от бабушек: спать на балконе. Совет от сумасшедших: на дне ванной.  Совет от меня: всё, что угодно, лишь бы прохладно.

9. Холодный юмор — тоже метод

– Притворись мороженым. – Представь, что ты на Мальдивах, и это всё не жара, а люкс-пляж. – Поставь вентилятор, облейся водой и сыграй в Титаник (только без концовки). – Если жарко дома — иди в супермаркет и живи там. Кто тебя осудит?

Финал

Таких температур не было со времён Николая II. Так что если ты чувствуешь, что твоё тело испаряется — знай: ты участвуешь в историческом событии. Пей воду, сохраняй самоиронию и помни — эта жара когда-нибудь закончится.(Вероятно, в сентябре. Но это не точно.)