Как я не снял хитовый видос

Старая арабская пословица гласит: суровые времена требуют суровых мер.

В моём случае суровые времена, в очередной раз, заключались в неровном потоке кэшфлоу. То есть, в понедельник, например, я мог ныть "А-а-а, похороните меня под плинтусом!", а уже во вторник верещать "Ура, бабло!!!". В среду я мог орать "Куда? Куда оно так быстро делось, блять?!", а к вечеру четверга жалобно скулить "Я весь умру!..". В пятницу... ну, по пятницам бывало особенно тяжко, чо уж там.
В общем, я, разумеется, очень-преочень хотел мой кэш стабилизировать, углубить и расширить, и в погоне за потоком не брезговал никакими способами, включая самые трудоёмкие - такие, например, как завернуться с головой в одеялко, сесть на диван, и не щадя живота своего ждать, пока потолок не разверзнется и на мою натруженную голову не свалится мешок с наличкой.

(Спойлер: метод "сидеть и ждать" работает так себе. Ну, то есть, мешком по голове обязательно прилетит, но скорее всего, внутри будут далеко не деньги).

В момент особенного отчаяния я решился на совсем страшное: я провёл ревизию своих талантов. Я тут уже не раз писал, что во мне перемёрло уйма одарённого народу, начиная от несостоявшегося опера из отдела по борьбе с оборотом наркотиков и заканчивая безбашенным учителем химии, муахаха, но в тот раз экспресс-опрос, обзвон и ощуп внутреннего мира вдруг закончился предложением снять чего-нить для ютуба. Ненуачо, - говорил уверенным голосом мой внутренний мир, - люди, вон, на видосах миллионы заколачивают! Хватит накручивать просмотры другим, айда накручивать их мне!
Подвох, конечно же, явился сразу и - как всегда, - откуда не ждали. И выглядел и звучал он как вопрос "а чё снимать-то будем, м?!"

Как вы уже, наверняка, догадались, большинством внутренних голосов было принято решение снимать трусы. Ну, потому что я уже не в том возрасте дядя, чтобы, пардон, киндер-яйца на камеру обозревать, а вот для секс-блоггера я ещё о-го-го-держитесь-девки! Поэтому с полным пониманием того, что я только что набрёл на золотую жилу, присыпанную колодой краплёных карт, а для надёжности ещё и прикрытую справочником "Как обыграть все казино Лас-Вегаса", я расчехлил предмет секс-блоггинга, осмотрел и понял, что вполне могу им гордиться.
Оставалось только привести себя в соответствие со стандартами индустрии, а именно: всё лишнее и не высокохудожественное - сбрить.

(Спойлер: никогда, ни за что - ни под пытками, ни на спор, ни по пьяни, - не пытайтесь повторить это дома).

Ойкая, айкая и матерясь, но продолжая брить кактус, я, буквально, рыдал. Я представлял себя то отцом Фёдором, неровно кромсающим бороду, то Ипполит-Матвеичем, пытающимся сохранить усы. По окончании экзекуции, моё когда-то идеальное тело являло собой вовсе не греческую статую в бриллиантовом дыму - скорее, это была жертва гетеросексуального хорька, которого попытались запихнуть ко мне в трусы ради, прямо скажем, сомнительного удовольствия.
Короче, мне срочно требовались бинты, йод и перекись.

Но, как принято говорить в телемагазинах и мыльных ток-шоу, "и это ещё не всё". Бинтов и лейкопластырей в моём доме никогда не было в избытке, а вот йоду, юные падаваны, было хоть залейся.
Я и залился.
Скажу честно, бог миловал меня от просмотра голых китайцев и китайской порнухи, и я никогда не видел в деталях, как оно у них там всё устроено механически, но вот в плане общего дизайна и цвета... я думаю, - нет, я даже уверен, - что именно так и должен выглядеть патронтаж, настрелявший полтора миллиарда детей: жёлтенький, замученный, в шрамах, порезах и навсегда укрытый от мира под трусами, купленными на алиэкспресс.

В общем, пустующий аккаунт на ютубе, конечно, немножко жалко, но раз уж секс-блоггинг не моё, то не моё.
Увы, хуле.

* * *
(с) Летеч, 2018