Отпускное, нервическое

На днях смотрела ролик, как ежи пытаются сношаться. Дрожащий эрегированный пенис тычется в колючки на жопе дамы, с болью отдёргивается, чтобы вскоре ощупать враждебные иглы снова. И снова. Я не знаю, почему они не вымерли, даже смотреть на это больно. Подобно несчастному ежу, мне максимально сложно опубликовать пост. Вчера дружительный мальчик спросил, почему пустует бложик. А как его вести, если ты понимаешь, что пишешь одну херню всея личности, как всея Руси, только личности? Генерализированную, подобно сепсису. Эдак я вообще в ракушку спрячусь по-улиточьи, и всё, прощайте, но лучше ешьте, что дают, или не ешьте. 

Бложик будет многопунктовый, по числу добытой из окружающей среды информации. Вся — отборная хуйня, она вам не надо.

1. Человек Даша, 31 годик, в положении, но точно не знает от кого, есть 2 варианта. Можно, конечно, кричать: 

но мы не будем, а попробуем понять, что происходит.

Панна из обеспеченной семьи, есть мама, папа, и бабушка с дедушкой. С детства Дашу все целовали в темечко и она выросла с осознанием принцессности. Живёт, ни о чём не парясь, дома ничего не делает, не умеет и не хочет, зачем оно ей, всё и так будет. Более того, оба жениха тоже Дашу ценят, знают друг о друге и ведут междоусобицу. Если один покупает айфон, то второй бежит с плейстейшеном, если один везёт на море, то второй волочит в Карпаты. Они уже дважды сходились биться и всячески пытаются устранить соперника, один на другого написал заявление в полицию за побои, а тот стуканул в налоговую на его нелегальных работников. Вдруг случилась беременность и, едва затихнув, борьба пошла по второму кругу. Казалось бы — сделай ДНК и будешь чемпион, да? Нифига, в цене само дерево, а не плод, ДНК оба не хотят, боятся вероятного отворота. Все зовут замуж. А принцесса тем временем терзается — они прикольные, симпатичные, без вредных привычек и с недвижимостью. Дома все не против, чтобы Даша вообще осталась с ними, делается ремонт в детской комнате, дед для внука выкопал бассейн со всей начинкой, уже плиткой обкладывает, подошёл по-взрослому. 

Может, она на самом деле и не человек вовсе, а мистическое существо, выпрыскивающее из специальных желез порабощающий химический препарат, которым постоянно дышит окружение? В общении -- простая и приятная, с харизмой и чувством юмора.

По-моему Дашей надо родиться, стать такой нельзя. Не то, чтобы я завидую, просто не понимаю как человек и писатель, каков механизм сего явления, и почему женихи не найдут вакантную даму без дополнительных хвостов, ведь вариантов куча. Я б ни в жизнь не стала с кем-то бодаться из-за парня, потому что людей на свете очень много. Или стала бы?

2. В стародавние времена нам с одной девушкой всё-таки нравился один на двоих кавалер, который в результате достался третьей особе, и фиг с ним, он сейчас капец на что похож. Соперничали мы в разумных пределах, без заявлений в налоговую и мордобоя, потому что обе -- девочки и нищебродки. Прошло много лет, а нота дискомфорта осталась, осталась, если вы понимаете, о чем речь. И вот, встречаемся мы с нею намедни у общих друзей, 30 лет спустя, как мушкетёр с гвардейцем кардинала. Я смотрю — а человек стал Джабой из звёздных войн: широкий блин лица перетекает сразу в грудь, талию и бёдра, а тут я прихожу — аж неудобно: с горячими вишнёвыми пирогами, маринованными грибами и мясом, вся с иголочки, с ногтями, бровями, стрижкой, по всем местам украшенная, и морду-таки не сдержалась, уколола, потому что в поездке на море мне было отказано, и в Карпаты тоже, а деньги я на отпуск откладывала, вот и компенсировала моральные потери, понимаете? Короче, являюсь в блеске провинциальной красоты, одетая по последнему слову постсовковой дремучей моды, и вижу, что не только лучше всех выгляжу, но и жрачка моя гораздо вкуснее её примитивной готовки. И муж у меня приличнее. Шах и мат, дорогая! 

3. Муж, тем временем, дальше мается с коленями. А вот нефиг было хаять мои прекрасные куличи, инопланетные яйца и общие пасхальные старания, я так обиделась, что ужас, и небо за меня отомстило, потому что я господень скоморох, меня любит господь.

Колени мы лечили у простых человеческих врачей и шарлатанов, никто прям особо не помог, потому что артроз если завёлся — всё, пиздос, что бы ты ни делал — это напрасные телодвижения и траты, но всё равно надо поколоться и подёргаться для приличия и починки организма. В отпуске муж залёг на диване и НИЧЕГО не совершал, вот прямо НИЧЕГО, а смотрел телек и ел сто пятьсот таблеток, не бухал, трезво бухтел с умеренным раздражением. От скуки глянул мой тру крайм и тоже залип, познав расслабляющую прелесть корыстных жён, мамаш-убийц, серийников и психических маньяков. Ехать куда-либо он отказался, в результате мы две недели как моржи на скале провели на диване, делая ставки, кто убийца. Муж так настрополился, что вчера даже выиграл у меня 200 гривен, первым угадав, что труп, похожий на фарш, упал с самолёта. Отвлекались на еду, по мелочи выбирались на рынок, в кафе и к друзьям на шашлыки, но преимущественно лежали и сидели. Всё, блядь. А у меня моторчик и я не могу такого выдержать, мне надо чем-то с пользой заниматься или куда-то ехать, но никто дома активно отдыхать не захотел, не поеду же я одна? В общем, половину отпуска настолько бездарно потратила, что ни в сказке сказать, ни пером описать, пером, кстати, писала тоже самый минимум, бейте. 

От этого всего тревожность возросла до небес и теперь орёт не затыкаясь: Ле-ена, встава-а-ай, встава-а-ай, ты все просра-а-ала!!! А-а-а, а это откупной браслет. Ну, такой, который тебе покупают не для радости, а для собственного анального огораживания:

Уезжал муж расстроенный и злобный — жалел, что не поехали хотя бы на воды на неделю, похлебать минералки. Для утешения я ему сделала на вывоз львовский сырник с клюквой и буженину, а на обед салат с креветками, помидорами, перцем, пармезаном и оливковым чесночным маслом. Он взялся, было, депрессивно ругать креветки, но вспомнил о коленях и дальше хавал с аппетитом и хвалил. Ну… *Разводит лапками, каждая с браслетом*

4. Кто-то подбросил котёнка к нам во двор, он орёт, я притворяюсь, что не слышу. Если сам меня найдёт — тогда не отвертеться, а лично ловить под дождём не пойду.

Зашторная кошь:

5. Аттракцион «12 заборов» на Купала в этом году я долала вместе с кумой. Удивительно. Кто не в курсе фишки - поясняю: если загадать желание и с 6 на 7 перелезть через 12 заборов, оно гарантированно сбудется. С детства лажу.

В поисках доступных для перелаза объектов мы ходили по частному сектору, смотрю — кто-то дом себе раскрасил:

Забор вокруг был скверный и острый, лезть не стали, и так нашли нужное число.

В принципе, всё. Кто прочел и рассердился — вот лопух с меня размером, очень от сердца помогает и для волос хорошо: