Вася Пупкин и Дед Мороз 3

Жизнь и приключения Васи Пупкина

Пролог

Привет! Меня зовут Вася Пупкин. Я серьезно! Да я не прикалываюсь, меня на самом деле зовут Василий Васильевич Пупкин! Так, а ну хватит ржать! У нас все по мужской линии назывались Василиями, традиция такая. И я назову первенца Василием. И он тоже, надеюсь.

Я кстати, недавно стал таким популярным, а в мои школьные годы Васька да Васька, Пупкин так Пупкин. Никто не заморачивался. А теперь мне приходится каждый раз так объяснять, что я не гуру, не издеваюсь и действительно являюсь Василием Пупкиным.

Я паспорт доставал чаще любого таджикского гастарбайтера в Москве. Ни разу за последние годы, слышите: ни е-ди-но-го ра-зу (!!!) меня не зарегистрировали или не записали где-либо без предоставления паспорта. Да ещё и норовят сфотографировать его постоянно. Но я бдю и ни в коем случае не разрешаю его фоткать, а то ещё всплывёт где-нибудь в интернете.

А интернет я не люблю совсем. Мне даже вконтакте не поверил и требовал указать настоящие ФИО. А куда уж более настоящие, у меня других то нет. Но и им я паспорт не стал отсылать. Не хотят верить— не надо. Я вот тоже не верю,что вконтакте настоящий, ну и что?

Простите, наболело просто, да ещё и вы, со своим смехом. Ну, да ладно.

Я хотел рассказать вам об одной удивительной истории, что случилась со мной совсем недавно.

Человек я холостой, давно живу отдельно от своих родителей, даже прикупил себе квартирку в Москве. Да, именно квартирку. Родители продали бабушкину трёшку в Саратове и я смог на эти деньжища купить себе квартирку, но в Москве. Потом про неё расскажу, а сейчас сама история.

Ах, да, забыл сказать, что я очень люблю Новый год! Это мой любимый праздник, хоть мне Дед Мороз ни разу ничего и не дарил. Подарки от родителей в детстве не в счёт. Это родители, а то Дед Мороз!

Зачем я это всё тут рассказываю? Да я и сам не знаю. К чему-то я эту мысль вёл…

Вспомнил, история:

Собрался я сходить к Деду Морозу на главную ёлку страны на Красной Площади. По телевизору сказали, что в этом году там будет не переодетый актер, а настоящий Дед Мороз! «Ну, посмотрим, поглядим» подумал я, хоть и очень сомневался в словах диктора. И я оказался прав.

На Площади всё было как и ожидалось: ёлка была, толпа была, сцена была, а Деда Мороза не было. Всё не было и не было. Когда все уже собирались расходиться, на сцену выбежала молодая симпатичная девушка. Толпа передумала расходиться: парни решили полюбоваться красавицей в коротеньком платице, а девушки радостно злорадствовали приблизительно с такими мыслями: « Хаха, расфуфырилась то как! Вырядилась в мороз минус пятнадцать в коротенькое платьице. Вот пусть и померзнет, а я в шубке постою, на нее погляжу, сколько она выстоит». Ну это я так думаю, что они так думают. А что они там думают и думают ли и умеют ли думать вообще, сие мне неведомо.

Пока я размышлял о мыслительных способностях девушек на Красной Площади, одна из них, наверное самая замерзсшая, сказала в микрофон:

«Уважаемые гости нашего мероприятия, в связи с техническими проблемами, а именно, пропала связь с Дедом Морозом, и он неизвестно где сейчас, его визит отменяется. Возможно , будет даже отменён и сам Новый год, особым указом президента. А завтра наступит 32 декабря. Но это ещё не точно. Мы прилагаем все возможные и невозможные усилия, для решения этой проблемы. Приносим свои извинения, за доставленные неудобства». И ушла. Вот просто повесила микрофон, обняла себя руками и, сильно дрожа, поцокала каблучками за сцену.

Ну, тут моему возмущению не было предела! Как можно отменять Новый год из-за какого-то непунктуального старичка. Причем ещё и не факт, что он существует!

С твёрдыми намерениями разобраться, я протиснулся за ограждение и направился за сцену. На грубый вопрос охранника «кто ты такой?», я гневно представился: «Вася Пупкин!!!» и он сразу отошёл, опасливо озираясь. Наверное, узнал меня.

За кулисами я увидел и услышал гневный разговор на повышенных тонах. Какой-то важный толстый мужичок, (кажется, я его видел по телеку) кричал на эту самую девушку, но она уже была одета в длинную красивую белую шубу. Да и девушка очень даже симпатичная. А этот толстячок на неё кричал, негодник: « Настя, ну какой? Какой, едрёна горчица, "Кыш Бабай"? Ну нет Деда Мороза, пригласите Санту Клауса, ну Пэр Ноэля, Мош Крэчун молдавский, в конце то концов, этот ещё и дешевле обойдётся! Но Кыш Бабай это явно перебор. Народ не схавает. Ну и что , что они не смогли? Наряди опять актера. Мало ли что по телевизору сказали. Мы с сама знаешь каким минестерством, с большим трудом, согласовали только Деда Мороза. Так, а ты уверена, что этот Бабай татарский Дед Мороз? Так, татарский, значит фактически русский, татары ведь в России живут? Да? Ну, ладно, через сколько он прилетит?»

Дальше я не расслышал, но узнал всё, что меня интересовало. Хоть и с каким-то Бабаем, но Новый год не отменяется. Отлично. Через час наша красотка в синем платьице снова вышла на сцену со словами: «Дорогие граждане! Рада сообщить вам, что Новый год не отменяется! Ура, товарищи! (Бурные аплодисменты) Вместо Деда Мороза к нам согласился прибыть дед мороз братского татарского народа— Кыш Бабай! Давайте, по нашей русской традиции мы его все дружно позовём! Кыш Бабай! Кыш Бабай! Кыш Бабай! Кыш Бабай! Кыш Ба-бай...» после десятого кышбабая девушка опять убежала за кулисы. Ну, а я снова пробрался подслушивать. И снова важный толстячок не подвёл с громкостью: «Ну, где твой Кыш Бабай?» — «Понимаете, Борис Игнатьевич, эти волшебные существа сплошь эмпаты, они очень тонко чувствуют эмоции и что человек думает, когда говорит. А для людей слова новые, они вложили старые ассоциации в новые термины»—«ты мне не умничай тут, ты мне скажи, где Кыш Бабай?»—«он… кышнул... совсем!»