Дождливый Го" Райдо Альгиза
Автор: Дмитрий ЗоринСпасибо Рыжеватому Яну, за наводку на профиль Райдо.
Добрый вечер! И перед вами – не просто книга, а настоящий "Дождливый Го" Райдо Альгиза! Запоминайте имя, оно вам еще пригодится, когда вы будете в три часа ночи объяснять друзьям, что же это за психоделический шедевр вы только что проглотили вместо снотворного.
Что имеем: Пять глав. Дождь. Много чая. Хоббит (не Билбо, не Фродо, а какой-то свой, особо-упоротый, сдавший Кольцо Всевластья в ломбард и не собирающийся его выкупать – «Кому надо, тот пусть и выкупает»! Гениально!). Самурай (вечно вздыхающий, подозревающий всех в родстве с Шрёдингером и носящий катану, видимо, на случай, если чай окажется несвежим). Чеширский Кот с магистерской степенью по теории игр и 4-м даном по Го (и да, он матерится как сапожник!). И непрекращающийся Лондонский (или не Лондонский? Хоббиту виднее!) дождь.
Сюжет? Какой сюжет?! Это же не роман, это философский трактат под видом абсурдистского чаепития! Тут обсуждают:
Этику сдачи магических артефактов в ломбард (инвестиционная стратегия будущего!).
Важность волосатых ног для спасения мира (экономия на экипировке!).
Превосходство риса в горшочке с изюмом над овсянкой и пиццей (орден Вильяма Похлёбкина обязывает!).
Стратегию «Пучка Крапивы» для воспитания плохишей, которых «не берут в космонавты».
И главное: почему спасать мир должны молодые, а старикам надо сидеть в комфортабельной норе, пить чай и рассказывать байки про Мазая и дедов с берданками. Глубокомысленно! Почти как у Толстого. Только с котом и саке.
Стиль: Представьте, что Толкиен, Мураками и Льюис Кэрролл сели играть в «шляпу», вытянули слова «хоббит», «самурай», «дождь», «ломбард», «крапива» и «Го», а потом устроили запойный мозговой штурм под калмыцкий чай и недопитую рюмку саке. Получился Райдо Альгиз.
Диалоги – это шедевры абсурда и недоговорок. «Это как магазин, но слегка наоборот» – вот ключ ко всему произведению! Цитаты из Конфуция, Дон Хуана, Омара Хайяма и Элинор Фарджон вбрасываются так, будто это расхожие мемы из паблика «Подслушано в Шире».
Кульминация: Самурай чуть не спалил хоббичью нору, Шир, Лондон, кусок Молдавии и соединённые когда-то штаты Америки. Темным пламенем из глаз из-за отказа хоббита идти спасать мир (хоббит аргументирует железно: «Молодые будут ценить мир, который спасут сами. Для себя и для нас. Они не будут ценить и беречь мир, который спасём для них мы.») А потом они поют дуэтом про грустного пони! И это после обсуждения баллистических свойств пучка крапивы! Вы все еще не прочли эту книгу?!
Финал:
Дождь кончается. Самурай узнает страшную тайну новой версии Го (камни-хамелеоны! Человеческий фактор! Скайнет не пройдёт!). Кот матерится последним. Идеально.
Вердикт: «Дождливое го» – это не книга. Это состояние души. Состояние слегка промокшей, чуть перебравшей с жасминовым чаем души, которая вдруг поняла, что волосатые ноги – это не недостаток, а стратегическое преимущество, а спасение мира можно спокойно делегировать молодежи, пока ты уплетаешь приготовленные в горшочке пельмени с грибами.
Кому читать?
Ценителям абсурда высшей пробы.
Философам, ищущим смысл жизни в разговорах под дождем.
Гурманам словесных игр и неожиданных культурных аллюзий.
Всем, кто когда-либо задумывался, что делать с Кольцом Всевластья, кроме как нести его в Роковую Гору.
Котанам с ученой степенью.
Итог: Брать! Читать! Удивляться! И держать наготове горшочек для риса и пучок крапивы. На всякий пожарный.
P.S. И да, если вы вдруг встретите Чеширского кота с доской для Го – не играйте с ним! Он хамоват и матерится. И не верьте его диплому. Хотя... четвертый дан – это серьезно. Лучше предложите ему калмыцкого чаю. Питательного!