Просто анекдотики

Женщин условно можно поделить на два типа - А и Б. Первый тип - Ангелы.

Когда был школьником в СССР, алюминиевых, легко гнущихся, банок с колой ещё не было,

были только жестяные со сгущенкой и консервами.

Когда смотрел западные боевики, думал, что актёр настолько крут, что может согнуть банку одной рукой,

потом пацаны всем двором на сгущенке тренировались.

— Тебе что-нибудь привезти из Европы?

— Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.

Голосуй, ворона, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.

Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.

Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:

- Вот помнится, лет сто назад воздух был свежее, да и люди повкуснее.

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

С мужчинами как с мобильными телефонами.

Сначала выбираешь подороже, покруче и понавороченее.

Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.

Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа - знает, но ему насрать.

Одна опытная больничная медсестра,

не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного

«А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили»

ответила:

– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну п0пу с другой никогда не перепутаю!

Сейчас вычитал почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет - В общем, так.

Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, люди - на нижней, вверх ногами.

Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмешка.

В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.

Как много прощается человеку, когда он - она.

Всякий человек хоть чем-то хорош. Некоторые люди очень хороши своим отсутствием.

— Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?

— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

Депутаты даже в тюрьме живут за счет государства!

- В таком случае нам остается только одно. .

- ?!

- Померяться письками!

- А тебя не смущает, что я девочка?

- А мы в глубину.

пара анекдотов про индейские имена

Молодой индеец спрашивает свою жену:

- ты почему грустишь, Глубокая Пещерка?

- тебе не понять, Маленькая Стрела.

Дочь индейца спрашивает мать:

- Мама почему мою первую сестру зовут Восходящее солнце?

- Потому что она была зачата во время восхода солнца.

- Почему вторую сестру зовут Проливной дождь?

- Потому что она была зачата во время проливного дождя.

- Почему третью сестру зовут Яркая луна?

- Потому что она была зачата во полнолуния.

- А вот почему...

- Заткнись, уже надоела ты, Рваная резинка.

С женского форума:

— Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать.

Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

Запретят ли фразы: средь белого дня и на чёрный день?

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.

- Дорогая, хватит его так называть!

xxx: Я считаю что надо провести церемонию закрытия пандемии.

yyy: И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу.

Лев Лещенко задушевно поёт: "вот опять все у нас обнулилось, карантинная сказка прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай".

Публика рыдает и машет марлевыми повязками. Вирус скрывается а небе...

— Папа, что такое коррупция?

— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.

— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!

— А на сдачу я тебе конфет куплю.

— Отличная идея!

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.

Этого дела брать по две бутылки на человека.

Я такого безобразия никогда не видел! Можно ещё посмотреть?

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

Началось второе полужопие 2025 года.

— Место рождения?

— Город Горький.

— Место жительства?

— Нижний Новгород.

— Причина переезда?

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:

1. Успокоить его, когда он нервный.

2. Нервировать его, когда он спокойный.

Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:

- Когда я умру, ты снова женишься?

- Нет! Больше никогда в жизни!

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?

- Бег.

Ваш маузер устарел. Установите новый Калашников-хром, с прицелом ночного видения.

Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?

Ответ: зарплата мужа.

Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю...

А на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.

Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

— Общее занятие любимым делом сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение

— Так, не томи, наливай по второй

Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:

- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?

Честно ответил:

- Просроченная.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Когда рухнул "железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования.

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь? Нет, не шорты, а обручальное кольцо!

Самые вежливые люди при встрече - это грибники. Ведь оба знают, что у второго есть нож.

– Опишите себя в трех словах.

– Ленивый.

Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет!

Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.

Купил я две бутылки водки

Одну оставил на потом

Вторую пью и понимаю

Что напотом уже пришел

- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?

- Устраивает концерт дома...

— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, … Не хватает только Яндекс.Помойка…

— Дзен?

— А, точно!

- Какая у вас суперспособность?

- Я ем и не худею.

Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри все холодело...

Да и то, что снаружи, тоже холодело и сьеживалось.

— Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?

— Ну, да. Я не против.

— Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 млн километров!

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:

- Чего изволите?

Приятель:

- А по глазам разве не видно, чего?

Продавщица:

- Так-то видно, но сколько?

Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка.

Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.

В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:

- 90% мужчин изменяют своим жёнам.

Муж с гордостью говорит:

- Вот видишь, а вхожу в ту самую десятку...

Жена расстроенным голосом продолжает читать:

- А оставшиеся 10 % являются гомиками.

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить за это деньги. Где логика?

— Покажи сиськи.

— Зачем?

— Я мужчина, мне нужно!

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.

- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.

- Так поговори с ним, когда проснётся.

- Он не проснётся.

Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие - единственная черта, которую нельзя подделать.

У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже, так уж повелось.

- А что вы думаете о заявлении премьера о монополии на спиртные напитки?

- Да он гонит!

Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?

Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить - убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:

- Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!

И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - все по размеру и подходит.

Илон Маск - вошёл в пятерку богатейших людей мира. Я - вошёл в "Пятёрочку".

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности,

я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Золотое правило управления:

— На работе всегда присутствует один человек, который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.

— Или полдня.

— Или полдня.

Если, не смотря на все ваши старания и усилия, ваша жизнь не меняется к лучшему - вы не игровой персонаж этой реальности, а всего лишь - бот.

Патриарх Кирилл призвал игуменью Феофанию продать Mercedes. Игуменья Феофания призвала патриарха Кирилла продать яхту.

Упавшая на пол еда в течение пяти секунд остается чистой, а упавшие деньги – бесхозными.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.

Бабушки на лавочках у питерских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

Купе – это возможность вместо целого вагона эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!

- Оставь, это мой!

- И как ты за него замуж вышла?

- Я же в аптеке работаю, а он покупал презервативы, и спросил размер xxxxl, я же не знала, что он заика.

До изобретения интернета все думали, что причина тупости в недостатке информации.

Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.

В моем возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, бояться — поздно.

Остается только жить, причем в свое удовольствие.

— А как по-научному называется боязнь потерять работу?

— Ипотека.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»

Не так уж страшно, что америкосы нас недолюбливают, страшно то, что китайцы всё русское любят.

Фразы, которым не стоит особо верить:

-Сейчас посплю еще две минуты и встану.

-Иди сюда и тебе ничего не будет!

-С сегодняшнего дня больше не пью.

-Ваш звонок очень важен для нас!

-Завтра синоптики обещали хорошую погоду.

-Путин пообещал...

-ФСБ предотвратила теракт...

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.

Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки пёсика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.

Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши "колбасные изделия".

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости…

Некоторым за них стыдно…

А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь.