Моя подборка анекдотов за июль

Краткая история Советского Союза.

Они жили долго и счастливо, а потом узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты".

- Свинина подорожала! Ужас!

- Изя, ты же свинину не покупаешь.

- Но ведь все равно подорожала.

Важно найти свою вторую половинку, с которой вы будете жрать до конца жизни.

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдём поваляемся".

— Как ты смотришь на спорт?

— Обычно с пивом и чипсами.

В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.

Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?

Гражданин, пропивая семейный бюджет, помни, что ты пополняешь местный!

Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

Я спокойно отношусь к тем, кто критикует и ругает меня.

Каждый дурак имеет право на своё тупое, глупое мнение.

В старину люди по всем непонятным вопросам обращались к волхвам и те объясняли, что и как,

теперь, что и как нам объясняют таксисты.

Проанализировав всё нам обещанное, стало ясно, что угроза «Светлого будущего» миновала.

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

Мужикам на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам.

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы.

Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке,

выходящей из дорогой машины — либо известная пианистка, либо оперная певица...

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!

- А у вас деньги есть?

- Нет.

- Ну и зачем вам такая жизнь?

Скучаю по тем временам, когда у певцов, актеров, спортсменов не было соцсетей,

и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.

Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете.

Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.

Вы когда-нибудь переставали печатать на середине ответа, понимая, что оно того не стоит?

Самый интересный интернет начинается за 2-3 часа перед сном.

В военных училищах учат командному голосу.

А в мединститутах — лечебному почерку.

США: Проехал 4 часа — поменялся штат.

Великобритания: Проехал 4 часа — поменялся диалект.

Россия: Проехал 4 часа — ты всё ещё в Москве.

Лайфхак. Всегда сохраняй визитки всяких козлов. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину,

напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

- Медицинское образование имеется?

- Меня в детстве мама и бабушка постоянно ругали и наказывали за почерк. А учительница говорила, что я хулиганю в тетради...

- Завтра выходите на работу!

Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери. Как бы они не меняли историю — в настоящем ничего не меняется!

Наелся чеснока, пошёл с соседями возле подъезда поболтать...

Боже! Они все — вампиры!

Когда я успел набрать лишние 10 лет?

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

- Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу встречаться с другой женщиной.

- Я имела в виду, что если я умру! А я просто в лифте застряла!

Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий.

Работа - это искусство продать свой способ жизни за наличные своей страны.

Приходишь домой с работы, а там твоя жена...

Весь день дома сидела.

Думала...и поняла, что у вас проблемы в отношениях и... сейчас она тебе все объяснит.

Раньше ж как было, встала засветло утром русская баба.

Убралась в доме, подоила корову, накормила детей, накосила травы,

нарубила дров, приготовила обед и ужин, детей искупала, уложила спать, помылась, с мужем полежала...

а сейчас не так, им некогда, занятые они все стали, весь день со стрессом борются.

Дожить до 70 лет - это уже возрастной экстремизм.

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

Чем ты старше, тем больше шансов, что отношения продлятся до конца жизни.

Сегодня утром был в поликлинике. Вампирам надо было кровь.

Захожу, сажусь.

- Давайте руку.

- Какую? - спрашиваю я.

- Левую!

- А Вам верхнюю или нижнюю?

Сестричка прыснула и убежала минуты на три.

Коробейник приходит к дачнику.

- Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай.

Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги,

препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует.

Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...

- Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.

Я отправил ей 30 кг мяса вместо 101 розы, а ее отец добавил меня в группу "СЕМЬЯ".

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти, мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?

Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:

- Достоинства: качество, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.

Тех, кто в свое время сдал научный атеизм, никаким экзаменом по православию не напугаешь!

- Ты почему до сих пор работу себе не найдёшь?

- Да там все сложно. Или моих навыков не хватает, или платят мало. Кстати, не знаешь, сколько платят тестировщикам туалетной бумаги?

Когда у нас победят коррупцию, останется только побороть взяточничество.

Яхту нужно покупать в молодости, пока глупый, потом все деньги будут уходить на саженцы.

Чем глупее программа обучения, тем мудрее власти в глазах молодого поколения.

Давно бы стал уважаемым человеком, если бы не совесть.

В Германии прошел фестиваль пива:

больше всех пива выпил житель Таганрога, который смотрел фестиваль по телевизору

На самом деле народную поговорку "Голова пролезла и остальное пролезет" придумали акушеры.

Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле:

"Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса".

Они возлагали на нас такие большие надежды...

Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

Госдума приняла закон, запрещающий гражданам запрещать браузерам запрещать доступ к запрещенной информации.

Менеджер банка - клиенту:

- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.

Клиент, подумав, говорит:

- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

"Любимая, а ты специально поправилась, что бы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема.

И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.

Ученые доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

В Госдуме готовят закон о полном запрете. Скоро будет нельзя.

Разговор с котом:

- Покорми меня!

- На кухне стоит полная миска твоего корма.

- Неужели так трудно просто дать мне еды?

- Блин, я специально сейчас проверил - на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!

- Ты просто не любишь котиков.

- Я приехал в Питер, может, пересечёмся?

- А ты где сейчас?

- В парке, рядом с каким-то памятником. Недалеко от моста.

- Ты где работаешь?

- В госструктуре.

- Ух ты! А скажи что-нибудь по госструктурному?

- ОЭБиПК УВД по ЮЗАО ГУ МВД РФ по Москве.

- Если я захочу строить финансовую пирамиду, то какое образование мне лучше получить - финансовое или строительное?

- Профессию психолога, ведь фундамент для такой стройки это люди.

Анекдот времён СССР

Идет собрание колхоза. Выступает мужик: - Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо, шкуры... По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим:

- Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать...

- Что же, ты хороший еврей, мы не против...

- Мужики! Да' я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном Море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите...

Снова встает оратор:

- Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

— Сын записался на бальные танцы.

— Извини, он.. гей? Мой вон на борьбу ходит.

— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

"Президент запретил иностранный брендовый бизнес-нейминг на баннерах и билбордах."

Считаю, что каждый человек должен сейчас получить гектар леса, чтобы выезжать туда и орать.

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются.

Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью.

Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.

Самое главное в жизни понять, какой мост необходимо перейти, а какой сжечь.

Можно сделать и шаг назад - если для разбега...

Старость - это тот самый идеальный возраст, когда в интернете ты рассматриваешь женщин с эстетической точки зрения.

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль — они все на дороге!

Арестованная чиновница Росгидромета согласилась сотрудничать со следствием и вернула украденное лето.

Я уже в том возрасте, что, когда куда-нибудь еду, всё время говорю: "О! А я помню, как тут было просто поле!"

Отечественную продукцию нужно не критиковать, а сразу молча чинить.

В аду ты будешь бесконечно поздравлять по телефону каких-то дальних родственников.