Это пипец. И он не лечится

Ненавижу проходить собеседования. Всегда выбешивает «кем вы представляете себе через десять лет». Придурки – с моей коллекций диагнозов через год запросто можно отъехать куда подальше. Точнее говоря – раньше было можно. Сейчас с этим чуть сложнее.

Один плюс – когда морда напротив аккуратно двумя пальчиками взяла листочек с кратко прописанными личными данными, брезгливо так посмотрела и выбросила в мусорку – меня закусило. Поэтому я не поленился, добыл бумажку из мусорки, столь же небрежным жестом разложенные перед господином бумаги отправил в мусорку и прошение о работе положил на освободившееся место. Затем пристроился обратно в кресло и заявил:

- Ненавижу эльфов. – Ушастый напротив погасил крохотный огненный шарик над ладонью и заинтересованно ухмыльнулся. – Еще ненавижу орков, гномов, гоблинов, фей и прочую шваль, кто корчит из себя великие семьи. Да, единорогов особенно терпеть не могу.

Начальник имперского отдела столичных кадров удивился:

- Этих-то за что?

- Вряд ли вы убирали когда-нибудь за ними навоз. Дикая гадость... Так вот. Чтобы сэкономить время мне и вам, любезный... Давайте не будем грызть друг-другу мозги, а вы найдете мне какое-нибудь тихое паршивое место, и я пойду принимать должность. Наверняка есть что-то особо гадкое, куда ни один из приличных покрытых шерстью не пойдет под страхом эшафота.

- У меня нет шерсти, - снова попытался изобразить обиду большой начальник, заново формируя файрбол. Позади скрипнула прикрытая дверь. Скорее всего – охрана. Секретарь меня впускать не хотел, так я ему кофейный чайник о голову расколотил и прошел. Потому что мне – надо. Поморщился и добавил к сказанному:

- Зря вы ерундой страдаете, господин Шлизерхульцер. Сделаете мне в костюме дыру, а у меня это единственно приличный лапсердак. И капиталов на построение нового не наблюдается.

Вот теперь я его заинтересовал. Небрежным жестом отослав кого-то большого и недовольного из-за моей спины, эльф покрутил бумажку и спросил:

- Тут сказано, что вы признаны выморочной побочной ветвью княжича Семиверстова. С присвоением рыцарского титула без вассалитета и королевского пожалования наделом. Как-то слишком странно, господин Арин. Не объясните?

- Если кратко – то дебилы облажались. Бывает.

- Запрещено разглашать? – важный начальник отдела кадров еще раз покрутил бумажку.

- Почему, все в полицейских сводках. Если кратко – батюшка княжича подхватил какую-то шибко забористую дрянь на очередной любовнице. Хватануло так, что вся родня забегала в поисках временно хранилища души. Знаете же, у людей есть такая возможность – перетащить дух из одного тела в другое. Я в поместье помощником управляющего был по хозяйству. Никто из благородных не захотел сдохнуть ради старшего в клане, вот меня на алтарь и сунули.

- Да, чародеи из малого народа любят такие фокусы.

- Так вот, бракоделы перестарались и фокус не сработал. Душа не переселилась. Наверное, меня надо было сначала по башке чем-то тяжелым отоварить. Поэтому батюшка преставился, в меня что-то там из мелочи запихалось. Ну и еще я теперь ко всей магии-шмагии совершенно равнодушен. Сам вряд ли что изобразить смогу. И ухлопать меня просто так не получится.

- Пробовали? – обрадовался эльф. Ушастые вообще до ужаса любят всякие забавные истории, где кровь-кишки и прочие мелкие бытовые подробности.

- Ага. Еще три трупа из-за магического отката. Но потом княжич сообразил, что он теперь главный и может на тараканих бегах остатки хозяйства безбоязненно просадить. В полицию сунули отказ от претензий, мне рыцарское звание и с глаз долой. Вот, пытаюсь работу найти. Господин дознаватель сказал, что у властей претензий нет. И что по всем считанным линиям судьбы мне пыхтеть еще лет триста, если не больше.

- Замечательно!.. – похоже, история хозяина кабинета изрядно развеселила. Но потом он снова посмотрел на бумажку и скривился. – Да, вопрос только – а мне что с вами делать? Вы же – человек. Малая народность в империи, которую нормально пристроить к делу не получается.

Обидно быть народностью. Но в чем-то он прав. Даже почти сдохших после цветочной чумы фей – от силы два миллиона по всей округе. А человечков и полмиллиона не наскребется.

- Так я не прошу что-то доходное и ответственное.

- Само собой. Как вы сами сказали, господин Арин: люди – дебилы. В основном. За крайне редким исключением. И ваш пример полное тому подтверждение.

- Тогда давайте будем считать, что я то самое редкое... Неужели нет желание насолить кому-нибудь? Представляете, как обрадуются подчиненные, если я встану над ними с тяжелой палкой и буду заставлять работать?

Нет, я мог бы пойти на рынок разнорабочим. Там постоянно «требуются». Но, во-первых, мне лень. Во-вторых, стар я уже триста лет ящики двигать. Лучше что-нибудь бюрократическое. Бумажку туда, бумажку сюда. И оклад. Особенно – в имперских структурах. Там жилье обязаны предоставить. И талоны на обеды в столовой.

- Исключение... – похоже, с такой стороны мою кандидатуру еще не оценивали. – Чтобы все удивились, потом взвыли и прибежали просить о переводе...

Через три минуты бумажку подписали и вручили карточку с кучей малопонятных закорючек.

- Поздравляю вас, господин Арин! Теперь вы начальник Отдела Утилизации Артефактов. Минус шестой уровень в Западной Башне. Но сначала в отдел кадров. Вас проводят... И, да. Разрешаю стучать по загривку подчиненных палкой. Полистаете личные дела подчиненных – худшие отбросы уважаемых семей, у половины даже административные дела не закрыты.

Утилизация? Это когда экстренные службы разгребли обломки и остатки всякой гадости надо правильно переработать, чтобы выживший кусок города не передох? Слышал. Любимая тема в желтой прессе «как власти опять жидко обгадились».

- Если мы дрянь вычистим, остатки на запчасти можно разбирать? Пополнить бюджет отдела, так сказать.

Усмехнувшись, большой начальник по секрету сообщил мне еще одно откровение:

- Люди не только дебилы в большинстве своем. Люди еще до невозможности хитрожопые... На запчасти – можно. Под личную ответственность.

Хоть так. Встав, я изобразил куцый поклон и вставил последние пять копеек в беседу:

- Хитрожопые? Что поделать, очень уж учителя у нас хорошие. Гномы, орки и все остальные.

Теперь эльф ржал в голос. Успев при этом рявкнуть:

-  Трилли! Проводи нового начальника отдела в кадры! Пусть его порадуют там всем, чем положено.

Обернувшись, оценил габариты охранника. Видимо, сильно секретарь обиделся, если такого мордоворота вызвал. Но мне сейчас не страшно. Я теперь в домике – с необходимыми визами, разрешениями и началом будущей карьеры. Поэтому полюбовался на недовольную рожу, пожелал хорошего дня и двинулся следом за громилой в униформе.

***

Минус шестой – это бетонные коридоры, редкие лампы и распахнутая настежь дверь в комнату. Там два стола – для отсутствующего руководства, заваленного бумагами, и для остальных – с газеткой, нарезанной колбаской, напластанным ржаным черным хлебушком, пучком зеленого лука и двумя большими вскрытыми банками с местными шпротами. Правильными, надо отметить – с мою ладонь каждая.

Внутри сидели четверо, явно готовясь позавтракать или пообедать. На каждого я сопроводиловку в кадрах просмотрел, поэтому худо-бедно представляю себе «худших из враждебно настроенных для обывателя».

Девушка драки – ушастая мама умудрилась неплохо погулять с драконоидом и родила по итогам полукровку. Внешне почти не отличается от эльфов, только зрачки вертикальные, зубы чуть поострее и сила с реакцией кроет любого родственника как бык овцу. Милая на личико, разве что сбитые кулаки после недавней драки выдают сложный характер.

Гном – этот из «обрубков». Умудрился так сцепиться с дедом и затем с отцом, что из клана выперли, фамилии лишили и оставили в одиночку куковать на улице. Обычно похожих бедолаг стальной цепью в штольне давят, дабы позор всем не демонстрировать. А в этом случае – это как изощренная казнь. Для гномов – хуже только в золотари идти или в услужение к людям.

Гоблерх. Этот из северных подземелий. Бледно-зеленый, высоченный, болезненно худой и задумчивый. Разновидность гоблина, но переврано все, к чему другие привыкли. Редкий гость в наших краях. Обычно нанимаются в счетоводы или управляющими на мануфактуры. Сюда сдали тюремные власти – умник сумел обуть Управление Наказания и Исправления на серьезную сумму от скуки. Теперь с пожизненным клеймом «неблагонадежен».

Последним на меня вылупился орк. Молодой еще, в плечах не особо раздался и цвет с кремовыми оттенками. Вот как потемнеет – так уже и можно за юного бузотера принимать. Хотя клыки со стальными насадками, явно не один раз мордой каменные стены штурмовал. Но в башке пока ветер. Потому что остальные молча настороженно меня разглядывали, а это чудо встало и нагло спросило:

- Дед, ты что? Заблудился? Так тебе вон туда, к лестнице. А то ящик какой на голову упадет, грустно станет.

Походя ткнул его пальцем в лоб, подошел к разносолам. Пока детинушка во весь рост падал, соорудил себе бутерброд. Повернулся к замершим работничкам и сообщил:

- Ну что, голуби вы мои сизокрыле. Зовут меня господин Арин и я ваш новый начальник... Хочу вас порадовать, - откусив побольше, старательно прожевал. А вкусно, да. Как раз до обеда червячка заморю. – Значит, собственной волей все стажерские позиции закрыл. Теперь вы числитесь в штате. С полной зарплатой, выплатой за сверхурочные и даже медицинской страховкой... Как думаете, что это значит?

Пока думали, выбрал пустую рюмку, накапал туда исключительно для здоровья кристально чистой «Имперской», посмотрел на впавшего в глубокую задумчивость гоблерха. Мне почему-то кажется, что он у них за мозг. Или хотя бы мозжечок. И не ошибся.

- Это означает, что нам жопа.

- Совершенно верно подмечено. А еще из штата уволиться просто так не получится. И перевестись, как стажеру, тоже... Поэтому жрать я вас буду каждый божий день, чтобы другие боялись. Так что – готовьтесь... Поднимите детинушку, он должен уже в себя прийти. И будем знакомиться.

Опрокинув стопочку, прислушался к ощущениям. Хорошо пошло. Но пока хватит. Это если позже, с первых успешно закрытых дел стол накроем. Пока же:

- Прозит, сукины дети... Добро пожаловать на борт...