Самокритики пост

Увидела пост у Olivia Steele про вред самокритики -- узнала про флешмоб Степана Сказина о самокритике. Сразу скажу, ничего страшного я в самокритике не вижу. Иногда полезно посмотреть на себя и свое творчество со стороны. Это помогает разобраться в себе, в своей писанине, что-то улучшить. 

Так вот, увидела все это, почитала, и захотелось мне тоже в некоторые откровения уйти.

Как читатель, я всегда обожала неоднозначных героев. Супермены -- это, конечно, хорошо, но хотелось бы о людях. Наверное, потому моей любимой книгой была и остается "Герой нашего времени". И, наверное, потому в таких "героев" я влюбляюсь по жизни, а потом получаю ответы по типу "прости, но я раздолбай, я ни в кого никогда не влюблялся и не знаю, что это такое, я бабник, нестабильный в отношениях"... Ну, как есть. Зато честно.

Вот и недавно случилась такая история. Он вернулся спустя полгода. Вроде решили попробовать снова, но предупредил, что сомневается. Прекрасно провели время, гуляли, по магазинам шлялись, целовались на скамейке и сидели до часу ночи в обнимку. Обещания того, что будет... Заходил ко мне на работу два дня подряд, провожал до работы. На четвертый день: "Давай будем просто друзьями, нам ведь хорошо дружить". То ли полигамность, то ли трусость. То ли трусость, прикрытая полигамностью... А у меня... то ли любовь, то ли уязвленное самолюбие, прикрытое любовью. То ли все вместе. Умом все понимаю, а сердце все равно ноет.

"Ты в меня влюбляешься, -- говорит мне он. -- А я не хочу, чтобы ты страдала, потому что я бабник." Но ему не понять, что за все это время я так и не смогла разлюбить, просто жила, приглушая это чувство чем придется, просто отвлекалась. Но стоило увидеться, созвониться или списаться, и меня снова накрывало.

Зато другой принес цветы и конфеты. Приятно, конечно. А смотреть на других не хочется...

Собственно, в этом мире мы никому ничего не должны. И нам тоже никто ничего не должен. Тем более, раз чужие люди, не связанные родственными узами. Ладно, родители обязаны вырастить ребенка, или повзрослевший ребенок досмотреть стариков в благодарность за то, что его взрастили. Братья-сестры -- друг другу помочь по-родственному. Остальные влюбляются и разлюбляются, насильно мил не будешь. Поэтому, только и остается относиться к жизни по-философски. Иначе, как жить?

Что касается моего творчества, то я постоянно себя за что-то грызу. Вот начинаю читать какие-нибудь свои стихи. Сначала думаю: "Все, как надо!" Потом разбираю по строчке, по слову, и начинается... "А зачем я применила это слово?! Оно же двоякий смысл имеет..." Или: "Это слишком личное, читатель не поймет". А если начинаю задумываться о ритме, путаюсь сразу! Это вообще для меня проблема. Вот, когда пишу, делаю на слух. А если начну считать ударные гласные, сразу собьюсь и будет вот так:

Еще меня бесит простота моих стихов. Просто емкие выражения -- мне этого мало. Хотелось бы писать витиевато, хоть чуточку непросто, не обыденно. Иногда завидую таким поэтам, которые умеют вот так. Не совсем в дебри, но чтобы не просто... 

Еще я не умею в патриотизм. Природа, любовь к ней -- вот моя вотчина, вот и весь мой патриотизм. А вот так, чтобы написать о родине, или о защитниках наших -- не получается. Так что, я не в тренде.

Не многие знают, но одно время я писала прозу. И даже выкладывала здесь, но книги не пошли в народ.‍♀️ Строчила тоннами. Всякие чернушки. Лет с шестнадцати я задумала написать о своей судьбе -- сначала о подростничестве и взаимоотношениях с друзьями и знакомыми, с одноклассниками. Потом жизнь закрутилась и увела меня в другую степь -- я вляпалась в запретные отношения и долго из них выходила. Я решила написать биографический роман. К двадцати годам у меня появился компьютер, и я стала печатать. До этого были только дневники и тетради. (Не забывайте, в какое время я жила, это вам не сейчас: открыл заметки в смартфоне в любое время и...). Короче, вышло у меня пять книг по триста с лишним страниц. И то, последняя часть недописанная, то есть, с пропусками в некоторых главах. И, когда я немного повзрослела, (в двадцать с копейками считать человека взрослым бесполезно, редко кто не по годам серьезен), и стала лет в тридцать уже все это перечитывать -- мама дорохая! Там править и править, больше стилистически. Слова паразиты, (как и сейчас). Нет, если я захочу, то могу без них. В блогах и смсках такое нынче допускаю, но в "сурьёзном техсте" -- ни-ни. Много воды и ненужных нудных описаний, как у того Толстого с дубом. Но если отдать кому-то на правку, мое ли это будет произведение? А потом и вовсе такие темы запретили...

Одним словом, несостоявшийся я писатель. Ненавижу себя за лень и нехватку времени. Мне всегда нужен стимул писать, какой-то толчок и вдохновение. На автомате не умею. Не могу относиться к этому, как к работе. Это только для удовольствия.

А герои у меня ужасные. Почти что, нет положительных, как в жизни. Я имею в виду, абсолютно положительных. Все равно в них какие-то нюансы.

Вот, вроде бы, и все, что хотелось сказать. В планах написать о своих детских приключениях и историю моего рода -- бабушка мне много интересного рассказывала. Но, опять же, не до этого. В будущем, возможно, найду время и появится еще вдохновение. А пока...