[ИЗ СТАРОГО] Эротическая фотосессия: вредные советы (пожалуй, 16+)

[По-моему, отсюда можно много чего почерпнуть для любовных романов . — ОП]

Источник (уже не существующий): http://redmaggie.info, другого найти не удалось.

Многие девушки мечтают о фотосессии в стиле ню. И всем им нужны красивые эротические фотографии – для портфолио, для себя или в подарок любимому мужу.

Но не все девушки знают, как себя вести на таких съемках, потому ниже – подборка советов от Мaggie, блоггерши и  модели жанра ню.

***

1. Стесняйтесь и оправдывайтесь. Говорите, что вы тут случайно. Вы не хотели, вас заставили, заманили правдами и неправдами, кнутом и пряником. Главное, чтобы фотограф о вас Не-Подумал-Чего.

2. Если вы идете на многочасовую эротическую съемку – берите с собой как можно меньше вещей. Чем больше часов планируете сниматься – тем меньше. Проследите, чтобы они были как можно более асексуальными. Например, возьмите с собой длинное плотное платье, развесистую старую майку или застиранные сизые трусы в горошек.

3. Перед съемкой мыться не обязательно, а если это съемка нагишом – тем более. Делать эпиляцию, маникюр и педикюр – тоже не надо. Краситься и вовсе не обязательно. Фотограф все нужное сотрет и нарисует потом в фотошопе, ведь за это ему и платят!

4. На просьбу показать грудь, закричите “НЕТ!!” и забейтесь в угол. Оттуда можно посверкать глазами в адрес фотографа. Или поплакать.

5. Как можно больше говорите о своих недостатках. Что вы очень толстая. Или слишком худая. Что у вас очень маленькая грудь. Или слишком большая. Бока висят. Ребра торчат. Попа в целлюлите. Маленькая задница. Некрасивые коленки. Асексуальные локти. Второй подбородок. Третий глаз. Если придраться не к чему, просто скажите, что вы сегодня очень плохо выглядите, потому что не выспались.

6. Не принимайте никаких поз, вообще! Ни в коем случае! Потому что вы плохо выглядите во всех! Так смело и говорите фотографу “спиной не встану, попой тоже, ложиться не буду, слева не снимай, справа не заходи – я в этих позах плохо получааааюсь!” Потом можно будет пожаловаться на однообразие кадров.

7. Перед съемкой напейтесь. Или обдолбайтесь. Или обдолбайтесь и напейтесь одновременно. Фотографу доставит несказанное удовольствие работа с таким “материалом”. Даже если снимать он вас и откажется, чудные моменты угадывания, стошнит вас на него, на реквизит студии или на администратора, ему уже обеспечены, а значит, время потрачено не зря.

8. Опоздайте на съемку. На час или два, как истинная леди, которая не опаздывает, но задерживается. Потом посетуйте на то, что все получилось как-то скомкано, сумбурно и вообще впопыхах.

9. Ведите себя так, будто эта съемка вам нафиг не нужна. Стараться не нужно, вообще ничего делать не нужно. Например, на просьбу улыбнуться или закинуть ногу на ногу выдыхайте сквозь зубы и капризно спрашивайте: “А чегоо, это обязательно? У нас тут что, теааатр?”

10. Выпросите правдами и неправдами необработанные исходники, со всеми прыщами, царапинами и раздражением. Расстройтесь, вас ужасно сфотографировали. Как вариант, потребуйте сразу после съемки дать пролистать все кадры на фотоаппарате. Потом все равно расстройтесь, ведь “на том маленьком экранчике было круче!”

11. Раскритикуйте фотографа. Назовите его работы говном. Расскажите всем знакомым, как он ужасно вас снял. А потом попросите прислать еще пару десятков “фоточек для контактика”.

***

Любви и света, дорогие...

[Автор иллюстрации — Arthur De Pins]