Может быть кому пригодится... И спасет жизнь :)

Сегодня копался в старых записях, и вот нашел на компьютере... Когда-то публиковал в журнале ЧиП F, который мы пытались продвигать и развивать.

Недавно, я вечером шел по улице и тут мне на встречу темный силуэт неопознанного гражданина, который шел на меня, растопырив в стороны руки и что-то несвязно рычал. Первая в голове мысль… 

«ЗОМБИ ЕТИ ЕГО ЗА НОГУ!» 

И тут я начал лихорадочно  вспоминать первые элементарные действия при встрече с зомби.

1. Стрелять в голову, чтобы вышибить мозги. Пробить ломом, киркой, молотком, лопатой.

2. Ни в коем случае не дать себя укусить.

3.  Убежать, не привлекая внимания. Желательно используя транспорт.

Из всего перечисленного я мог воспользоваться только пунктом вторым.

Но на мое счастье это оказался пьяный мужик, который, не дойдя до меня двух метров, упал лицом в снег, громко  и захрапел. Пришлось проявить сострадание к зомбаку — поднять и затащить в ближайший подъезд, чтобы он не замерз насмерть.

И тут я подумал, а вот, что действительно делать, если случился зомбоапокалипсис? Так сказать первые действия. И решил наработать некоторые инструкции, на сей счет, ну типа, как в той знаменитой советской памятке посвященной действиям советских граждан на случай атомной войны «Это должен знать каждый!»

Пункт №1. 

Первым делом я решил обзавестись надежной тачкой.

Желательно раздобыть полноприводную и экономичную машину. Конечно, можно наведаться в ближайший автосалон. Там придется перебить несколько зомбарей одетых в строгие костюмы манагеров автосалона. Признаюсь, этих тварей, которые «впаривают» нам дорогущие бесполезные  опции, когда мы берем машину в автокредит, мочил бы с особым удовольствием. Но, как бы то ни было надо заранее озаботиться картой, где автосалоны находятся. 

Но, а если их рядом нет? 

Начинаем все с начала. Ситуация такая. Вот вы проснулись рано утром и слышите за окном леденящие крики ужаса вопящих жертв и довольное чавканье зомбаков и понимаете – ну наконец-то, радость пришла в наш дом,  вот те началось! Выглядываем в окно и видим во дворе, среди суетящихся зомби крутой джипарь соседа, зависть всех мужиков  из нашей многоэтажки. Сосед еще тот говнюк, вечно смотрит на вашу жену или подружку, пуская тягучую слюну не хуже зомбаков, поэтому его не жалко (или просто ищем любую причину для совершения не хорошего поступка). Топаем к нему, если он не зомбак, зовем его к выходной двери на улицу, типа посмотреть на голую симпатичную девушку из подъезда напротив, которая превратилась в зомби и сейчас носится по улицы в поисках мозгов. Ясный перец, сосед со словами:

— Есть Бог на этом свете! — скачками летит вниз и аккуратно высовывается за дверь, потому что он уже в курсе, что мир в полной заднице.

Теперь время действовать, пока он вращает глазами в поисках  зомбокрасотки, потеряв бдительность, вы произносите бессмертную фразу Дона Карлеоне:

— Мне жаль, но ничего личного! — и выпихиваете на встречу, рычащим зомбакам.

Главное в этот момент ничего не чувствовать. 

После того, как визг, состоящий из проклятий, сменился на новое узнаваемое рычание, вы теперь уверены — тачка у вас есть. Можете не переживать, после того, как он превратится в зомби, обид у него на вас не будет, потому что зомби не испытываю эмоций. Им вообще не свойственны эмпатические переживания.

И так машина у вас есть. Как ее переоборудовать в грозный шинкователь зомби поговорим, чутка позднее. А завтра мы с вами рассмотрим пункт № 2, в котором рассмотрим варианты, как раздобыть оружие, не выходя из дома.