(Около)компьютерные легенды моего детства

И, чуточку, студенчества.

Ну и не совсем легенды, но об этом - позднее. Опять-таки, захотелось сохранить фольклор "для потомков", как тогдашние люди (в школу я пошёл в 1996 году) всё это видели. Да так и видели - как своего рода магию, вещи из иных миров. Могущественные, но опасные.

Шлем VR -10 к интеллекту.

Эту легенду очень любил повторять один наш "друг семьи". Заключалась она в следующем: мол, привезли сыну одного богатенького шлем виртуальной реальности. Ага, в 1996 году. Уже смешно . И как только он это надел - то тут же "стал дураком"! В смысле, клиническим - когда шлем сняли (судя по косвенным деталям, рассказчик представлял шлем VR чем-то вроде мотоциклетного шлема с проводами), окружающие тут же поняли, что перед ними самый настоящий дебил в медицинском смысле этого слова.

Ну то есть буквально. Когда я уже стал сильно постарше, то понял, что дядечка просто пересказывал сюжет фильма "Газонокосильщик", при том в формате сломанного телефона: уведел 10 секунд экранного времени и "пересказал" как понял.

Более того, история на этом не заканчивалась. Жил у нас на квартале "крутой", как я понимаю - мультикласс бизнесмен/рэкетир (в нулевых "завязавший" и "съехавший с темы" - случай редчайший), про которого говорили что "у него компьютеры даже в туалете стоят". Ну а поскольку его сын был педагогически запущен - связывали это, РАЗУМЕЕТСЯ, с дурным влиянием компьютеров. Мол, ну это же очевидно, от компьютеров дураками становятся. 

А вы не знали?

Вах, какой шюстрый мух!

Тамагочи. Что про него тогда не говорили. И то, что они очень не к месту пищат (что правда), и что умирают ну жалобно-прежалобно, и насовсем. И это пиратские! А уж оригинальные японские так вааще "хана всему", их только контрабандой возят. От них дети взаправду <роскомнадзор> совершают.

Так вот самая оригинальная легенда, которою я слышал про Тамагочи - это то, что таковой, будучи в край фрустрирован невниманием хозяина... барабанная дробь... делает харакири Выпрыгивает в окно! Именно так - физически. И ведь взрослые же люди это мне говорили! 

Что значит "зачем?" Чтобы ребенку побольнее сердце разбить.

Более того, легенда не такая уж и дурацкая - в некоторых моделях "тамагочи" действительно была пищалка, а то и вибратор. Под действием вибрации таковые вполне могли двигаться, и, вероятно, у кого-то таковой с парты/подоконника и чебурахнулся. Возможно, даже, с фатальными для себя последствиями. 

Видимо, данный случай и оброс легендами.

Легенда о чёрном сервиснике

Суть её такова: некий малтщык (М), отчаявшись в попытках починить заглохший компьютер (или даже не предпринимавший оных) вызывает такого вот дядечку-по-вызову (далее просто Д). Дядечка приходит, и, видя перед собой именно что заглохший компьютер, при том заглохший не намертво, а так, ещё дрыгающийся, понимает, что его планы перустановить левым пальцем ноги Винду и слупить за это огромные деньги "не приходя в сознание" с треском разбились: придётся реально работать. В попытках починить непокорную машину проходят тяжелые два (три, четыре, пять, восемь - в зависимости от степени драматризма, нужного рассказчику) часа, в течение которых мальчик не выдерживает тяжкого бремени надсмотра за Д и идёт на кухню - очевидно, "сделать паузу - скушать Твикс". И вот в самый разгар мальчикового кухонного чаепития из зала (где и проводились реанимационные мероприятия) доносится крайне непечатное выражение (посыл которого можно выразить как "Да устал я чинить этот нехороший компьютер!") и звон битого стекла.

Вбегающий в комнату М обнаруживает разбитое окно, лежащий под окном системник (тоже разбитый) и открытую дверь прихожей, куда и ускользнул Д.

Я, конечно, нашего воображаемого дядечку всячески осуждаю, но... будучи "тоже комплюхерщиком" по первому диплому, в глубине души понимаю хорошо.

Секретный уровень в Home Alone на NES.
Эту "легенду" активно распространял то ли в пятом то ли в шестом классе один весьма озабоченный (сексуально) персонаж. Впрочем, в пятом-шестом классе было бы проще назвать НЕ озабоченных, так что легенда имела определённый успех.

Заключалась она в том, что, пардон муа, в Home Alone на NES есть "секретный" уровень... с проститутками. Но вы не подумайте плохого, ничего ТАКОГО с ними делать нельзя, они просто стоят и "символизируют", пока Кевин несётся мимо них, собирая бонусы.

С одной стороны - ну явно школотронная выдумка. Кроме того, сколько я ни играл в одноимённую игру (а картридж ходил у нас по рукам, что и стало, видимо, причиной появления сей выдумки), ничего подобного я там и близко не видел.

А с другой... почему я вообще вспомнил это? Потому что я как-то пересматривал Home Alone 2, и что бы вы думали? Там действительно есть один момент, когда Кевин бежит по ночному городу (это происходит примерно на 1 часе третьей-четвёртой минуте фильма), а его активно троллят, судя по всему "ночные бабочки", мол, что, мальчик, потерялси?

Сейчас как радиоактивным бластером офигачу!

Радиация. В те дни ходило много легенд про радиацию, которая была прямо-таки аналогом магии. Любая Странная Непонятная Штуковина? Работает на радиации, инфа 100%. И микроволновка-то радиацией жарит, и телевизоры тоже, а уж компьютеры - ну вааще. Тарелки спутниковые со спутником как общаются? Радиацией. А в Новосибирск как-то приехали японцы, все поголовно с дозиметрами (они-то на радиации двинуты, Умеют Люди!). Вышли из автобуса, померили окружающий фон, залезли обратно в автобус да так и уехали обратно в свою Японию.

Впрочем, мне тут подсказывают что та же легенда была чуть ли не про любой крупный город бывшего СССР.

"Засунул" обыватель радиацию и в... инфракрасный пульт. Ну то есть натурально так и говорили - ты на меня не свети, когда каналы переключаешь, дай, я отойду. Из "сектора обстрела", ага.

Понятно, что никакой радиации там нет, а есть банальное инфракрасное излучение, но ведь люди же и "опыты" проводили! Ставили перед пультом лист бумаги. Тот работает. Ставили железный лист (который, разумеется, так просто не просветишь) - не работает! Ух гады какие, гамма-лучами через пульт жарят!!!

Этот (непечатное) защитный экран, или большой переполох в одной маленькой бухгалтерии

На древних мониторах был защитный экран. Здоровенная бандура, надеваемая поверх самого монитора, примерно такой:

В более новых моделях (примерно с 1998 года) этот самый экран банально интегрирован в сам монитор, то есть изделие идёт уже не двумя блоками, а "одним писом".

И вот в один прекрасный день в одной бухгалтерии одного бюджетного учреждения старые мониторы куда-то увезли вместе с экранами, а привезли новые. БЕЗ экрана.

- Экономють, гады! - разумеется, сразу же раскусили хитрый план тётечки. - На здоровье нашем экономить удумали. 

Действительно, картина ясна: начальник-гадина зажмотил деньги на экраны! Что, конечно же, логично. Легко ломать головой двери, когда голова не своя, это вам любой герой боевиков девяностых подтвердит.

Ну а ловить "радиацию" собственным фейсом тоже - а почему-бы и нет, если за таким калечным монитором сидеть не начальнику и не админу? Ну чем не злодейский план.

Держать ответ был вызван админ. Из его блеяний о том, что экран-де уже интегрирован в сам монитор (как раз для того чтобы не воровали) знающие жизнь тётечки поняли одно: 

Админ в сговоре с начальством. А может и сам, гад, начальником втёмную вертит - закупил гад, мониторы БЕЗ экрана, жестко сэкономил и теперь ещё и отмазки лепит.

Тем не менее зерно сомнений поселилось в их душе и дабы развеять оное, таковые решили обратиться к "независимому эксперту" - а именно некоему дядечке, который в комплюхерной магии тоже "шарит".

И вот тут-то начинается самое интересное.

"Я не знаю що щаз с вами буЭт", как говорил один юморист тех времён.

Эксперт то ли не любил нашего админа (ещё не до той стадии, когда за компьютерным мальчиком с топором бегают, но уже, видимо, близко - ну может жену он у Эксперта увёл, мало ли, или работу какую), то ли просто мизантропом был, а потому жесточайше прикололся.

Пришедшей на консультацию тётечки он сказал: 

- Разумеется. Экран должен быть. На вас жёстко экономят. Вот только экран - даже навесной, это полумера. Это так, если вы в день по полчаса к ПК подходите. А если больше - тут уже защитный костюм нужен. Ну, по уму-то.

- ОЗК что ли? - аж растерялась тётя.

Эксперт укоризненно смерил безграмотную тётку взглядом, мысленно обозвал и презрительным тоном произнёс:

- Компьютерный...

И, в подтверждение, показал фото с разворота журнала PC World, где как раз был изображен коллектив компании INTEL, все как на подборе - в костюмах для работы в вакуумной камере, где "выпекают" сами кристаллы процессоров и других важных чипов. Вот примерно таких:

- А что вы хотите? АМЕРИКА. Там работник чуть что - в суд подаст. У них с этим не забалуешь!

Тётка в осадок выпала. С одной стороны: очевидное - невероятное. Рубрика "удивительное - рядом". А с другой - журнал компьютерный. Фото - ну откуда-то же они это фото взяли, так ведь? Тут, извините, двух мнений уже быть не может.

К сожалению, мне неизвестно чем окончилась сама история. Увы. 

Как директриса на компьютерный класс собирала.

А вот это уже ни разу не легенда, это самая что ни на есть быль. Что-то настроение "школьное" (что неудивительно), ностальгическое. Вот и поностальгируем.

В школу я пошёл 1 сентября 1996 года. И сколько себя помню - всё это время директриса на что-то собирала. То на "компьютерный класс", то на лампочки, то на ремонт. Лампочки, кстати, менялись неохотно - по крайней мере в мужском туалете, зато у директрисы внезапно появилась новая машина.

И вот сколько я там учился, столько на "компьютерный класс" и собирали. А что вы хотите - компьютеры ведь жутко дорогие! Собирали в первом классе (и, разумеется, не только с родителей первоклассников). Я окончил второй - директриса всё так же собирает. Я оканчиваю третий - та же история! 

В четвертый я не пошёл, ибо учился по системе Занкова, где после третьего идут сразу в пятый. И щё бы ви таки думали? И в пятом компьютерного класса так и не появилось.

Нет, конечно, компьютерный класс в школе был, но "стрёмный" - доставшийся от предыдущих цивилизаций. Типичный советский класс, уж не знаю из каких машин - Корветы или что-то вроде ЯМАХА-КУВТ. За все эти годы IBM-PC - совместимый компьютер появился ровно один - у учителя. Его я сам видел воочию, подглядывая в замочную скважину.

Короче, закончилась эта история хорошо... но не для всех.

В седьмом классе я свалил в лицей (тогда так называли аналог гимназии, а не ПТУ), где как раз с оснащением (в том числе и компьютерами) всё было олл-райт. И пошли у меня бейсики, паскали, macromedia flash и многое-многое другое. Но это уже совсем другая история.

А директриса той школы откуда я ушёл, всё так же собирала деньги на компьютерный класс.

А, так вот, хеппи-енд. Когда я уже поступил уже в ВУЗ, ту самую директрису сняли. При том громко, об этом весь город говорил. И, нет, не за "компьютерный класс" (видимо, всё же собрала). Просто та обнаглела настолько что решила воровать уже из премиального фонда учителей и чуть ли не требовала переписать часть премии на нужды школы. Этого уже серые мышки-учительницы, которые до этого о бунте и не мыслили, вынести не могли. Ну и написали куда надо. А где надо и отреагировали - как надо.