Эволюция литературного вкуса: когда алгоритмы считают ценителем ископаемых сисек

Сначала – 

Извинения.

Помните ту даму, что написала про школьницу и учителя в лифте? Ту, которую я назвал обладательницей литературной жопы, требующей ремня?

Так вот. Дорогая странная девочка коллега по перу, (хоть и я у тебя был в чс, а потом тебя зобанели, уверен, что ты это читаешь с других акков)  прими официальное извинение. После того, что показали мне алгоритмы, твои тексты - это Толстой на стероидах. Высокая литература, мать её.

Алгоритмы решили познакомить меня с произведением, где героини обладают "окаменевшими на стрессе сосками". Видимо, искусственный интеллект проанализировал мою любовь к трешу и подумал: "А вот этому точно зайдет!""Идеальное попадание в целевую аудиторию!"

Сногсшибательно! Достойно разбора на цитаты!

Его монолитная грудь застыла в миллиметре от моей."

Экспозиция: У нас есть герой с "монолитной грудью". Интересно, это архитектурное решение или особенность физиологии? Может, он работал на стройке и окаменел профессиональноприобрел соответствующие характеристики?

Развитие действия: Грудь не просто монолитная - она еще и "застыла в миллиметре". Точность измерений впечатляет! Видимо, автор линейкой мерилаобладает инженерными навыками.

"А это так близко, что я могла бы прижаться к ней окаменевшими на стрессе сосками, не будь на мне плаща"

Какой слог! Какой порывпрорыв в медицине! Стрессовая петрификация молочных желез - це ж надо таке нагородить революционное открытие! Интересно, а от радости что происходит? Расплавляются? Переходят у газообразное состояние? Chaud pour Paris! Чёрт побери! Афтар, пеши исчо! 

Также важно отметить, что минерализации организьму препятствует... плащ. пнятненько (Божечки-кошечки, как я люблю описание тряпья в тексте)

"Не сомневаюсь, Самохвалов принял бы это за комплимент"

Фамилия героя - Самохвалов, на минуточку! Какой полёт мысли! Какая изящная игра слов. Видимо, автор(ка) очень долго над этим думала. (надо было в своем романе оставить рабочее имя гг - Ванька Говнов) 

"А ну-ка, повтори! – угрожающий рык наслаивается на низкие тональности его голоса"

То есть одновременно рычит и демонстрирует вокальное мастерство. Как это физически возможно? Это что, караоке в исполнении медведявокальное мастерство высшего уровня? Мужчина одновременно рычит И демонстрирует тембральное богатство голоса! Молодец, чо. Алсо, мне вспомнился бородатый прикол из начала нулевых (спрячу под кат, чтобы не травмировать 

"Вот сейчас мне бы самое время “завыть, забиться, захрипеть”, но такое случается с теми, кто не бывал в подобных ситуациях. А я бывала. Бывала и в ситуациях похуже, чего уж там."

угу, так и запишем: Маша не учится, Маша уже умеет. Ну вообще да, оказаться в тухлой ситуации с тухлым рычуном и поганой книге - удовольствие сомнительное, я согласен. 

А дальше нас ждёт...

Революция в драматургии

 персонажи сами классифицируют свою речь:

"Какая часть моего монолога тебе непонятна? – я поднимаю на него глаза, скользя взглядом по заострившимся от гнева чёрточкам мужественного лица."

Литературное открытие века (и не менее литературное описание открытия второго глаза):

Героиня произносит одну фразу и тут же торжественно объявляет её МОНОЛОГОМ! Это не просто реплика - это эпическое полотноораторский шедевр, требующий глубокого осмысления!

Но подождите, есть БОНУС! Пока она классифицирует свою речь по жанрам, её глаза творят чудесасовершают невозможное - они "скользят взглядом по заострившимся от гнева чёрточкам"!

ЗАОСТРИВШИМСЯ ЧЁРТОЧКАМ, Карл! Автор открыла нам тайну мужской физиономии - оказывается, при гневе лицевая геометрия буквально меняется! Щеки становятся угловатыми, нос приобретает остроту ножарежущие свойства!

"Ох… значит, ты не понял весь монолог целиком"

И добиваниезакрепление результата! Автор настолько влюбилсявосхитился термином "монолог", что повторяет его снова! Причем уточняет - понимать надо не частями, а "целиком"ЦЕЛИКОМ!

Представьте школьный урок литературы:

"Дети, сегодня изучаем монологи Гамлета"

"А почему он не объясняет в тексте, что это монолог?"

"Потому что он не читал современную литературу, где персонажи сами всё объясняют!"

Физиологические чудеса на этом не прекращаются:

"Желваки оживают на щеках"

Надеюсь, они вдобавок не поползли по морде. У меня есть подозрение, что у героя на лице террариумсобственная экосистема. Что там еще живет? Скулы мигрируют по сезонам?

философские размышления о творческом процессе

Представьте себе момент озарения автора. Он (она) сидит за компьютером, потирает лысину/чухае сраку размышляет о природе страсти, и вдруг - эврика! - как описать напряженность момента?

"Обычные соски? Нет, слишком банально. Твердые? Примитивно. А что если... ОКАМЕНЕВШИЕ НА СТРЕССЕ!"

Это же прорыв в описательной технике! Автор не просто рассказывает о физической реакции - он создает клинический диагнозновую нозологическую единицу.

Вопросы поэтики:

Интересно, проходил ли наш автор курсы повышения квалификации по строительствуархитектурному описанию человеческих тел? Есть ли у него диплом каменщикаспециалиста по петрификации эрогенных зон?

И главное - работал ли он с хорошим редакторомпрофессиональным литературным критиком, который сказал бы: "Знаете, коллега, может, с окаменением не стоит перебарщивать?"

Целевая аудитория - тайна мироздания (с) Татьяна Реввил 

Кто эти люди, которые читают про монолитные груди и думают: "Да, это именно то, что мне нужно для полного счастья!"?

Есть ли книжные клубы, где серьезные теткивзыскательные читательницы обсуждают художественные достоинства фразы "желваки оживают"?

"Анна Сергеевна, а как вы считаете, достаточно ли органично автор вписал окаменевшие соски в общую канву повествования?"

Экономический аспект 

Хиханьки хаханьками, но кто-то ЗАПЛАТИЛ ДЕНЬГИ за рекламу этого shitдевра, чтобы эта хуйня этот замечательный текст появился у меня в ленте. Вот прям взял кровные, перевёл, нажал «рекламировать» и с надеждой глянул в завтрашний день будущее.
И тут два пути развития событий:

1. Печальный.
   Автор сидит, смотрит на статистику, а там — тишина. «Показов — миллион, покупок — ноль». Он обиженно морщит лоб, думает: «Ну почему? Ведь соски окаменели, желваки ожили, грудь застыла в миллиметре — что ещё вам, чертовы неблагодарные варвары, надо?»
   И у него реально ломается психика. Вклад в культуру не оценили.
2. Ещё хуже.
   Произведение вдруг ВЗЛЕТАЕТ. И мы просыпаемся в новой реальности, где «монолитная грудь» и «живые желваки» становятся мерилом художественного вкуса. А дальше пойдут продолжения: «Жопа в состоянии дефолта», «Почки под санкциями», «Соски с функцией NFC».
   И вот тут я уже не знаю, как жить.

Хотя, если честно… есть и третий вариант.
Это таки зашло одному читателю (мне) НО ЕСТЬ НЮАНС:
Только потому, что теперь я бლядьбезумно хочу узнать, чем закончилась эта история! Неужели желваки так и остались живыми? Их нихто не прибил, они не улетели у тёплые края от автора и унылых героев? Отвердели ли соски окончательно? шутка. оно потерялось в ленте так же быстро, как и всплыло. искать продолжение, я, конечно же, не буду) 

P.S. Если среди моих читателей есть поклонники данного жанра - поделитесь, пожалуйста, что вас в этом привлекает? Может, я просто не понимаю высокого искусства?