Любовь зла. Еще один раз

Расставаться тяжело. Особенно, когда ты ее любишь, а она тебя нет. Фантазируешь невесть что, каждую мелочь преувеличиваешь и тешишь себя ложными надеждами. Это и в молодости тяжело и в зрелом возрасте. 

Просто накатила любовь после сорока с лишним лет. Стало жить веселее. Исчезла обычная рутина бытия и появились глупые иллюзии - вот и любовь пришла в мою жизнь, создадим детей, родим ребенка. 

А вот фигушки! Никаких любви и детей. Только нервяк и проблемы с ЖКТ. И факт реальности одиночества очень трудно принять, особенно, когда нет поддержки родных. Раньше мама утешала и раньше была молодость. А теперь все иначе. Страдают нервы и сердце. 

И до моей тоски никому нет дела. Людям даже смешно - как можно быть таким наивным дураком, ну что за глупец. Ха-ха и хи-хи. У них же все нормально, либо есть свои семьи, либо все давно фиолетово. А тут такой повод для ехидства и сплетен. Люди жестоки. Ладно чужие, чужие и чужие. Обиднее, когда видишь такое отношение от своих близких. Горько понимаю - я один в этом мире и я наедине со своей тоской. 

Есть конечно успокоительные и антидепрессанты. Но это не выход, а еще один тупик. Эту боль надо принять и выдержать. Это тяжело, но этот мешок с камнями, мой мешок. Виноват только я. Надо быть меркантильным и не верить во всякий романтический бред. 

В этом мире есть счастливая любовь, но не в моем случае. Это надо трезво принять. Не нужно держаться за соломинку. Это не опора моста. Все изначально было плохо. Я пытался. Но безрезультатно. Доброта, понимание, забота и расходы не сработали. Любовь ничем не купить, если ее нет, особенно, когда женщине моя любовь в тягость. Просто, в ряде моментов она меня использовала как утешителя, когда ей было плохо и как приятный бонус, дарителя. И она была честна. Изначально не давала надежд, просто иногда полуобнадеживала, когда ей самой не хватало поддержки.

Теперь я один. И тепла нет. Душе холодно. Единственное спасение в творчестве и работе. Только это и держит меня на плаву. Думаю, начать писать книгу. Не для заработка, для самотерапии. Насчет будущих отношений не думаю ничего хорошего. Не хочу снова наступать на грабли. Лучше жить одному, чем так страдать. Уже не то здоровье. Буду ждать, когда нужная мне женщина, придет в мою жизнь. Или не придет.