Пара слов о наболевшем

Нечасто я пишу в блоге, да и в последнее время вообще не заходил на АТ. Но не из-за чувства долга или желания высказаться мне вдруг захотелось сделать новую заметку.

В последнее время я чувствую себя трусом, слабым и немощным в огромном мире, где решают деньги, власть и слава. Никак не доброта, любовь и сострадание. И даже справедливость, чистота намерений и истина - будто утратили былую мощь. 

Что же произошло с миром? - спросил я себя, но вопрос изначально был поставлен неверно. Я понял это лишь спустя несколько минут. Правильней же было бы спросить: что произошло со мной? Или же: почему я так себя чувствую? А ответ оказался крайне очевидным.

Я просто боюсь быть собой.

Да, быть гуманным и справедливым, придерживаться истины, что все мы - в первую очередь люди - очень тяжело. Ведь если это так, ведь если каждый - чей-то сын или дочь, чья то мать или отец... То сейчас весь мир охвачен чумой нацизма, что прикрыт другим более знакомым словом - национализмом. И мне действительно страшно не то что писать, но и говорить в такой обстановке хоть про что-то, что противоречит аморальным или античеловечным устоям нашего нынешнего общества.

С одной стороны мне хочется, чтобы люди прозрели и перестали поклоняться ереси нацистов, чтобы окружающие меня сыновья и дочки других людей перестали воспринимать других как конкурентов, как соперников или врагов. Но в нынешней системе, что поощеряет эгоистические позывы к обману и наживе, что приветствует жажду власти над вещами и жизнями других людей - это невозможно.

Я буквально вижу, как будущие поколения потихоньку становятся обречёнными на вымирание... Но ничего не могу сделать из-за своего страха и своей слабости. И если честно... я задавался вопросом, как мне это исправить. Как мне стать той версией себя, что смогла бы воплотить мои самые смелые мечты и желания... Как мне стать тем, кем мне суждено быть по судьбе...

И пока что не вижу ответа. И пусть за плечами у меня не только страх ужасной участи отщепенца системы или ненависть к своей слабости, но и вера в то, что это не с проста. Пока эта вера не так сильна, как нечто, что удерживает меня на месте. Держит в зоне комфорта.

Но это всё с духовной точки зрения. Если смотреть на эту проблему как материалист, то у меня просто недостаточно ресурсов на дальнейшие шаги. А также депрессия на фоне прошлых глупых решений и неудач. Однако эти проблемы решаемы, а вот проблема со страхом - не совсем. Ведь как победить страх, если я даже не могу подобраться к нему, чтобы встретиться лицом к лицу? А он ведь влияет и на нынешние мои действия и чувства.

Ладно. Надоело. Я просто буду делать то, что считаю правильным. И будь всё так, как должно быть. Ведь в любом случае страх меня никогда полностью не останавливал. Максимум - сильно замедлял. Ведь всё, чего я желаю - на благо всех людей и будущего, на благо детишек как маленьких так и взрослых.

Нельзя сидеть и киснуть. Меня ждёт великая работа, которая, уверен, подвластна только мне и таким же как я. Пусть это и звучит высокомерно.

Слава человечеству.