Не по алфавиту

Все знают термин арбузер, да? Это как абьюзер, но с меньшим пафосом и сладенький. Пример употребления: «Ах ты ж мой арбу-у-узер…» Произносится ласково, чешется под кадычком, гладится бородавка на лбу, человеку приятно (нет). Арбузерами бывают и женщины, но реже, и часто по ложным наветам, к примеру, меня саму регулярно обвиняют в психологическом арбузе, ИМХО, это просто искажение фокуса личного восприятия. Просто одним людям не с кем сравнивать других, а другим порой сложно нащупать границы личного, но они стараются из любопытства, пробуют те и эти поведенческие техники, на этом, в свою очередь, кормится и рожает термины толпа психологов. Однако, постик будет не про и  психологию, а про постновояз, ибо наш сраный квн измыслил терминов и несёт другим для просветления и повседневного использования.

Творожность — это как тревожность, только звучит вкуснее, пахнет ванилькой и сразу становится менее апасна. Творожный человек зачастую любит и умеет пожрац, не обязательно молочку, при этом нервный шописец, говорю как большой специалист, творожность которого уже давно зашкалила, я почти нифига не сплю, книжка кончилась, на новую нету сил и мыслей, а-а-а, всё на свете любит меня люто-бешено прямо в моз! же! чок!, как в книжке у Сорокина. По-хорошему надо идти к врачику, а не вот это вот всё, что я сама с собой делаю, чтоб ещё больше загнаться в глубины, но к врачику идти недосуг, времени ни на что нет, я и так опять хожу кормить того кота, который две недели сидел у меня под ванной в позапрошлом году, к тому же только недавно проплатила липовый сертификат от психиатра с наркологом. Но. Я уже придумала план лечения творожности. В него входит: увольнение с работы, рисование на стенах, полный покой, бросание курить, рисование на стенах, две недели на рецептурных седативах, дезинтоксикация, рисование на стенах, продолжение ремонта, строгий режим дня, регулярная зарядка под китайскую музыку от складочек на талии и бёдрах, этих нежных, жирненьких, приятных женских складочек, за которые так вкусно браться ладошкой, если у женщины уже нет арбузивности с творожностью, но либидо ещё осталось, главное сперва уволиться, а как это сделать, я же не уверена, что не станет хуже, и вот тут мы плавно переходим к следующему термину: блядидо. 

Термин с утреца прислал соавтор. Я от недосыпа порядком туплю и решила, что это какой-то из подвидов либидо, однако уточняющая формулировка гласила, что 

блядидо — это разрушительное либидо, плавно переходящее в мортидо.

Сами видите, разница очевидна. Соавтору приснился сон, что едет он в поезде, полном мужиков и шлюх, которых можно заказать на кассе при покупке билета, как чай и постель, и всё живое вокруг люто-бешено ебётся, а у него нет ни обуви, ни денег. Босой, воздержанный и продвинутый, подобно восточному философу, он с печалью взирал, как к другим пассажирам приходят распутные женщины, эти походно-плацкартные жёны, и пытался представить, что же тогда происходит в купейном вагоне или СВ, и вдруг пополнил блядидом понятийный словарь психоанализа. Я не знаю, зачем вам эта информация, но поезд уже не остановить, не остановить…

Состояние дефекта — это состояние, в котором вы родились и живёте.

Впадение в просрацию — когда какой-то форумчанин нажрался просрочки и теперь в бложике в полной просрации спрашивает, каким тампоном лучше заткнуться. Впал.

Апокалиптический припадок может случиться, если впервые за неделю случайно открыть новости. Творожным людям категорически не рекомендую.

Всем хорошего безтворожного и безарбузного дня, целую в носики.