Масштаб бытия. Лера Некрасова. Начитался эзотерики

Иногда, когда за окном пасмурно, а внутри что-то тянется к неизведанному, в голову неизбежно приходят мысли – такие огромные, такие пугающие и одновременно завораживающие, что хочется просто укутаться в плед и забыть о них. Но они, чертовки, настойчивые. Сегодня вот думал о параллельных мирах. И о двойниках.

Знаете, это ведь не просто фантастические сюжеты из книг или фильмов. Это целая концепция, которая затягивает, как водоворот. Представить, что где-то там, по ту сторону чего-то неосязаемого, существуют другие «я». Такие же, но одновременно совершенно другие. Один я, может быть, живет в залитом солнцем городе, ни разу не ошибся в выборе, встретил любовь всей жизни в 20 лет и счастлив до дрожи. А другой я… ну, может, он сидит сейчас в какой-нибудь далекой галактике, отращивает третий глаз и размышляет о смысле бытия, глядя на свои две луны. Или, может, он сделал тот самый выбор, который я когда-то упустил, и теперь его жизнь идет совершенно по другому сценарию. Грустно? Немного.

И вот это «немного» – оно цепляется за душу. Каждый выбор, который мы делаем, кажется, порождает новую ветвь реальности. Каждый раз, когда я говорю «да» или «нет», когда сворачиваю налево вместо направо, когда выбираю одну фразу вместо другой – рождается новый мир, где я сделал иначе. И эти миры, они же не существуют в вакууме. В них есть свои версии моих близких, может быть, даже мои родители, которые никогда не встречались в той реальности, где я родился. Или наоборот, там они прожили долгую и счастливую жизнь вместе. Как это – знать, что где-то, возможно, есть я, который никогда не знал боли, которую я испытал? Или я, который наоборот, прошел через гораздо более страшные испытания и стал от этого сильнее, мудрее, или, может, просто сломленнее?

Это порождает такое смешанное чувство. С одной стороны – облегчение. Типа, ну, если я где-то ошибся, то мой другой «я» эту ошибку исправил, и весь тот потенциал, который я не реализовал, он как бы распределился по всем моим версиям. Чувствуешь себя… неплохо, что ли? Как будто ты не один такой, а часть огромного, бесконечного «себя». Как будто вот этот я – это лишь одно зернышко из миллиардов, у каждого своя история.

Но с другой стороны – какая-то невероятная тоска. Вот тот, кто добился всего, кто самый успешный, самый счастливый, самый любимый – он ведь тоже «я». А значит, «я» здесь, в этой реальности, недополучил, недоделал, недолюбил. Или, наоборот, худший из моих двойников – он так сильно страдает, что мне самому становится не по себе, даже если его страдания – это и не мои. Чувствуешь ответственность за все свои потенциальные версии, за все их жизни, за все их грехи и достижения. Это как если бы ты был дирижером бесконечного оркестра, где каждая скрипка играет свою партию, а ты слышишь их всех одновременно – от нежной мелодии до ужасающих диссонансов. И все это – ты.

А если пойти дальше? Если задуматься о той самой «сверхличности», которая выше всего этого? Что это может быть? Может, это тот самый «оператор» всего этого мультивселенного театра? Или это что-то более… интимное? Например, сама Суть, которая воплощается в миллиардах вариантов, чтобы познать себя через призму всех возможных опытов. Как будто вся Вселенная – это гигантский организм, а мы – ее нервные клетки, каждая со своим уникальным сигналом, но все вместе формирующие единое сознание. И есть некая центральная, сверхразумная сущность, которая и есть это абсолютное «Я», истинное, всеобъемлющее, то, из чего все произошло.

И вот эта мысль – она одновременно и унижает, и возвышает. Унижает, потому что ты понимаешь, насколько ты мал в этом масштабе. Ты – лишь один из бесконечного множества отблесков одной и той же сути. Твои переживания, твои победы и поражения – лишь рябь на поверхности безграничного океана. Но возвышает… возвышает тем, что ты все равно являешься частью чего-то колоссального, чего-то, что превосходит все наши жалкие представления о бытии. Если есть эта «сверхличность», которая выше, то, значит, каждое мое «я», в каждой из бесконечных реальностей, оно не одиноко. Оно интегрировано как-то. Эта высшая инстанция, она, возможно, все это видит, все это чувствует, все это понимает. Она – и есть тот самый «Я» с большой буквы, которое наблюдает за игрой своих многочисленных продолжений.

Помните, как иногда испытываешь необъяснимое чувство дежавю? Или внезапно приходишь к какой-то мысли, будто бы она всегда была тебе знакома? Может, это не просто совпадение. Может, это отголоски из других жизней, из других меня. Может, это «сверхличность» что-то нашептывает, пытаясь направить, или просто дать понять: «эй, ты не один, мы одна семья, пусть и очень-очень большая».

В этом есть своя, особая, немного печальная, но очень добрая симфония. Если задуматься, это лишает нас какой-то части нашей индивидуальной, эгоистичной уникальности. Мы не единственные в своем роде, мы – лишь одна из бесконечных вариаций. Но взамен это дает нечто большее. Чувство бесконечной связи. Понимание, что даже в самые темные моменты, когда кажется, что ты совсем один, где-то есть другая версия тебя, которая, возможно, справилась, которая живет, которая дышит. И эта мысль… она, правда, греет. Она заставляет относиться к себе и к миру как-то по-другому. С большим состраданием, что ли. К себе, к своим ошибкам, к своим несовершенствам. Ведь я – не только тот, кто сидит сейчас здесь, с этими мыслями. Я – это еще и тот, кто там, возможно, счастлив. И тот, кто там, возможно, обрел покой. И тот, кто там, возможно, все еще ищет.

И вот эта «сверхличность», которая выше… она, как мне кажется, не осуждает. Она просто есть. Она – это все возможные нас. Она – это само Бытие, которое играет в миллиарды жизней, чтобы почувствовать себя. И если так, то что может быть удивительнее и прекраснее? Наши жизни, наши выборы, наши ошибки и наши победы – это все части этого грандиозного пазла. И даже если мы сами не видим всей картины, даже если мы чувствуем себя потерянными где-то в этой бесконечности, где-то есть кто-то (или что-то), кто все это видел, все это чувствовал и все это понимал. Это дает странное, тихое спокойствие. Нет, не потому, что все предрешено, а потому, что есть какая-то высшая нить, которая связывает все эти разрозненные «я» воедино.

В конечном счете, это все – размышления. Не более. Но они помогают взглянуть на свою собственную, единственную, уникальную жизнь с новой перспективой. Понять, что каждая мелочь важна, но при этом – все не так уж и фатально. Потому что где-то там, в параллельной Вселенной, существует тот я, который никогда не совершал моих ошибок. И, возможно, моя задача здесь – не стать им, а просто быть собой, здесь и сейчас. Прожить эту жизнь с открытым сердцем, несмотря ни на что. Потому что каждое мое «я» – это часть чего-то огромного. И эта мысль, она, знаете ли, очень обнимает. Очень греет. Словно кто-то невидимый, но очень близкий, гладит тебя по волосам и шепчет: «Все будет хорошо. Ты – это намного больше, чем ты думаешь». И в этот момент, даже сидя под серым дождем, чувствуешь себя частью чего-то необъятного и прекрасного.