Тяжела и неказиста жизнь межвременного интуриста

Сначала я немного завидовал своему герою. Все-таки, я запихнул его в очень классное время и во вполне неплохую страну. Вся эта романтика, флер... В общем, вот это все.

А потом начались детали и бытовуха. И зависть испарилась.

Но вообще, скажу я вам, очень весело писать про попаданца в шестидесятые. Потому что мир с одной стороны до одури похож на наш, а с другой стороны - до такой же одури не похож. Весело. Во всяком случае, мне. Думаю, мой герой, получи он такую возможность, наговорил бы мне некоторое количество гадостей.

Взгляд зацепился за мигающую разноцветным неоном «Supermarket». Вряд ли имеет смысл искать что-то еще.

Я торопливо толкнул стеклянную дверь, и…

Блин, да это же «Пятерочка»! Те же самые узкие проходы между стеллажами, запах яблок и дешевого кофе. Деревянные ящики с картошкой.

– Привет! – Миловидная мисс приветливо улыбнулась из-за монструозного кассового аппарата.

– Привет. У вас есть бритвенные принадлежности?

– Вот тут. – Девушка с усмешкой ткнула пальцем в стеллаж недалеко от кассы.

– Оу. Спасибо. – Неловко поблагодарил я.

Надо ж было показать себя настолько невнимательным олухом… К слову, может, пошататься меж стеллажей, поглядеть, чем здесь торгуют? Нет, наверное, сейчас это будет выглядеть довольно глупо. Не хотелось бы выставлять себя идиотом, который сам не знает, чего хочет.

Не хотелось бы, но придется, злорадно шепнул внутренний голос, стоило лишь подойти к заваленным непонятной лабудой стеллажам. Блин, блин, блин… Что со всем этим делать? Кисточки… Это точно не женская косметика? Нет, их, кажется, раньше использовали, чтобы взбивать пену. А откуда эта пена берется? Блин, блин, блин…

Так, спокойствие, Лева, только спокойствие.

Взгляд зацепился за вполне узнаваемую тубу с гордым белым «Barbasol» на синем фоне. Подпись под незнакомым названием «пена для бритья» окончательно расставила точки над «и». И стоит это удовольствие… 59 центов? Отлично, то, что надо.

Кстати, с картонки посреди стеллажа на меня таращится довольный мужик с полотенцем и надписью «Start your day the right way — Gillette way». А как же «лучше для мужчины нет»? Не нагрянуть ли к этим ребятам с идеей нового слогана?

Белая бутылочка с знакомым названием. «Old Spice». А ниже, для особо непонятливых – «лосьон после бритья». Так, жизнь, определенно, налаживается. Доллар? Дороговато. Но красота требует жертв…

…И жертвы будут, с холодком ощутил я, глянув на отпечатанный на обратной стороне бутылочки состав. Чертов «олд спайс» на три четверти состоит из спирта. Эх, ребята, как же вы тут живете, а.

Что теперь? Станок и лезвия. О, вот эта железная раскоряка наверняка именно он и есть. Полтора доллара? Блин, а мне ведь еще думать про одежду, да и холодильника с едой я в мастерской не припомню.

Вот только поставить все на место и, извинившись, выйти уже не получится. То есть, конечно, кассирша, что таращится на меня с ленивым любопытством, вряд ли вытащит кольт и заставит покупать пенку для бритья. Но… Ладно, все равно без этого мне не обойтись. За пару дней я вряд ли ощутимо поправлю свои финансы, а вот в заросшего орангутана превращусь совершенно точно.

Лезвия отыскались поблизости. Набор смутно знакомых металлических пластинок. Интересно, как их вставлять в станок? Ладно, разберемся. А что по деньгам? 99 центов. Блин, да вы издеваетесь. Я почему-то думал, что все эти «урезанные» цены придумали современные «маркетолухи». Ан нет, вот они, ехидно таращатся на меня со старательно выведенных чернилами ценников.

И ведь оплачивают покупки здесь совсем не картами. Придется таскаться с полным карманом мелочи. Какие они крутые, эти шестидесятые… когда смотришь на них по телеку.

Кажется, с неотложным покончено. Сколько в итоге выходит? Путем нехитрых вычислений я получил четыре доллара восемь центов. Половины наличности как не бывало… Но деваться некуда.

Вернувшись к кассе, выложил перед кассиршей новообретенные покупки.

– Четыре доллара двадцать центов. – Ослепительно улыбнулась девица.

Чего?..

– Почему двадцать?

– Налог с продаж. Три процента. – Развеселилась девушка. – Я тоже вечно забываю. Какой идиот это придумал?

– Ай, точно…

Вот, блин. Конечно. Я же слышал про эту американскую заморочку. Надо ж придумать такую дичь. Эх, эти двенадцать центов были бы ни разу не лишними. Но деваться некуда.

Монструозный аппарат издал оглушительное «дзынь!!!»

И вот я счастливый обладатель бумажного пакета с покупками, бумажки в пять долларов и четырех монет. Три по двадцать пять и одна пятицентовая.

– Приятного бритья, мистер. – Хихикнула девушка, вручив мне пакет.

– Ага, спасибо. Хорошего дня. – Пробормотал я и поскорее покинул супермаркет.