Отзыв на отзыв Сергея Раста. Запах чужой земли.

Как я и обещала, сделала отзыв на отзыв. А то многие писатели неистовствуют, что им пишут ужасные рецензии. Вот сейчас прямо здесь узнаете, как отзовики-затейники и «честные рецензенты» это делают на наглядном примере.

Поехали.

Итак: Сергей Раст. Отзыв на роман «Запах чужой страны».

И сразу жуткая ошибка.

Мой роман называется «Запах чужой земли».

Не находите, что между названиями лежит огромная пропасть?

Ну да ладно, будем считать, что автор отзыва ошибку сделал непреднамеренно. Отзыв не на весь роман, а на главы в свободном доступе, и, как указывает автор отзыва, прочитал 15 глав.

Пропустим мимо, что в свободном доступе только 14 глав. Вернёмся к этому позже. Перейдём к главному герою: взято из романа:

«Квартерон, как Пушкин, как Дюма. В 23 года закончил военное училище. Год отслужил и отправился в командировку благодаря цвету своей кожи. Он смуглый. Получил ранение, лечился около года, но, увы, рука в норму так и не пришла. Ушёл в отставку. Помыкался пару лет и отправился волонтёром в Африку. Обычный парень из российской глубинки».

А теперь почитаем, как нам его представляет автор отзыва (вот где богатое воображение):

«Автор знакомит нас с Бортниковым — очень крутым и матёрым специалистом ССО, который прибыл в ЦАР, то бишь, в Центральную Африку. Вкратце: он нереально крут, альфа и нагибатор. Десантник и гей?»

Круто. Так читать между строк — это нужно уметь. Но оставим пока нашего нагибатора и глянем, как он (в романе) оказывается попаданцем:

«Алексей Бортников спасает внучку президента африканской страны и, убегая от преследователей (ножками), они проходят через портал».

А что пишет уважаемый господин Сергей Раст? Читаем!

«Бортников переметнулся в прошлое с крупным грузом. Автомобиль, заваленный трупами, баулы с одеждой, тушёнкой — и это всё влезло в минивэн с девками и тушей здоровенного ГГ. Это уже не минивэн, а громадный дом на колёсах. Оставим эту модель авто в покое».

Вау. Хочется спросить: вы точно читали мой роман?

Наверное, предложу прочитать ещё раз. Будете озадачены в своём удивлении.

В романе нет минивэна, заваленного трупами, девками и баулами с одеждой. Тушёнка — да, есть. Небольшая картонная коробка, в которой, вау, 8 баночек тушёнки. Маленьких, двухсотграммовых, с мордой коровы на этикетке. Как можно было завалить громадный дом на колёсах таким количеством тушёнки — для меня загадка. Хотя, возможно, вы имели в виду купленную в Детском мире для дошкольного возраста? Я вас удивлю: там продаются такие монстры, что в кузов можно вместить даже 16 баночек.

Не буду голословной:

Если подобное перемещение ГГ сделал в  минивэне, в котором навалом трупов, девок и баулов с одеждой, я  мгновенно выплачу вам главный приз — 100 000 рублей.

Надо же заинтересовать!

А вообще, мне это напоминает ревущие 90-е. Работы нет, и кучка девок отправляется в Турцию за товаром, где скупают баулы с одеждой. Нанимают водителя – эдакого мачо, тут вы его прекрасно описали. И он гей? Ужас. А далее понятно: рэкетиры останавливают и требуют мзду. Но крутой негр их всех валит, забрасывает трупы в минивэн, уже заваленный баулами и девками (помним, да?). И перемещаются на 400 лет назад.

Шикарное воображение! Напишите – почитаю. Я вам даже название придумала: «Приключения челночниц и негра с нетрадиционной ориентацией на Диком Западе». Не благодарите. Но я уже представляю экшен, где девки турецкой одеждой нагибают всё местное население.

Но какой вывод напрашивается на всё вышеуказанное? Только один: уважаемый господин Сергей Раст ничего не читал! Сомневаюсь, что, прочитав, ему пришло в голову так всё переврать. 

А если читал уважаемый господин Сергей Раст, то появилось желание узнать: вы случайно таблеточкой не баловались во время чтения? Мало ли, голова болела. Просто совершенно не ясно, откуда вы всё это черпали. В романе нет ни слова по этому поводу.

Но и это ещё не всё. Ракурс в историю. Посмотрите налево, посмотрите направо. Увы, в романе и этого нет. А есть небольшая предыстория главного героя, которая описана не в 13 главах, как вы об этом любезно сообщили читателям, а в трёх первых, и то местами. Далее герои перемещаются на 400 лет назад, и начинаются приключения. А если предысторию убрать, то произведение в дальнейшем потеряет весь смысл.

Но даже и это ещё не всё. Смотрим далее:

«Понравился язык и стиль, но нужно поработать над стилистикой».

«Что это значит?» — спросила не я, но ваш ответ меня поразил. Снимаю шляпу и привожу его дословно:

«Я не редактор, но определить навал деепричастий и причастий и прочих отглагольных конструкций могу».

Про навал трупов, девок и баулов мы уже читали. Вероятно, причастия и деепричастия в том же резиновом минивэне. Меня заинтересовало другое: «…и прочих отглагольных конструкций».

Как выяснилось, речь идёт о существительных: тушёнка, ночёвка, сгущёнка. А «навалом» — это на 14 главах 4 раза. Примерно как завалить баночками с тушёнкой огромный дом.

Остаётся вопрос: а что вместо тушёнки нужно было написать, чтобы это слово не заваливало своим повторением (аж два раза) на 300К знаков? Вот так что ли:

"Консервированный продукт, представляющий собой натуральную говядину, свинину или курицу, тушёные в собственном соку с добавлением специй".

Каюсь, не додумалась.

И напоследок самое вкусненькое:

«Отвратительная пунктуация и стилистика. Обычно я не обращаю внимания на недочёты в этих двух стихиях русского и могучего, но тут с этим беда-бедой».

Именно так и написал уважаемый господин Сергей Раст. На всякий случай привожу скрин его текста:

 А на второй картинке подсвечиваю ошибки, сделанные им на трёх с половиной строчках!!!

Шесть ошибок – на трёх с половиной строчках!!! Вау! Как же так? Указывать на ошибки, делая ошибки.

И это у меня отвратительная пунктуация? Я десять дней просила показать хотя бы пять ошибок в прочитанном вами тексте. Вы даже пообещали это сделать в личку. И где?

Я подскажу: вы не нашли ни одной. А почему? А потому что))) их нет. Я ведь вам в вашем постике написала – это враки. Специально пробежала по четырнадцати главам. Ни одной.

А ещё вы сказали, что у меня много масла масляного.

Какое резюме?

А вот такое: если не хотите прослыть лжецом:

1. Удаляете пост как не соответствующий действительности. Я это уже доказала выше.

2. Прямо здесь покажите хоть одно масло масляное и шесть ошибок. Раз их «беда-бедой» – это не составит труда. Я даже вам фору дам: не на трёх с половиной строчках, а во всех четырнадцати главах найдите хотя бы шесть ошибок.

Фраза: «Я не редактор, их у вас много» не принимается. Это вы уже писали. Подтвердите фактами.

Ну вот, уважаемые писатели. Теперь вы знаете, как пишутся подобные отзывы и рецензии. Никто не читает ваших произведений, а просто берётся от балды. Поэтому не переживайте. Хочу заметить, что хорошая рецензия за деньги – это то же самое. Никто вас на самом деле не читает. Нужна ли она вам такая?

Что такое рецензия? Это взрыв эмоций от прочитанного произведения. Ну неужели вы думаете, что за деньги её можно получить? Да никогда.

И спасибо за внимание.

P.S. Очень понравилось: «закралось подозрение, что Ортензия - это мужчина».

Я просто постриглась.