Думательное настроение

Да, вот как-то так у меня сегодня. В основном потому что коллега на работе спрашивала про мою писательскую деятельность. А спросила, потому что на прошлый новогодний корпоратив я говорила о том, что хочу дописать книгу. Ну типа новогоднее желание. Дописала, говорю, пишу вторую часть. А она мне такая: когда пишем, Ольга Юрьевна? По ночам? По ночам, соглашаюсь. А когда ещё-то? Пока отработала, пока с работы приехала, пока ужин приготовила для себя и для брата - и вот уже девять, десятый. Села за компьютер, позалипала в видосики - десять. На главу у меня уходит от 5 до 12 часов, и я стараюсь писать главу в один присест, чтобы не терять необходимый для неё настрой. Вот и получается, что надо на работу, а я только-только уснула пару часов назад. 

И вот в голове возникли такие мысли. 

Сейчас у меня в работе четыре проекта - продолжение книги, пишу фанфики-зарисовки для одной из видео-платформ (чисто для души), пишу зарисовки ещё для одной платформы, которые публикую только там (и проект этот я начала тоже по фану года два назад и вернулась к нему только сейчас), а ещё успеваю оформлять коллажи с фейковыми переписками по фандомам, в которых сейчас состою. Плюсом ко всему читаю (иногда по две книги в 4 дня), смотрю дорамы (иногда по 24 серии меньше, чем за сутки), аниме и то, что под руку интересного попадется. Веду канал в телеграмме, куда, собственно сливаю обзоры на прочитанное и посмотренное. 

В связи с этим у меня ко мне вопрос...

А на кой чёрт я всё это делаю, если не получаю с этого почти что никакой отдачи? 

У меня нет аудитории ни на одной из платформ. Аудитории, которая бы постоянно читала и комментировала мои работы. Меня перестал читать даже тот человек, который читал всё и всегда, и первым. Но я не обижаюсь уже, потому что жизнь не стоит на месте, у каждого из нас свой ритм, бешеный или не очень, но времени и сил всё равно может не хватать. 

Я вкладываюсь в это дело материально, физически, эмоционально, но по итогу получается, что этого всё равно не достаточно. 

Я не утверждаю, что я гений. Даже писателем не люблю себя называть. Но иногда становится обидно, когда видишь работы, которые объективно слабее моих, написаны неграмотно и криво, с ошибками, а там тысячи просмотров, лайков и комментариев. 

Даже бросить хотела всё это. Не дописывать вторую книгу и не писать больше никогда вообще, но снова вернулась к работе буквально в тот же день, потому что, как я люблю цитировать песню Хелависы "Шелкопряд": 

Не важно, крыло ли из арфы, арфа ли из крыла
Песня тянет ночами суставы
Она солона, точно кровь и так тепла
И в покое меня не оставит. 

Так зачем? Уходит столько сил и времени, а отдача почти нулевая. 

И я нашла ответ. Таким образом я заполняю пустоту в жизни, потому что у меня больше ничего нет. У меня есть работа. Родные и близкие рядом. Есть друзья, на которых я могу положиться. Другой вопрос в том, что я не умею просить помощи, но об этом как-нибудь может быть потом. Или никогда. 

Так вот, о пустоте... Трагическая гибель мужа год назад и следующие за этим проблемы, которые я разгребаю в одиночку до сих пор, опустошили меня. Я не чувствую ничего. Живу как кукла. Как манекен. Даже иногда как робот - надо сделать вот это, сходить туда-то, разобраться вот с этим - я иду и делаю, не показывая эмоций, потому что давным-давно потеряла способность эти самые эмоции показывать. И то, что я чувствую пустоту, как будто бы закономерное развитие событий. Я совсем не получаю удовольствия от жизни. Сколько бы я не пыталась что-то в своей жизни поменять - ничего не получается, а если получается, то очень скоро всё рушится из-за обстоятельств, перед которыми я бессильна. 

Вот и получается, что то, что я худо-бедно умею складывать слова в предложения, наполняет меня чем -то похожим на положительные эмоции (опущу тот момент, что нулевая отдача эти положительные эмоции сводит на нет). Складывая эти самые предложения, я как будто бы живу, а не существую. 

Так это что получается? Писательство спасает меня от того, чтобы лечь лицом в стену и просто исчезнуть из этого мира? 

Интересно, однако, получается. 

Это не нытьё и не попытка пожаловаться на свою тяжёлую жизнь. Это просто мысли вслух, которые мне захотелось оформить в текст, сложить в те самые предложения, которые я вроде бы умею складывать. Потому что опять-таки...у меня больше ничего и нет, кроме этих предложений. 

Несмотря на всё вот это, во мне ещё жива надежда на то, что однажды моих усилий будет достаточно, и я перестану чувствовать себя бесполезной и пустой.