Нас ломали, но мы строили реальность заново

Сегодня я снова задумалась о том, что такое реальность. Я долго строила свою реальность через мои книги и музыку, через работу над собой, чтобы перекрыть все насилие и показать, что надо мной нет власти у тех, кто меня ломал. Но сейчас я вдруг поняла, что даже моя собственная реальность иногда может меняться вне моего контроля. 

Просто потому что нет ничего постоянного в этой жизни, меняется все - особенно, если ты тоже постоянно меняешься и развиваешься. В очередной раз стало ясно, что я не могу контролировать все. 

Тяга к контролю - это неосознанная попытка обезопасить себя, особенно если тебя уже не раз кидали в бездну без каната или шанса выбраться наружу. Но ты выбираешься. Прячешь в карманах то, что может тебя спасти в случае, если ты снова окажешься в опасности. Постоянно смотришь по сторонам - нет ли желающих столкнуть. Но тебя толкают снова и снова. Почему? 

Да просто потому что это весело. Весело смотреть на то, как выкрутится человек, который всем своим видом говорит: «Вы меня не сломаете». Такого хочется поломать просто ради забавы. Хочется, если вы конченый псих. Да, так бывает, когда психов слишком много было в твоей жизни - начинаешь понимать, как они мыслят. Особенно если они еще и признаются об этом вслух. 

Я писала в своих книгах, что «чтобы победить злодея - нужно стать еще большим злом», и это правда. Как только ты поймешь, как они мыслят и научишься быть хитрее (но только с такими, а не с невиновными) - ты сможешь наконец-то оказаться впереди, а не позади них. И ломать уже их будешь ты. Тем самым, что ты все еще не на дне бездны. Это их убивает. Твоя сила. Твоя смелость. Твоя откровенность и искренность. Они никогда так не смогут. 

И внезапно я поняла, что я ХОЧУ потерять контроль. Я больше не хочу контролировать каждую свою эмоцию просто потому что когда-то мне каждый год твердили, что все мои эмоции - зло. Когда человека ломают - ломают и его способность чувствовать открыто. Да, есть грань, и я знаю, где она проходит, но я вдруг поняла, что даже и близко не подошла к ней. Вот только-только последние пару месяцев наконец-то начала подходить. Я танцую рядом с ней и мне нравится. Я именно там, где и должна быть, как высокочувствительный человек - рядом с гранью, но не переходя за нее. Позволяя себе чувствовать все и проживать все - и лучшее, и худшее - но при этом и не вредить другим, и исправлять случайные ошибки, если они все-таки были. 

Мы всегда боимся показать себя настоящих потому что… нас бросят? И поэтому делаем кучу ошибок, связываемся не с теми, отталкиваем всех подряд, хотя среди них есть исключения, которые готовы выдержать с нами все. Которые не будут ссылаться на извращенную поп-психологию и нырять в туман при любой проблеме просто потому что им вдруг стало «некомфортно» от чужих эмоций и проявлений себя (причем сами проявляют себя так же). Которые не будут тыкать вам в то, что у вас «негатив». Которые выслушают вас даже в истериках, а не скажут «успокойся, я хочу общаться с адекватным человеком». Которые умеют по-настоящему анализировать и понимать логические связи, а в нужный момент отключить логику и просто обнять с парой теплых слов (или вообще без слов). 

Как-то не раз уже за последние года два я говорила фразу, которая относилась к разным людям: «Себя-то выдержать не может - с чего сможет тебя?». Это все, что можно сказать об эмоционально незрелых людях. Необязательно кто-то из них абьюзер, или какой-то плохой человек (хотя некоторые могут такое исполнить, после чего на них даже смотреть не захочется), но ранить может буквально кто угодно. Потому что, когда люди не выносят себя - они будут вымещать это на других. И на близких в первую очередь. 

Вам вынесут приговор, который не осмелятся вынести себе. Мне выносили такие приговоры, после которых я готова была и залечить себя до смерти как опасное чудовище, и заткнуть всеми способами, и стереть с лица земли (про попытки уйти из жизни вообще молчу) - и лишь со временем стало понятно, что ко мне это не имело вообще никакого отношения. Ну, оговорочка - спровоцировало кучу психических расстройств. Но даже тут я бедненьких провокаторов «расстроила» - научилась справляться с расстройствами даже тогда, когда нет ни таблеток, ни психотерапевта. Когда человек очень хочет выжить и не потерять себя - и не такое возможно (хоть большинство врачей так и не считают, и думают, что все психически больные люди в основном - во всех смыслах психические инвалиды и глупые дети, не способные соображать вообще). 

А почему это ко мне не имело никакого отношения? Да потому что когда-то в детстве я просто была девочкой с СДВГ. Чувствительной, любопытной, талантливой. Да, родилась в семье абьюзеров-нищебродов, попала в класс богатых злых детей, потом с перебитой психикой искала утешения в нездоровых отношениях, чем только себе же сделала хуже. И каждый раз ты для них всех - зло/дерьмо/пустое место. Просто потому что ты другая. И ты этого не понимаешь, тебя этому не научили. Ты просто с каждым годом все больше наматываешь на ус, что тебя не должно существовать. 

Но… стой. Кто они такие? Они - никто. А ты - все. Ты всегда это знала. Ты их не трогала и просто хотела прожить самую яркую и интересную жизнь. Но они были настолько пустыми, что их просто убивала мысль о том, что они не могут так же как ты. И поэтому они пытались отнять это у тебя. Поэтому сунули тебе в руки контроль. Чтобы ты стала такой же - пустой, мертвой, невидимой, бесчувственной. Чтобы ты сама посадила себя в клетку в итоге. 

К черту контроль. Я постоянно боюсь сказать, когда мне тяжело или нужна помощь. Постоянно боюсь сказать, что - да, я на грани. Да, я хочу все бросить. Ведь, если скажу - голову заполнят мысли, что в этот момент порадуются те, кто открыто ждал моего провала или пытался к нему привести. Но именно этого они добивались - чтобы я боялась сказать максимально откровенно о своей боли. 

И я говорю. Плевать, что они думают на этот счет, и что они там хотят. Я говорю прямо - я морально умираю уже полтора года (хотя всю весну и лето усиленно делала вид, что это не так, потому что была сильно загружена) - прошлый год буквально выстрелил мне в затылок всеми способами, и я все еще это не пережила. А теперь еще и переживаю несколько болезней сразу (ну хоть с этим почти разобралась) и такое сильное психическое потрясение, после которого мне вообще стало наконец-то плевать на многие вещи. Давно пора было его осознать, но мне было страшно признать правду, да.

И тут я поняла, что моя реальность и вправду способна меняться даже без моего ведома. Не чужая - та, которую подсовывают. А конкретно моя. Ту, которую я строю заново сама. И эти изменения тоже придется учитывать. 

Кто я теперь? А я не знаю. Что-то явно упало с плеч. Что-то во мне точно умерло в сентябре окончательно, а что-то получило шанс на новую жизнь. И мне… безумно страшно. Мне никогда не было так страшно, потому что я никогда в своей жизни не была в этой точке. В той, в которой я буквально сбрасываю с себя все, что на меня навалили, и заодно контроль, который мне нахрен никогда не был нужен. Контроль ради идеи «не быть чудовищем». 

А кто именно все это время тут был чудовищем/нарцисской/еще куча неприятных слов? Я отношусь к людям только так, как они ко мне. Это справедливо, но и исключает всякую идею о «всепрощении». Однажды, когда тебе надоедает вечно подставлять вторую щеку, ты становишься для всех тварью (для всех тех, кому щеку не подставили). И это только их проблема - не твоя. Ты имеешь право не прощать. Имеешь право не загонять себя в тиски и не жить по чужим правилам, если твои жизненные принципы и желания никому, и тебе тоже не вредят. 

Баланс - штука сложная. Особенно баланс внутри себя. Когда мы позволяем другим людям решать, как нам балансировать и принимать решения - мы автоматически предаем себя, продаем свою душу и отдаем свои жизни в чужие руки. И становимся пустой оболочкой. А я хочу быть настоящим живым человеком. Со своей волей, своими решениями, своей индивидуальностью. Пускай и со своими недоброжелателями, которым не понравится моя автономность. Они всегда могут поцеловать меня в мой красивый милый зад. В моей реальности нет места тем, кто пытается ее исковеркать. Только тем, кто помогает мне строить ее заново.

И я наконец-то меняю свою реальность, учитывая изменения...

P.S. Если вы дочитали до этого момента (и не просто пролистали) - вот вам сюрприз. Я окончательно устала притворяться, что справлюсь одна, я до сих пор вечно делаю вид, что я сама все вывезу. Но, по правде говоря, это не так. И вы нужны мне - все, кто хотел бы создать ту реальность, в которой нет места прежней боли. Ту, которую я создаю в своей шестой книге уже не один год, работа над которой уже почти закончена.

И вы можете помочь ей появиться на свет - своими идеями, донатами, и всем, что может заставить человека захотеть жить и творить, даже когда он сломлен/болеет/еле функционирует/на грани/еще куча вариантов. Моя идея: написать в начале шестой книги список людей, которые помогали создавать эту реальность, и там уже человек пять как минимум. Первые пять книг я писала в тишине и уединении, но шестая книга уже впитала в себя кучу жизней и историй, кучу тепла и поддержки в тяжелые времена, когда люди готовы были дать мне хоть что-то, чтобы я выжила и продолжила писать.

Всех этих людей я упомяну. Всех, кто поддержал создание новой части этой прекрасной вселенной. Кто уже стал ее частью. И вы тоже можете стать)

Написать мне можно сюда: @neadekvatinka, к аккаунту привязан мой личный тг канал, в котором я рассказываю всю жесть и самое лучшее, что со мной происходит, максимально откровенно. А еще у меня есть тг канал по моим книгам: "Питерское фэнтези", который я потихоньку развиваю и там же рассказываю подробнее о моей книжной вселенной.

Вы - моя надежда, и мое спасение в эти тяжелые времена, и для меня будет честью упомянуть каждого, кто стал частью этого прекрасного процесса.

Спонсор этого поста - песня: Of Monsters And Men - The Block