Мексиканский тушкан, ёмкость 1,5л
Автор: Мари ПяткинаПоймала я, ребят, синдром Эллочки. Но, давайте по порядку.
Задумалась намедни, отчего Эллочка Щукина была Людоедкой, решила загуглить. Интернет ответил, что погоняло «людоедка» по задумке авторов отражает её интеллектуальную всеядность и в переносном смысле означает человека с ограниченным кругозором. Ну, положим 
К Эллочке как персонажу я имею давнюю неприязнь: покойная маменька нарицательно сравнивала меня с нею в отрицательном смысле, когда ловила на использовании жаргонных слов, суржика и просторечий. Не надо, не делайте так, вы программируете ребенка на подражание и следование негативному примеру исключительно из чувства протеста. Не слишком мы друг на друга походим, кругозор-то у меня о-о-оч широкий и такой же поверхностный, я знаю дофига всего ненужного и бесполезного, а полезного и глубоко — только деловодство. Но по мотивации вполне подобна Эллочке. Мр-рак!
В любви к простым человеческим радостям я признавалась неоднократно, в том числе к тик-току. Знаю, что сознательному человеку для радости прилично книжки читать, в крайнем случае — писать, а лучше то и это делать поочерёдно и, отдохнув как следует в письме, рецензировать коллег по цеху, ну да пофиг, сколько там мне жить осталось, не хочу напрягаться, хочу удовольствие получать. Я вообще, быть может, живу последний раз и больше не перерожусь, и по смеху в соседнем дворе вы меня не отыщите, и с моей улыбкой к вам никто не подойдёт.
Как всеядный человек, смотрю что попало: корейские мейкапы, высокую моду, вкусные рецепты, грумминг животных, когда кота купают и стригут, а он как сатана; удачливых грибников, дурных собак, нарядных педерастов, народный йумор, бальные танцы, индийских богатеев, реалити стори, цыганские свадьбы, сентиментальные рассказы, африканских шаманов, китайцев-рукодельников, кр-расота! А от гадалки сатанистки отписалась, пошла она на хер со всей несомой херью, просто чердак у бабы протекает.
До.
Фа.
Мин.
Какое-то время назад начала мне попадаться в рекомендациях красивая женщина средних лет, с губами, укладкой и круговой подтяжкой, очень элегантная и простая, чрезвычайно спокойная, дорогая женщина, понимаете? Которая в огромной сверкающей кухне флегматично и абсолютно молча готовит ресторанные сложнейшие блюда и, пока в её высокотехнологичной печи томится мраморная говядина в чёрных труфелях, она собирает свежие букеты в каждую комнату своего нарядного дома, изысканно накрывает стол, ест самопроизведённую пищу и кормит с тарелки чихуйню. Я думала, это импортная дама, какая-то сеньора, миссис или мадам, но оказалось — киевлянка Юлия, что сразу ввергло в дискомфорт. Кто, вообще, придумал выход из зоны комфорта и нафига, если в комфорте наше всё, а не в Пушкине? Ах ты сучка крашеная, — придавясь жабой, подумала я, — где твоя совесть, так бахвалиться баблищем перед простыми смертными? Тебе, небось, две домработницы потом весь срач убирают, а сама понтанулась полученными на курсах навыками, пожрала — и бабасики?
Вообще я недолюбливаю Ильфа с Петровым, от их юмора хочется плакать, а не смеяться, но не могу опять не помянуть Эллочку с её собачьими шиншиллами и мексиканским тушканом, уж слишком чётко в ней отражена разрушительная зависть к более удачливой по жизни самке. Вот и я позавидовала, братцы, попросту говоря — поймала Эллочку.
В такой великий час к ней пришла Фима Собак. Она принесла с собой морозное дыхание января и французский журнал мод. На первой его странице Эллочка остановилась. Сверкающая фотография изображала дочь американского миллиардера Вандербильда в вечернем платье. Там были меха и перья, шелк и жемчуг, легкость покроя и умопомрачительная прическа. Это решило все. — Ого! — сказала Эллочка самой себе. Это значило: «Или я, или она». Утро другого дня застало Эллочку в парикмахерской. Здесь Эллочка потеряла прекрасную черную косу и перекрасила волосы в рыжий цвет. Затем удалось подняться еще на одну ступеньку той лестницы, которая приближала Эллочку к сияющему раю, где прогуливаются дочки миллиардеров, не годящиеся домашней хозяйке Щукиной даже в подметки: по рабкредиту была куплена собачья шкура, изображавшая выхухоль. Она была употреблена на отделку вечернего туалета. Мистер Щукин, давно лелеявший мечту о покупке новой чертежной доски, несколько приуныл. Платье, отороченное собакой, нанесло заносчивой Вандербильдихе первый меткий удар. Потом гордой американке были нанесены три удара подряд: Эллочка приобрела у скорняка шиншилловый палантин (русский заяц, умерщвленный в Тульской губернии), завела себе голубиную шляпу из аргентинского фетра и перешила новый пиджак мужа в модный дамский жилет. Миллиардерша покачнулась, но ее, как видно, спас любвеобильный папа-Вандербильд. Очередной номер журнала мод заключал в себе портреты проклятой соперницы в четырех видах: 1) в черно-бурых лисах, 2) с бриллиантовой звездой на лбу, 3) в авиационном костюме — высокие лаковые сапожки, тончайшая зеленая куртка испанской кожи и перчатки, раструбы которых были инкрустированы изумрудами средней величины, и 4) в бальном туалете — каскады драгоценностей и немножко шелку. Затем были получены фотографии мисс в ее новом замке во Флориде. Пришлось и Эллочке обзавестись новой мебелью: Эллочка купила на аукционе два мягких стула.
Будь кулинарная панна американкой — я бы даже не икнула, в конце концов на свете есть и Милания Трамп, но чёртова Юлия создала безупречный образ глянцевой ґаздині; думаю, процентов девяносто Маш с Наташами местного разлива мечтают в таком же интерьере с подтянутой мордой снимать неторопливое производство фуагры с профитролями и отмороженно вертеть дизайнерские букеты, так что Эллочку поймала всякая «яжхозяйка», меня, к примеру, в секунде порвало на коловрат, ибо собственный бабий угол усталый и замученный, обсиженный котами и уставленный разными нужными предметами, если его помыть — получается терпимо, как у всех живых людей, но от технического, продуктового и творческого великолепия неизвестной Юлии я зубовно восскрежетала.
Полезла гуглить — чья это жена, кто её содержит на уровне севрюжьей икры и где накрался, и тут меня ждал второй удар под дых — а никто. Ей мужчина в пятку не впился. Она хозяйка большого косметического бизнеса, основатель раскрученного парфюмерного бренда, и всё сама. Вот кого г_дь расцеловал по всем местам сразу, я даже успокоилась. Может она по ночам ещё и книжки пишет, и каждая — бестселлер.
Блин, эта Юлия может сколько угодно омаров в сливках вываривать и окорока коптить на ґанке перед газоном, но я, сиротка, ничего не повторю из её рецептов: вечно то лобстера купить забуду, то икра в холодильнике закончится, то кулинарного золота в Фору не завезли. Но!!! У меня есть тыквы! Можно что-то с ними сделать, да?
Забой Хеллоуинской тусовки я решила начать с производства маринованной гарбузки, сладкой и солёной, к винишку и водочке.
Они всё знали, лица были обречёнными…
— Властью, данной мне богом моего мира, за проваленный Хеллоуин приговариваю вас к зарезу!
— Пощады! Подаём апелляцию!
— Отклоняется!
Чистится и режется тыква скверно, она очень твёрдая. Вышло литр сладкой, в апельсиновом сиропе, с корицей, и поллитра солёной, смертельно острой, с перцем халапеньо:
Как тебе такое, парфюмерная Юлия?! А? А?!!
Кажется, тыква — универсальный плод земли, надеюсь, похрустеть будет вкусно, я так раньше не делала, но если вышло полово и я просто понапрасну казнила тусовку — это всё парфюмерная Юлия виновата.