Как стать миллионером с помощью писательства

А ну, заткнулись все!!!

Пришла звезда и сейчас будет звездеть мудрые вещи!

Уважаемый ты. Да-да, ты, я к тебе обращаюсь. Если ты хочешь с помощью писательства стать миллионером, то прочитаешь блог от "А ну, заткнулись все" до "Дерзай". Если твои корявенькие пальчики ещё способны держать ручку, то позволяю сделать конспект. 

Я сам недавно думал, что это невозможно, что это всё лажа и что в сети слишком много авторов, что на всех не хватает читателей. Так вот первое, что ты должен запомнить -- на каждого автора найдется свой читатель! Я понимаю, что для твоих залитых пивом мозгов это слишком сложно, поэтому сделай татуировку на члене! Желательно без ошибок, а то будущие фанаты не поймут.

Второе, что ты должен запомнить -- не верь критикам! Все эти унылые ублюдки не могут в должной мере понять твоего гения. Критики гнобили Достоевского, Толстого, Гуфа и Басту. И кто помнит этих критиков? А Гуф и Баста до сих пор выступают. Пушкина царь Александр Первый даже в ссылку отправил -- вот до чего доводит ненависть к литераторам. Не верь критикам, и пусть они захлебнутся от вонючего гноя неудовлетворенности.

Третье, если ты ещё не уснул, то запомни, ленивый писун -- ты должен обладать каменной жопой! И говоря это, я вовсе не хочу, чтобы ты мчался в парк и расшибал памятник девушке с веслом. Нет, ты должен обладать не каменной жопой памятника, а своей! Должен научиться опускать задницу и не поднимать её с табурета, стула, кресла (нужное подчеркнуть) до тех пор, пока не напишешь задуманное количество слов, знаков, точек, запятых (ненужное вычеркнуть).

Четвертое правило должно висеть у тебя над башкой выбитое на каменной плите. Чтобы ты проснулся от резкого звонка будильника и с размаха влупился в эту плиту! Чтобы искры из глаз осветили заветную надпись: "Нет предела совершенству!" Ты можешь восхищаться Колобком, а через пару лет будешь тащиться от Буратино. Потом плавно переключишься на Эммануэль и понесет тебя по литературным колдобинам... И в каждом следующем кумире ты будешь находить что-то новое, что-то отличающее его от других. Стань сам своим кумиром и тащись от себя! Совершенствуйся! Каждый день узнавай что-то новое! Легче всего в этом плане склеротикам...

Пятое правило ты вряд ли сможешь постичь своим дохлым умишком, но через пару лет усиленных раздумий до тебя сможет дойти весь великий смысл моих измышлений. Ты должен читать!!! Именно так и никак иначе! Ты должен читать! Хоть состав дезодоранта, сидя в туалете, хоть предупреждение о вреде курения на сигаретных пачках, хоть выписанный штраф за переход в неположенном месте, пока ты читал предупреждение о вреде курения. Только читая ты сможешь пополнить свой скудный словарный запас. Сможешь загрузить свой ущербный мозг полезной информацией.

Шестое правило должно быть повешено у тебя на телевизоре. Большим баннером. Большими буквами. Никакого телевизора! Вообще никакого, даже маленького, даже на экране смартфона. Зачем тебе питаться готовыми картинками, чтобы засирать свой мозг? Твой жалкий мозг должен пахать по-стахановски, должен искать все новые и новые слова для описания ощущений. Или ты будешь потреблять то говно, над созданием которого трудилось много народа. Ответь им своим говном!

Седьмое правило для зарабатывания миллиона -- забей на социальные сети! Там твоё мнение никому на хрен не упало. Каждый стремится показать свой, а не посмотреть у чужих. Поэтому не хрен тебе там делать, пока не заработаешь миллион. Можешь использовать как площадку для рекламы, но не более. Там сидят одни люди и бывший премьер-министр, который обожает выкладывать лифталук. Ты же должен стать выше них. Ты должен быть полубогом, полуангелом, полудемоном... Половинкой на четвертинку, но с миллионом в кармане.

Восьмое правило гласит -- ты должен писать интересно! Даже теорему Пифагора ты должен написать так, что Агата Кристи перевернется в гробу от навешенной интриги, а Стивен Кинг примчится за автографом вместе со своей семьей. Если тебе самому неинтересно то, что ты пишешь, то залуди обычную литруху водяры и начинай стонать о том, что кругом одни свистоплясы и государство не дает тебе развития. Пиши интересно, чтобы волосы подмышками шевелились от интереса -- что там будет дальше?

Вот восемь золотых правил, благодаря которым ты сможешь быстро раскрутиться и зарабатывать вполне сносные для пенсионера денежки. Если же ты хочешь зарабатывать двадцать миллионов в месяц, то всего лишь надо скинуть на мою банковскую карту десять тысяч рублей и получишь полный курс обретения счастья. Ты сможешь запросто работать два часа в день и возлегать на пляже Ибицы, поджариваясь на солнышке и пялясь на выступающие части тела фигуристых моделей. Всего лишь малая толика во имя будущего счастья, ведь как гласит самое главное правило: 

Только пожертвовав чем-то, ты сможешь что-то обрести!

Да сопутствует тебе удача! Дерзай!