Весеннее обострение вахтеризма или "Ты не пройдешь!"

Поехал днесь к друзьям в гости. Масленица же, надо жирануть  блинца и кого-нибудь сжечь. А у друзей традиционно не работает домофон,  который сами они починить не могут (незрячие), а я традиционно забываю  свой малый ремнабор, потому что тот ещё дятел и склеротик.

И  вот подхожу к подъезду, вспоминаю про казус со средствами ближнего  оповещения, достаю телефон, звоню. Меня слегка неаккуратно отпихивает от  входной двери какой-то типус лет за полста, с характерным амбре "я эту  куртку ношу не снимая третий год, а шапку пятый". Зыркает в мою сторону,  украдкой достаёт RFID-ключ, как будто это священная реликвия, а я  сарацин, быстренько тыкает в плашку на домофоне и проскальзывает в  открывшуюся щель, словно угорь.

Я, естественно, за ним:  не мерзнуть же ушами на ветру. Типус ощутимо напрягает булки,  разворачивается и встаёт поперёк прохода. Да, прямо как старина  Гэндальф. 

 — А вы куда? Вы из какой квартиры? Где ваши ключи?

Это  происходит так внезапно, что я даже не нахожусь, что сказать. Обычно-то  все пикабушники в таких ситуациях проявляют чудеса остроумия,  находчивости и ядовитейшего сарказма, но я честно скажу: завис.  Давненько не задавали таких глупых и неуместных вопросов; видимо, везёт  на адекватных знакомых.

Странный тип тем временем продолжает:

— Выйдите. Выйдите, говорю. Откройте дверь сами.

— У меня нет ключа, — отвечаю. — Я в гости.

—  В какую квартиру? К кому? Выйдите, наберите домофон (обожаю эту  безграмотную конструкцию, к слову), пусть вам открывают, — щурится тип. В  глазах у него ответственность перед Родиной и гражданский подвиг.

—  Я не скажу вам, к кому иду, вы не сотрудник внутренних органов, —  кажется, закипать я начинаю на этом моменте. Вспоминаю, что в рюкзаке  лежит Spyderco Military. Нет, конечно, никакого криминала: так, достать и  демонстративно построгать дверной косяк перед носом у горе-вахтёра.

— Тогда покиньте помещение, ЭТО ЧАСТНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ! — победно заявляет собеседник.

Вот  тут я начинаю ржать. Со вкусом, с чувством. "Частная собственность",  матьиво! Не-е-ет, запретить, запретить людям смотреть голливудские  фильмы и сериалы про адвокатов!

За моей спиной уже  мнётся ещё один желающий пройти. Видя наш численный перевес, тип теряет  уверенность выражения морды, а я слегка собираюсь с мыслями и иду в  контратаку:

— Во-первых, частная собственность  начинается с двери вашей квартиры — и то только в случае, если вы  владелец, а не арендатор. Во-вторых, давайте вызовем полицию, и она вам  объяснит, что бывает с людьми, подменяющими её полномочия, а также  покушающимися на свободу передвижения других граждан там, где иное не  оговорено законом. Далее, при полиции я заявлю, что вы лезли в драку,  хватали меня за рукав и пытались отобрать телефон...

— Я не хватал! — бледнеет тип. Я пожимаю плечами:

— Вы меня толкнули у двери. А здесь я камер не вижу. А подошедший позже молодой человек...

— Мужики, давайте уже завязывать? — подпрыгивает на носочках "молодой человек". — Мне домой бы побыстрее...

—  Короче, — резюмирую, пропуская страдальца, — кому поверит полиция: мне,  чисто выбритому, при пиджаке (в гости же!) и со всеми документами в  сумке (привычка) — или вам, землистого цвета неопрятному маргиналу  невнятного генуса?

Несостоявшийся Майар оседает на  пятки, машет рукой, бормочет что-то про "собственность" и "оборзели" — и  растворяется в полутьме лестничной клетки. Я обращаю внимание, что  телефон всё ещё в режиме звонка. Из динамика ржут и просят поторопиться:  чай стынет.

Мысленно зачехляю огненный балрогский меч и топаю к своим хоббитам. Опаздывать — невежливо.