Противоречие внутри

Не знаю почему, но последние дни мне так трудно отсоединить своё внимание от незначительных вещей, всяких глупостей, что обычно ощущаются как декорации. Почему-то мне кажется, что есть дела или задачи, исполнив которые мне вдруг станет томительно хорошо, будто исполнилась детская мечта оседлать поезд, гудок которого всегда доносится где-то вдали. Перемены в душевной жизни накладывают на писание отпечаток. Нет, оно не становится поверхностным, но к созиданию с каждым разом подходить становится труднее. Будто отпирать старый сундук, в котором все накопленные за жизнь ценности превратились в ракушки. Содержание просит себя высказать. Уже недостаточно делиться впечатлением или воспоминанием. Или наивной компиляций чужих идей и своих ощущений от них. Хочется садиться за дело жизни. А жизнь в каких-то других местах просочилась вниз и ушла. Даже скромные представления о своих желаниях испарилось и осталось только повторять знакомые слова, чтобы удерживать себя на орбите жизни. Что дальше? Этот вопрос донимает меня. Хотя я и знаю, что будет только то, что будет. Мне отпущено только решать с каким лицом и духом я это приму. Делюсь этим ощущением. В тайне надеясь выпустить его из себя и освободиться. Разрешиться. Пусть закон велит притягательному ускользать – я всё же здесь. Буду пробовать дальше и дальше. 

В конце концов – разве повседневное, рутинное переживание бытовухи, с её беспечностью – может поделиться со мной хотя бы тенью того, что иногда так проницательно смотрит на мир из-за слов? Тенью того, что может только затемнённостью повторённых миллион раз одних и тех же слов, всё же сообщать что-то таинственное и живое, скрытое в глубине? 

Делюсь этим не для сочувствия или осуждения, а только для возвращения. Чтобы напомнить себе и вам – что-то всё-таки есть. И есть не просто так. Человек в силах расширить свою душу и объять "это". И долг его – не бросать попытки.