Белая Суббота, победа в "Кубке Брэдбери" 2025 и немножко советов для начинающих лырщиц

Слава Иисусу Христу, она наконец-то наступила — та самая Белая Суббота. И я в который раз торжественно заявляю: скидок я не делала и не собираюсь делать, потому как если вы действительно хотите прочитать мои платные книги — купите и по полной цене, а если вы совсем на экономическом дне, но умный/-ая и вежливый/-ая, то можете воспользоваться этой акцией. Только умоляю, не тащите под мои тексты нейросудороги — не портите себе посмертие, да и жизнь, такие пятна с репутации не смоешь даже при помощи мыла с желчью.

Теперь вести с конкурсных полей: вчера прислали мне весточку из «Перископ-Волги», что мой рассказик не просто вошел в финал «Кубка Брэдбери 2025», а занял III место в номинации «мистика и хоррор», что безусловно приятно. Сертификат тоже выслали со скидкой на услуги, но мне пока не до того, пускай полежит в закромах.

Ну и по многочисленным просьбам трудящихся вытащу из запасников старенький, но неувядающий совет для всех авторов, кои намереваются писать успешные лырчики. Неожиданно, да? Но я ж говорила, что в свое время их читала, так что глаз наметан и рынок знаком. Поехали!

Первым делом, прекраснейший из авторов, бери расхожий проверенный сюжет. Например, вот такой для СЛР-хита.

Известно, что в вечном неугасающем тренде властный босс и серая мышь-девственница с ребенком на руках в благородной бедности и с томиком Чехова где-то на антресоли. (Ребенок может быть ее покойной сестры и босса/ее покойной подруги и босса/просто нечаянно подобранный сиротка) Естественно, у них острейший конфликт на работе, куда мышь устраивается чудом, прорвав кордон соперниц, жаждущих мощного тела и златых запасов босса. Естественно, кто-то на работе гадит и подсиживает новенькую, кто-то пытается охомутать босса, а кто-то колдует при помощи вуду/гадает на таро/занимается еще какой-нить хе… кхм, ерундой. У мыши и босса приключается случайный секс на корпоративе/в санатории/в бассейне и т. п. Но их антипатия от этого только возрастает. Он рычит, она его выгоняет, потому что не такая, как все (вспоминаем Чехова и антресоль). Цикл повторяется раза 3-4-5. В бесконечной буре страстей мышь и босс наконец примиряются, он внезапно хочет быть скромным семьянином-однолюбом и за кадром пролечивает давние ЗППП. Свадьба, все плачут, ребенок орет и хочет подгузник/карандаши/новый айфон в зависимости от возраста. Босс смотрит на него и внезапно жалеет о своем решении остепениться, но поздно — автор и читательницы все за него решили. ХЭ. Деньги в кассу, до новых встреч.

Наваяв роман эдак алок на десять-двенадцать, беги к дизайнерам, у них бывают распродажи ЦА-шных обложек, и к рекламщикам в группы, только проверь показатели посещаемости, просмотров-лайков на постах и так далее. Также можешь упасть в ноги личку к популярным авторам ниши (если она еще открыта, хе-хе), но будь готов, что они вежливо или не вежливо скажут «Адиос, тут и без вас тесновато стало!». На всякий даю подсказку: начни с того, что ты инвалид… не, лучше так — ты сирота, бомж, твоя собачка голодает, тебя вот-вот арестует полиция нравов, и ТОП — твоя последняя надежда на выживание. С жалостливыми дамами может прокатить.

Еще действует самореклама, но аккуратнее веди себя, падаван — могут и вычистить, и забанить навеки, прокляв твой ник и всех твоих родичей.

А вообще лучше сразу прибейся к годной артели, только будь честен, и сообщи, что ты голожоп и готов трудиться за дошик интеллигент с дохлой мускулатурой — честность всегда в плюс. Тем более все ТОПы тоже с дошика начинали, чай память сработает.

Если ты умен, зубаст, бессовестен и можешь из воздуха делать деньги, то все эти советы побоку и залей ЦА рекламой из таргетного утюга… впрочем, с такими способностями зачем тебе унылые буквы массолита? Ты и так заработаешь себе на спокойную пенсию на Канарах или в худшем случае в родных Сочи, где темные ночи )))

И да, падаван — прода каждый день по расписанию. Мы все — рабы привычек и любим поставку дофаминов и прочих эндорфинов, когда НАМ нужно, а не когда у ТЕБЯ зачесалась творческая мозоль.

Хочешь поиграть в тупую игрульку? Сотри ее нафиг с компа и отруби чертов Steam! Пиши проду!

Хочешь почитать чужую книжку просто так, не ради навыков-анализа конкурента-денег? Не играй конкуренту на руку! Пиши проду!

Хочешь рассказать ребенку сказку на ночь? Запиши заранее и включи запись дистанционно через радионяню, и пиши проду, а если ребенок вырастет и предъявит тебе за одиночество, молча покажи ему счета за его выращивание и потом выход! Ладно, дети — это святое, расскажи, но потом все равно ПИШИ ПРОДУ!

И не забывай нормально питаться, спать, заниматься спортом и посылать всех хентай-комиксистов в пешее эротическое, падаван!

Чмоки в обе щечки, и пусть они всегда будут румяными и приятно округлыми