50%-скидки на два моих цикла про попаданцев.

Первый цикл о попаданце в СССР - "Нападающий вратарь". Первая книга бесплатная.

Шестая книга - https://author.today/work/215243

Отрывок из шестой книги:

9 ноября 1951 года. Москва.

Утром ещё затемно будем вылетать в Париж. Выйдя из автобуса, мы сложили сумки и баулы под хрущёвским транспарантом "СОЗДАДИМ В НАШЕЙ СТРАНЕ ИЗОБИЛИЕ МЯСА, МОЛОКА И МАСЛА!". В аэропорту, в ожидании посадки, команда разбилась на пары и кучки по интересам. Вот наши защитники Сологубов с Трегубовым вспоминают, как познакомились в хабаровском "ОДО(областном доме офицеров)", где играли за местную хоккейную команду. Болельщики прозвали их тогда "братьями Губовыми". Великан Иван Трегубов освоил тогда скоростное катание спиной вперёд и вместе с мастеровитым Сологубовым они тогда составили мощную связку, которую и заметили в Москве. Коля Сологубов был участником войны с многочисленными ранениями, но, несмотря на это, стал одним из самых результативных хоккейных защитников страны. Ещё он овладел силовым приёмом остановки нападающих. Многие улетали за борт после такого приёмчика.

Звучит команда "на посадку". Берём баулы и связки с хоккейными клюшками Koho, закупку которых Гранаткин успел выбить для сборной.

После прилёта в Париж добираюсь с посольским сотрудником до места вручения мне приза "Лучшему вратарю чемпионата мира 1951 года". От Наблюдателей плюшек никаких не обломилось. Долбанные борцы с допингом!

По дороге в аэропорт попали в пробку, а потом и вовсе сломались. Короче, я опоздал на полчаса. Команда улетела в Нью-Йорк без меня. Переоформляю билет на утро и собираюсь идти в зал ожидания куковать до первых петухов. Тут к стойке подлетает Барби. Не кукла конечно же, а девушка на неё похожая. Она тоже опоздала на самолёт до Нью-Йорка. Переоформляется и подойдя к газетному киоску смотрит в мою сторону. Ну, как есть Барби! Красивое лицо, грудь где-то "пятёрка" , осиная талия, аппетитная попка... Девушка, заметив мой интерес, фыркает и деланно отворачивается.

Смыкаю глаза и при минимальном уровне фантазии превращаю опоздавшую в живую куклу Барби. (Закрываю свою промежность газетой из-за предсказуемой реакции).

Немного успокоившись, подхожу знакомиться. Смотрю на нимб: Джейн Мэнсфилд, параметры фигуры 101-54-89(Барби, твою мать), 18 лет, начинающая певица, танцовщица, победительница всех конкурсов красоты в которых участвовала, играет на скрипке, альте и фортепьяно, знает пять языков, айкью около 150(ни хрена себе, Эйнштейн в юбке)...

Она вещает, узнав о моих желаниях продолжить знакомство в Нью-Йорке:

- Вы за кого меня принимаете? Смотрите, как на проститутку? Я не такая!

Я жду трамвая!

Вскоре, она оглядывается по сторонам, так и не найдя местный персонал, решает сменить тактику:

- Вас, как зовут? Юрий? Юрий, будьте так любезны - принесите мне стакан воды.

И закидывает ногу на ногу. Типа "цыгиль-цыгиль ай лю-лю!".

Стервозностью овладела в совершенстве. Далеко пойдёт.

Я угостил эту безбашенную припасёнными бутербродом и лимонадом. Она поначалу упиралась, но голод не тётка.

- Не подкатывайте ко мне. - Информирует меня Барби, прожевав бутерброд, - У меня в Нью-Йорке есть парень. Я терпеть не могу легкомысленных. В школе я училась на отлично. Говорю на нескольких языках, играю на скрипке и фортепьяно. Я мечтаю стать второй Мэрилин Монро и всё у меня получится... Я не вожусь с теми, кто думает передним местом.

От нечего делать начинаю беседовать с умной Барби. Она весьма здраво рассуждает, что умные девушки мало кому нужны. Поэтому она будет просто весёлой и красивой.

- Но, ведь есть же женщины-учёные. - пытаюсь её урезонить я.

- Да? И много ли среди них Нобелевских лауреатов? - парирует Джейн, - Нет, я уже решила. Деньги у меня после смерти дедушки имеются. Буду продавать свой образ в журналах, в театре и в кино. Мне нравится лицедейство. Я обязательно добьюсь своего.

- Добьётся? Кем она станет? - Спрашиваю я у Наблюдателей, - Что-то я не помню такую артистку.

- Звезда Плейбоя и Голливуда - Джейн Мэнсфилд!

Ни хрена себе - сказал я себе!

****

Второй цикл - "Тиара", о попаданце в Южной Корее.

Вторая книга - https://author.today/work/300123

Приехали к свадебному залу за час до начала церемонии. Встреча гостей начнётся через полчаса, поэтому кучкуюсь с друзьями, а Хери сидит с девушками в своей комнате.

Начались разговоры в тему.

Мой лучший друг ДжиЮн начинает:

- Я в свою влюбился не с первого взгляда, а со второго или даже с третьего. Мне вначале понравился запах моей подруги. Ну, типа, как в животном мире самец с самкой при первой встрече обнюхивают друг друга. Если запах нравится, то знакомство продолжится дальше, а не нравится, то до свидания.

Эстафету перехватывает Пухляш, который в своём дешёвом костюме был похож на риэлтора из малоизвестной конторы:

- Однажды, учась в колледже, я вступился за малознакомую девушку на улице перед пьяным. И получил в нос и в глаз.(Все ржут, а вечно получающий Пухляш, улыбаясь, трёт подбородок). Еле убежали тогда с девушкой от пьяного. Даже в лужу упали. У меня неподалёку комната была пустая. Соседи разъехались на каникулах. Подруга согласилась переночевать у меня, если я не буду приставать. Я дал ей свои спортивные штаны и майку. На хрупкой девушке всё висело мешком и она не могла поднять взгляд постоянно разглаживая складки на боках. Я думал, что она стесняется из-за одежды, взял четыре прищепки и защипнул сзади складки на майке и штанах. Посмотрел спереди на её округлости её груди и молча убрал назад излишнее натяжение, а то так и до греха недолго. Чуть не взорвался от перенапряжения. Девушка, когда утром уходила, то была очень злая. Наверное, кровать неудобная была.

- Или из-за того, - предполагает ДжиЮн, - Что ты, лопух, к ней на эту кровать не пришёл! В такие моменты нужно быть посмелее.

Наш общий с ДжиЮном школьный друг рассказывает такую историю:

- Познакомился год назад с девушкой, что работает фитнес-тренером недалеко от моего дома. Начали встречаться. Она красивая, добрая, ласковая, в школьные годы ставила национальные рекорды по бегу. Но, вот семейка... Отца у неё нет, у матери нет нормальной работы. Подруга после школы ушла из олимпийской сборной, чтобы работать и помогать платить кредиты за квартиру старшего брата и оплачивать кредиторам долги младшего. А есть ещё средний брат, что поступил в универ. Она и за него платит. Подумал я, подумал, и перестал с нею встречаться месяц назад. А вчера когда её на улице встретил, то чуть не взорвался от радости. Извинился искренне. Она плакала, но простила меня. Чёрт с её братьями. Для меня главное, чтобы моя любимая не плакала.

ДжиЮн рассказал уже побитую молью историю, как он познакомился со своей бывшей, с которой недавно расстался:

- Летом в жару я сажусь в автобус до Инчхона. Из верхней одежды -майка и спортивные трусы. Сижу, журнал мод листаю. Там такие девушки. Короче, у меня настроение встало. Пришлось даже журналом прикрывать. До отправления одна минута, а место рядом со мной не занято. А тут в салон заходит наша новенькая одноклассница, что следом за мной билет брала, и пытается с сумкой пролезть мимо меня на своё место. Вдруг автобус резко трогается и девица садится прямо на мою вздутую промежность. А на ней тоже под задравшейся юбкой только трусики были. Короче, я чуть не кончил. Подруга тоже была в ауте и целую минуту просидела на мне, пока сзади не стали шушукаться. Ну, вот так и "познакомились". А вечером сходили на свидание друг с другом и понеслось.

Сдаётся мне, что она так специально для него оделась. И билет рядом с ним спецом взяла. Надеялась охмурить красавчика. И охмурила. Только вот он соскочил перед свадьбой...

Я к чему-то вспомнил из прошлой жизни, что в двадцатые годы в Японии появился новый свадебный тренд. Девушки отказываются от традиционной брачной церемонии в пользу свадьбы без жениха и выходят замуж сами за себя. Невесты на своих мероприятиях в одиночку красуются перед гостями в свадебном платье. Выкладывают в свой блог, как сами себе надевают свадебное кольцо. Эти феминистки говорят, что брак - это не повод выйти за мужчину. Такие вот выверты сознания у японок.

Хорошо, что Хери в этом плане нормальная!

По большому счёту, корейские свадьбы это маразм, мне кажется. "А давайте закатим огромную дорогущую пирушку, чтобы все думали, что у нас много денег, но при этом заставим всех гостей платить денежки в конвертах, чтобы эту же свадьбу мы вообще смогли окупить"... Такая вот у многих пар стратегия свадебной церемонии.

Тут мои мысли перескакивают на новый рассказ моего другого школьного друга. Его босс часто приглашает на свои стройки русских гастарбайтеров.(Вспоминаю местных Гэну и Саську). Такой вот рассказ:

- У них трудовая виза на полгода и босс перед последней их зарплатой и полугодовой премией уходит в отпуск, а на все их мольбы и угрозы говорит, что заплатит позже, до их отъезда. Но уезжает из Сеула и к тому же вызывает по душу гастарбйтеров комиссию по проверке лицензий для работы на строительстве многоэтажных зданий. Работяги подписались, что имеют лицензию на строительство многоэтажек, но российская лицензия в Корее не действует. А русские Иваны этого не знают. Миграционная полиция тут же депортирует русских нарушителей на их Родину. Они улетают, не получив последнюю зарплату и премию, а босс крутит их деньги, как беспроцентный кредит. Типа, как в лотерею выиграл. Русские такие доверчивые. Но выпить тоже не дураки. Спрашиваю как-то перед ужином у русских: хватить ли им по одной бутылке соджу на брата. Они говорят хватит, но потом оказалось что и по две маловато... Возил как-то этих русских в горное озеро с ночёвкой на рыбалку, а они спрашивают: по сколько бутылок соджу на человека брать? Я говорю: Зачем соджу? Мы же на рыбалку а они не понимают...

ДжиЮн продолжает трёп:

- Недавно попал впросак из-за своей невесты. Захожу в кафе рядом с работой, а она там с мужчиной разговаривает и смеётся. Он даже её по плечу хлопает. Короче, у меня в глазах потемнело и я попытался вырвать невесту из лап извращенца. Но тот упёрся рогом. Пришлось ему зарядить в пятак. Моя ненаглядная была в шоке. Оказывается, что это её троюродный брат в Сеул приехал, а тут я... Невеста на меня так орала, что чуть барабанные перепонки не лопнули. Хоян, а с тобой такое было?

Сочувственно киваю, припоминая о заскоках Хери. Объявляют о начале свадебной церемонии.

Ну, понеслось!