"Вдруг вам неактуально", или Как рождаются анекдоты

Когда-то давным-давно я думала, что анекдоты — это плод писательской фантазии. Ну, будто бы люди с богатым чувством юмора (например, Аверченко, Зощенко, Саша Черный, Ильф и Петров) из любой ситуации могут придумать короткую смешную историю с неожиданным финалом. Посмеешься над ней, друзьям расскажешь под настроение, но вот представить, что так бывает в жизни, даже в голову не приходило. 

А потом, уже когда в институте училась, поняла, что скорее всего большинство анекдотов как раз из жизни. Вот, например, однажды мы с подружкой ехали в Нижнем Новгороде с Московского вокзала в институт. Там еще Канавинский рынок рядом, на который в то время люди со всей области съезжались, чтобы товарами по оптовым ценам затариться.

Метромоста еще не было, поэтому автобусы утром шли переполненные: в них ехали и на работу, и на учебу. На автостанции в верхнюю часть города ехали бабки, навьюченные продуктами. Кстати, они ездили почему-то целыми артелями, влезали кто в переднюю, кто в заднюю дверь и всю дорогу переговаривались, а весь автобус слушал.

И вот одна такая проворная бабка влезла вместе с нами в переднюю дверь и тут же всех растолкала своими сумками и корзинками, предупреждая недовольных: "А ну подвиньтесь, у меня тут яйца!" Водитель понял, что назревает конфликт и бабке эту корзинку с яйцами сейчас на голову наденут, и позволил ей пару сумок к нему в кабину поставить. Всем сразу как-то легче дышать стало, и бабка унялась, но потребовала, чтобы дверь в кабину была приоткрыта, потому что сумку с яйцами нужно придерживать. Водитель поржал, конечно, но согласился.

Только мы утрамбовались вокруг бабки, которая в позе "зю" застыла у водительской кабины, отъехали, сзади голос — подружка бабкина: "Зина, иди сюда, я тебе место заняла!" Весь салон загудел, конечно, потому что по опыту постоянные пассажиры знали пробивную способность бабок и не усомнились, что сейчас "передняя" полезет к "задней", не щадя чужой обуви, чулок и сумок. Но наша бабка была счастлива, что ее сумки надежно спрятаны, поэтому проорала в ответ: "Не могу! Я тут у водителя яйца держу!" 

В автобусе стало тихо: видимо, все осмысливали услышанное. И в этой тишине из динамиков раздался голос нашего юморного водителя: "Что-то я не чувствую!" И взрыв смеха! Так весело мы еще на учебу не ездили.

Ну ладно, это прошлое. И смешное. А вот современное и сквозь слезы.

У меня заблокировали симку. Долбаный Билайн. При положительном балансе. За то, якобы, что я должна что-то МТС. 

Не, ну теоретически я была на МТС два месяца назад, но мы расстались мирно: я же не школьница, чтобы, уходя, не заручиться клятвой оператора практически на крови, что "за всё уплочено". И по телефону проверили, и смс все мне прислали, что следующий платеж в конце месяца должен быть, а на другого оператора я в начале месяца перешла. Одним словом, переход мой состоялся без проблем. 

И вот через два месяца я остаюсь на даче без связи. Ладно хоть интернет на флэш от другого оператора есть. Пишу в поддержку Билайн. Они мне говорят, что нужно съездить (!) в офис МТС и решить с ними вопрос. Я говорю, что в моей глуши от МТС только вышка в поле, как и от Билайна. 

Девочка говорит: "Ладно, тогда мы сами заявку сделаем." Нормально? Оказывается, так тоже можно было) 

Срок решения вопроса, сказали, сутки.

Через сутки пишу снова: "Хде связь моя?"

Отвечают: "Вам не дозвонились".

Да-да, Билайн на серьезных щах пытался дозвониться до меня по заблокированному ими же номеру. Не дозвонились и заявку закрыли. Если бы я не написала, работа считалась бы выполненной.

Договорились, что я дам другой номер телефона, и "вам сегодня перезвонят."

Не перезвонили, конечно.

Пишу снова. Божатся, что утром "тот отдел, который занимается вопросом" прям в 8 на работу придет. И "вы напишите — они сразу свяжутся".

Написала. Два раза. Второй матом.

Связались. И вот, собсна, анекдот.

Девушка мне говорит:

— У вас блокировка, потому что долг предыдущему оператору. Вам нужно с ним вопрос решить.

— Я, — говорю, — ваш клиент, а не их. Это вы должны с ними вопрос решить еще в прошлую пятницу и представить мне сумму, которая в долге. Или написать, что долга нет и признать факт незаконной блокировки номера с положительным балансом.

— Хорошо, — отвечает, — мы сейчас запрос в МТС сделаем.

Тут. чувствую, у меня уже глаз начал дергаться.

— Дорогая, — говорю — а почему вы в пятницу этого не сделали? Мне же девочка написала, что запрос уйдет в пятницу.

На том конце возникло какое-то ерзанье: видимо, постепенно происходило понимание абсурдности нашего диалога, потом оператор запинающимся голосом объясняет:

— Ну мы же до вас не дозвонились...

— Зачем?! — срываюсь я. — Ради всего святого, зачем вы мне звонили на заблокированный номер, если я выслала вам все скрины от МТС, которые у меня были, и письменно изложила ситуацию?!

— Так, это, вдруг вам неактуально...

— Что? — шепчу я.

— Ну, разблокировка...

Обнять и плакать...

Нет, ну правда, что все мистика да мистика? Если жизнь мне такие сюжеты подкидывает, может, стоит о юморе задуматься?