Зависимость от контроля

Всем привет!  

Продолжаю думать над созданием новой книги, где в центре сюжета заложен конфликт, который долго не даёт мне покоя. Там идёт борьба двух зависимостей. Во время чтения уже готовой книги многим покажется, что зависит только один герой - тот, кто ищет любви, тепла, отклика. Хотя второй герой тоже зависим, но по другому! Это зависимость от контроля. Вместе они образуют идеальный симбиоз двух зависимостей, и именно на этом конфликте строится вся история.

Первая сторона "зависимость от любви" мне понятна и знакома. А вот вторая долго оставалась для меня слепым пятном. Пришлось разбираться, как именно работает эта жуткая штуковина. 

Вот к каким выводам я пришла:

Как оказалось, из всех видов зависимости эта для меня была вообще незнакома. В моих базовых настройках психикой не предусмотрена, ахахах.   Я никогда не чувствовала тяги управлять, давить, подчинять. Раньше мне было совершенно непонятно, что вообще движет такими людьми. Но стоило один раз в этом разобраться, и многое встало на свои места. Я в шоке, насколько всё очевидно по сути. (Кто тоже не знал, поднимите руку )

Зависимость от контроля внешне выглядит как сила, но на самом деле это не сила - это подпитка.

Часто такие люди сами когда-то были жертвой контроля и бессознательно выработали паттерн: "я выживу, если другие будут меня бояться и подчиняться".

Зависимость от контроля почти всегда вырастает из боли, а не из злобы.

Приведу простой пример: Школьный хулиган буллит отличника. Не потому что тот слабый, а потому что прилежный, хорошо учится, его хвалят, у него есть признание. Хулиган получает удовольствие не от самого факта конфликта, а от реакции: когда другому больно, обидно, страшно, когда он бессилен. Это и есть первый триггер. Первый "кайф".

Если бы отличник сделал вид, что ему всё равно, не дал бы эмоциональной реакции, хулигану быстро стало бы скучно. Он бы нашёл другой источник. Потому что зависимость всегда ищет пищу.

Вот тут важно понять одну вещь - это не разовое самоутверждение. Это работает точно также как любая другая зависимость.

Первый случай даёт вспышку удовольствия. Понравилось. Хочется ещё.

Чаще всего сам человек не осознаёт, что ему приятно именно это, он чувствует лишь резкое облегчение и ощущение контроля.

Дальше моральный компас начинает медленно, почти незаметно сдвигаться. То, что раньше казалось недопустимым, вдруг становится "ну а что такого", поэтому сценарий повторяется: 

контроль - удовлетворение - пустота - усиление давления. 

С каждым разом нужен больший градус, потому что прежний уже не работает.

Самый острый пример: маньяк, который ищет новую жертву, потому что получает удовольствие от того, что его объект плачет, умоляет, подчиняется. Обычно человек мыслит так: "СТОП, да он же просто чокнутый!", но этот пример нужен именно для того, чтобы увидеть чистую механику, без оправданий и красивых слов. Механизм один и тот же, отличается только масштаб и социальная маска.

Гораздо сложнее распознать это во взаимозависимых отношениях. Там, где один партнёр подпитывается контролем и устраивает эмоциональные качели. (Тут второй партнёр обычно в позиции жертвы и тоже находится в жесткой зависимости от своей жертвенности)

Паттерн почти всегда одинаковый:

• я тебя замечаю,
• даю тепло, признание, подтверждение,
• потом отдаляюсь,
• потом снова возвращаюсь,
• подпитываюсь твоей реакцией,
• и снова исчезаю.

На первых этапах человек может даже не осознавать, что получает удовольствие именно от контроля. Он чувствует лишь облегчение и ощущение власти над ситуацией. Но со временем ему уже становится недостаточно просто "быть нужным" - ему нужна реакция, эмоции, зависимость другого.

В этот момент человек сам оказывается внутри своей зависимости. Он может искренне считать себя правым, сильным, справедливым, но энергия уходит не на контакт, а на управление. В такой схеме страдает и тот, кто контролирует, и тот, кого контролируют.

Почему вообще так происходит? Почему у одних есть тяга к контролю, а у других нет?

Я тоже сталкивалась со сложными отношениями в семье и в социуме, но я не озлобилась. Я направила свою силу и энергию внутрь себя. Стала самодостаточной, независимой, опирающейся на себя. Это не делает меня святой, это просто другой способ справляться с болью.

В итоге я стала магнитом для людей, привыкших направлять свою энергию во внешний мир. Таким людям всё время кажется, что я делаю что-то неправильно: не так, как они хотят, не так, как они одобряют. Им хочется переделать, упрекнуть, высмеять, подчинить. А я не поддаюсь, и это их злит.

Потому что есть принципиальная разница.

• Одни работают с собой.
• Другие пытаются подстроить под себя людей и мир, чтобы не смотреть внутрь.

Признать зависимость от контроля очень тяжело. Чаще всего такие люди обвиняют всех вокруг, но только не себя. Потому что их внимание всегда направлено вовне. Внутрь смотреть больно, страшно и непривычно.

Важно одно: от любой зависимости лучше держаться подальше. Если человек получает удовольствие от власти над чувствами другого человека - это тревожный сигнал. Даже если внешне всё выглядит как забота, сила или "я просто знаю, как лучше".

Там, где отношения здоровые:

• контроль не нужен,
• напоминания не нужны,
• управление не требуется.

Там есть договорённости и ответственность с двух сторон.

Вот очень интересно узнать ваше мнение.
Согласны или нет?