Тяжело быть блондинкой в автосервисе

Сломалась у меня машинка. Российский автопром меня радует своей ремонтопригодностью и расстраивает количеством этих ремонтов. Шевик мой начал кашлять еще на выезде из салона, и с тех пор кашляет с завидной регулярностью. Но выбор сделал ныне покойный муж, и вроде все было складно. Это та же нива, только вот шноркель и комфорта побольше. Только старая нива до сих пор стоит в гараже, а эта поделка уже серьезно так подгнила, вместо порогов вентиляция и вот это всё. А тут вжух, и перестает включаться задняя. Начала я обзванивать сервисы, с расчетом, что если одно что-то отвалилось, то не факт, что доеду до городского сервиса. Когда машина спотыкается, 15 км или 3 км, уже имеет значение. Ну как минимум для эвакуатора.

Тут то и выяснилось, что нивы никто не любит. То есть это совсем не новость, я опытный нивовод, но именно в нашем поселке любят другие машины, и клиентов видимо тоже других. Приехала я к одному, посмотрел, поковырял, и такой:

—  А я такое не умею ремонтировать.

—  А зачем записали?

—  А бабы никогда не знают, что конкретно сломалось.

—  Ало! Я вам подробно объяснила.

—  Ну… Если бы такое мужик сказал, тогда да, я бы сразу понял, что это коробка. Но вы, извините, женщина, а дамы они знаете какие?

— Но это не коробка!

— А какая разница? Связано с коробкой, значит не мой профиль.

И вот я выезжаю из его гаража, проблема все еще не решена, но нужно как-то добраться домой. Без задней. Ну и хрен с ним, прорвемся, говорю себе и уже из дома начинаю выяснять, кто же меня спасет. По пути заказываю запчасти, эдак с запасом. Задняя, это механизм выбора, а может кулиса, а может и вправду коробка. Коробку жабка грудная задушила заказывать. Да как бы и за коробку не было признаков поломки. И вот я звоню, а на агрегатчиков словно мор напал. Ушел на больничный, ушел в другой сервис, ушел… А тут буквально дней через десять – бинго! Приезжайте.

Ага. Приезжайте, говорили они. Сервис сразу встретил какими-то странными правилами. Мол, в зале, где трудятся наши сотрудники, клиентам находиться нельзя. Как это нельзя? И машину мы загоняем сами. Кстати, перепаркуйтесь так чтобы нам удобнее было загнать. Ну ок. И вот я сижу в их чил-зоне, смотрю депрессивное кино: моя машинка и какие-то упыри вокруг нее. Приходит менеджер и начинается кино:

—  Что делаем?

—  Не работает задняя.

—  Хорошо, а что делаем?

—  Стоп. Я приехала в сервис, вы посмотрите и расскажете мне что делаем.

—  Мы так не работаем. Мы ищем причину до конца. Мы думаем, что в этом случае нужно снять коробку. Скорее всего проблема в ней.

—  Я думаю, что проблема на периферии. В пакете в салоне лежат запчасти, меняете их и я еду домой встречать новый год.

—  Мы хотим снять коробку.

—  У вас есть коробка на ниву в наличии?

—  Нет.

—  И как я уеду, после того как вы ее снимете?

—  Мы поставим ее на место.

—  Понятно. Меняем то, что я привезла.

Прошло четыре часа. Четыре часа! Около меня снова стоит менеджер.

—  Мы хотели уточнить. Процедура снятия коробки в нашем сервисе стоит 15000 рублей. Подтверждаете?

—  Стоп. Зачем снимать коробку?

—  А как мы заменим механизм выбора?

—  Открутите два кардана, коробка опустится, и появится доступ к детали на замену.

—  Но наш мастер сказал, что он так не дотянется, поэтому он уже снял коробку.

Меня накрывает ужас, от кривых рук, непонимания что и где растет, и вот я настаиваю на посещении бокса. Ага, под машиной стоит какое-то молодое чудо, рожа грязная, как весь он сам. Он с тоской смотрит на то, что он уже надемонтировал. Коробка опущена, но не снята. Менеджер воодушевленно сообщает:

— Вот! Он уже снял коробку.

—  Извините, у меня что-то со зрением сегодня. Снял, это когда она лежит вот здесь, например, на этом столе. А тут она свешивается, после снятия карданов. Или я что-то неправильно рассмотрела?

Менеджер еще какое-то время припирается, но подходит кто-то из вменяемых сотрудников и вот нужно соглашаться с реальностью. Процесс продолжается. Они меняют запчасти, но вопрос с коробкой все поднимается и поднимается. В перерывах ко мне подходит какой-то шалый сотрудник из гаража и полушепотом, с видом, словно сейчас мне предложат запрещенку сообщает:

— У моих друзей в иглинском районе есть гараж. Она ваши пороги сделают за недорого, 95 000 без покраски и без деталей.

— Я подумаю, — соглашаюсь я, про себя размышляя.

Пороги заменить стоит в лучший день на рынке около 20 000, а тут какой-то там район, славящийся исключительно обширной промзоной. Классное предложение!

Проходит еще два часа. Задняя наконец появилась, машину выгоняют из бокса. Прихожу рассчитываться и спрашиваю:

— Вы так настаивали на снятии коробки, тот молодой хлопец – агрегатчик?

— Нет! Он у нас учится на агрегатчика.

— Значит у вас есть специалист по ремонту коробок?

— Нет! Мы меняем только целую деталь. Но если бы мы ее разобрали, то вы бы точно знали, что сломалось! Мы заботимся о наших клиентах!

— Начальство выдало план на «новый год» и вы путем нехитрых вычислений пришли к выводу что средний чек должен быть от пятнадцати?

— Ну, это.

— Понятно.

И вот я выхожу на парковку, двери бокса распахиваются, бежит ко мне подмастерье, в руках у него тряпка.

— Я когда протирал, там вот что! Точно коробку нужно было снимать!

Я смотрю на тряпку в масле, на ней разнородные металлические опилки. Похоже стружку снимали с разных деталей, и бережно инсталлировали на этот кусок материала.

— А что там? — кричат из бокса.

— Стружка с коробки! — гордо заявляет пацан.

Все трудяги сползаются, но последним приходит явно специалист.

— Ты в следующий раз, когда клиентов будешь разводить, смотри на чем приехали. Нивоводы за такое и побить могут. Извините, он у нас чему-то не тому учится, но мы это поправим.