Кто-то подводит итоги года, а кто-то (не будем показывать пальцем) надеется на чудо...

Кому: Дедушке Морозу, Великий Устюг (или в Лапландию, где там у вас офис по работе с безнадежными случаями)

От кого: Алёны Орловой, писательницы ртом, руками и дергающимся глазом.

Тема: SOS, или Заберите меня из этого фэнтези!

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Пишет тебе Алёна. Мне уже не пять лет, поэтому я не буду врать, что весь год вела себя хорошо. Я вела себя как типичный автор в дедлайне: питалась кофе и святым духом, прокрастинировала в ТикТоке по три часа вместо написания "той самой" постельной сцены и обещала редактору, что "вот-вот вышлю главу", хотя у меня был написан только заголовок.

Дедушка, я не прошу у тебя новый айфон или поездку на Мальдивы (хотя, если честно, очень хочется). Я прошу тебя о чуде профессионального характера. Потому что мои силы на исходе, а моя книга, кажется, решила написать себя сама, и мне не нравится этот сценарий!

Вот мой список жалоб и желаний на этот год:

1. Усмири моего Тёмного Властелина. Дед, это невозможно! Я задумала его как холодного, циничного, но безумно притягательного абьюзера с травмой детства, который должен драматично страдать на вершине своей Черной Башни. Что он делает по факту? Он ноет! Он третий день сидит в углу башни, пьет какао и жалуется на эмоциональное выгорание от постоянного злодейства. Он отказывается похищать героиню, потому что "это нарушение личных границ и вообще не экологично". Дедушка, сделай его снова токсичным, у меня сюжет стоит!
2. Вразуми Попаданку. Моя главная героиня, которая должна была попасть в магический мир, офигеть от наличия магии и упасть в объятия (см. пункт 1) Властелина, вышла из-под контроля. Она не хочет спасать мир! Она требует ввести в магическом Средневековье Трудовой кодекс, организовала профсоюз гоблинов и пытается запатентовать изобретение велосипеда. Вчера она заявила, что ей не нужен мужик, ей нужна самореализация и стабильный доход в золотых монетах. Верни ей желание быть слабой женщиной, которую надо спасать, иначе у меня ромфант превратится в производственный роман про забастовку!
3. Почини троп "Только одна кровать". Я клянусь, я пыталась! Я загнала их в метель, в заброшенную хижину, где стоит одна узкая койка. И что ты думаешь? Герой галантно лег спать на коврик у двери, а героиня всю ночь читала ему лекцию о пользе ортопедических матрасов. Никакой искры, Дед! Даже статическое электричество от шерстяного одеяла не сработало. Наколдуй мне, пожалуйста, чтобы у них сломался внутренний навигатор морали, и они уже наконец-то согрели друг друга!
4. Подари мне Музу-надзирателя. Мне не нужна та нежная фея с арфой. Мне нужен мужик с кнутом, который будет стоять за спиной и орать: "Алёна, пиши! У тебя герои уже месяц висят над пропастью, у них руки затекли!". Мне нужен волшебный пендель, Дедушка, да такой, чтобы я долетела прямиком до эпилога.
5. И, по мелочи:

• Сделай так, чтобы рояли в кустах были настроены.
• Чтобы второстепенные персонажи перестали быть интереснее главных.
• И чтобы кофе в кружке никогда не заканчивался и не остывал.

Дедушка Мороз, я знаю, ты занят. Но вспомни, ты же тоже своего рода фэнтези-персонаж: у тебя есть волшебный посох, ты летаешь на оленях и живешь вечно. Помоги коллеге по цеху!

Если ты не выполнишь мои желания, я напишу книгу про тебя. И в ней Снегурочка сбежит с жарким огненным демоном, а тебе придется выплачивать ипотеку за ледяной дворец.

С надеждой на чудо, Твоя Алёна Орлова.

PS: От винишка тоже не откажусь...